Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

August 2020

Хотеть, но не делать.

Этот пост был написан вчера буквально «на коленке».



Точнее, за барной стойкой в квартире клиентки, которая написала мне в 16:32:

— Мария, если у Вас вдруг есть возможность, приезжайте, пожалуйста, ко мне, у меня, кажется, истерика.

Возможность была, поэтому через 30 минут я заезжала на парковку одного из небоскрёбов на Вилоновской, чтобы ещё через минут пять увидеть две полоски на тесте женщины, которая почти 10 лет хотела иметь ребёнка. Клиентке чуть больше 40, и через 8 месяцев у неё может родиться первенец. От молодого любовника. Через полгода после развода и полтора — после начала терапии.

— Ну что, прикольно. Поздравляю. В дирекции уложились, они до июня, кажется. Я бы цветы куп…
— Мария, —
перебила меня ХХХ. — Это же пиздец.

Стою, думаю. Потом понимаю, что сессия начинается прямо вот сейчас, с порога.

— Будете рожать? Или приходит понимание, что Вам нужно что-то другое?
— Знаете, я неожиданно поняла, что я дико боюсь. Боюсь растяжек, бессонных ночей, боли на родах, кесарева, а оно, скорее всего, будет, потому что лет-то мне под сраку, и прочего. И что я теперь в принципе в ответе за ещё одного человека.
— Ага. То есть аборт?
— Я не знаю, Мария. Я вообще сейчас ничего не понимаю.
— А хотите мнение со стороны?
— Конечно, потому и написала Вам
.

— Не растяжек Вы боитесь, а выхода из зоны комфорта, где все типа «под контролем», а ещё — выхода из процесса «адски хочу» в «имею». Так же Вы боитесь принять решение: оставлять или нет. В юности же ситуация... рассосалась сама. А тут Вы можете снова скинуть с себя ответственность, ударившись в физические нагрузки и принимая по три часа горячие ванны, а можете принять совершенно осознанное решение выносить, хоть это и новый этап. И в свои бодрые 40+ с неплохим запасом здоровья перейти к другой партии «выборов»: марки памперсов, колясок, школ и прочего безобразия. Оно Вам надо, м?

Collapse )

August 2020

О смерти и... трансформации любви.

— Учись работать головой, иначе будешь всю жизнь работать руками.
— Дед, но ты жульничаешь и прячешь карты! Как тут головой работать?
— А ты, Машенька, в России родилась, тут особые условия. Раздавай
.

(с)



Дедушка ушёл очень легко. Уходил сложно, а ушёл легко.

«Хитрый кот», как неоднократно повторяла я всю ту ночь, что просидела рядом, меняя ему «маски» (пропитанные спиртом марлевые повязки), чтобы лицо осталось идеальным. Он уходил не просто с улыбкой, а с привычной доброй ухмылкой, глядя на которую я вспомнила, как он в августе запретил устраивать из своих похорон траур, а ещё — «реветь, чтобы я Там водой обливался».

«Окей, дед» — вспомнила его напутствие я, и проводила его 05 октября в 12:35 двумя глотками элитного белого игристого, а вечером того же дня — премиальным красным сухим с Левого берега Жиронды. Вино всегда было страстью деда. Он филигранно разбирался в купажах, был уверен, что французское лучше всех, и не понимал, когда кто-то за столом отдавал предпочтение шампанскому.

Дед был верующим человеком, но при всём при этом он был человеком, который очень любит жить. И, наверное, в этом — основная причина того, что, несмотря на три инсульта, несколько инфарктов и сахарный диабет, дедушка прожил долго и счастливо 83 года.

Он любил полноценную счастливую жизнь, наполненную положительными эмоциями (в том числе — гастрономическими), победами, радостью и новыми впечатлениями настолько сильно, что даже когда несколько десятилетий назад врач диагностировал диабет II типа и дал листочек с диетой, он честно проследовал всем советам только два дня, а на третий сказал:

Collapse )

August 2020

Итоги самоактуализации.

Не все любят, когда им говорят правду в лицо.
— А какую правду о себе не любите Вы?
— В смысле?
— Какую правду о себе Вам будет больно услышать?
— Интересный вопрос, Мария
.

(с)



Друзья, перед тем, как вы прочтёте пост, я бы хотела проанонсировать некоторые изменения, которые скоро произойдут в моей, скажем так, «социальной» жизни. Они будут связаны, во-первых, с огромным количеством бизнес-заказов, и, как следствие, с необходимостью быть вовлеченной в некоторые глобальные процессы, что отнимает ресурсы, а во-вторых — с уходом в Науку.

Да, дорогие мои! Я снова учусь, причём желание не просто учиться в вузе, а быть частью Системы и, возможно, в будущем работать в окружении лучших специалистов отрицать уже бессмысленно. Это то самое моё желание, нематериальное, внутренние. Для себя.

Сегодня же в блоге я бы хотела затронуть тему самоактуализации.

Так уж случилось, что за один день мне пришлось рассуждать о ней дважды — первый раз во время утреннего экзамена (о нём и его результатах — опять же, позже), когда меня спросили про моё отношение к пирамиде потребностей. Второй раз — на вечерней сессии. Моим клиентом был довольно-таки состоявшийся в жизни мужчина, за плечами которого — три (!) личные терапии подряд (в интервале около пяти лет), причём — у (без преувеличения) мэтров московского «рынка», у одного из которых я училась.

Много это или мало? Достаточно, чтобы «перекроить» личность «от и до». Достаточно, чтобы решить проблемы и закрыть травмы. Достаточно, чтобы самоактуализироваться и стать тем самым 1% «уникальных людей», о которых в своих первых работах писал Маслоу. И достаточно, чтобы, достигнув пика самоактуализации, выйти на новый терапевтический круг решать новые проблемы.

Collapse )
August 2020

Психосоматика.

В ходе текущего повышения квалификации нужно было ознакомиться с парой книг по нейролингвистике и по психосоматике. И если первая книга очень затянула, если не сказать — сосредоточила в моменте на себе всё внимание, то вот последнюю я достаточно быстро закрыла, в очередной раз удивившись, насколько это сомнительная ветка терапии.



Тут поймите меня правильно: не лженаучная, но сомнительная, берущая на себя роль волшебной пилюли, из-за чего, к сожалению, в том же Инстаграме я часто наблюдаю дикие фейлы: от «если у вас кариес на клыке — это проблема с темой рода» и «если у вас прыщи — это непринятие себя, а значит, нужно просто говорить себе по утрам: «Я принимаю себя с прыщами!» — и всё будет окей».

Ребята. Как бы вы вам объяснить...

Если у вас кариес, нужно идти к врачу.

Если у вас болит желудок, нужно делать гастроскопию.

Если у вас прыщи, нужно идти к эндокринологу и косметологу.

Не к психотерапевту. К врачу, которому образование позволяет оперативно решить проблему, ибо психотерапевт не может спилить Вам кариес, появившийся, скорее всего, в следствие проблем с гигиеной или употребления большого количества быстрых углеводов. Психотерапевт не сунет Вам зонд в горло или анус. Психотерапевт не заберёт у Вас кровь на анализ и не вытащит из шкафа арсенал средств для жирной кожи вместе с лазером, предложив устроиться в креслице поудобнее.

Collapse )

August 2018

Страх сближения, или кейс о нерешительном мужчине.

— Мария, ХХХ мне кажется совершенно уникальным! Он такой воспитанный и скромный, как будто из сказки! У нас было два свидания, а он меня даже не поцеловал! Не то, что остальные... чуть ли не в трусы лезут сразу же.
— Чисто имхо, но и к десятому не поцелует.




Такой забавный диалог у нас состоялся с клиенткой, которая проходит терапию, в 20-х числах августа.

Да что уж таить, мы с ней даже поспорили! И я в этом специфическом споре выиграла, потому что через две недели девушка написала мне в Директ то, что мои подписчики в инстаграм уже прочли пару дней назад:

— Мария, Вы экстрасенс? Пятое свидание, а он даже за руку не взял! Неужели я стрёмная такая?
— Были бы Вы стрёмная, свиданий бы не было. А тут, скорее, проблемы с потенцией // психикой.
— Вы это ещё в субботу знали, когда я у Вас спросила?
— Не знала, но догадывалась. Ещё на последней терапии, когда после второго свидания он не сделал ничего, чтобы сблизить дистанцию, по продолжал звать Вас прогуляться
.


Экстрасенс ли Мария Александровна?

Да нет, просто психотерапевт неплохой, не понаслышке знающий, что проблемных людей с каждым годом в мире становится всё больше и больше. Точнее, проблемных выросших детей, существенную часть которых составляют люди, отверженные мамой или имеющие в анамнезе маму, тепло и // или внимание которой для него, травмированного человека, недоступно.

Страх сближения у мужчин со специфическими понятиями о совести и чести обычно проявляется в (пардон) беспробудном бл*дстве, но когда воспитание, в целом, неплохое (пусть и не мамино) или, как показывает моя практика, был опыт, опять же, в целом, конструктивного для личности взаимодействия с системой (что реже), можно наблюдать всё то, что вы наблюдаете в рассказе моей клиентки. Ну или — та-дам! — в кейсе про Макса (раз и два), который к настоящему моменту, между прочим, счастливый муж и отец.

А ведь прошло меньше четырех лет от начала терапии… Поддерживающая закончилась в начале 2019.


Собственно, почему я предположила ещё две недели назад, что «и к десятому не поцелует»?

Collapse )

August 2018

Хочешь, я за тебя умру?

Громкий заголовок. Ох, громкий, знаю. Даже нет, красивый! Почти сериальный.



Что Вам нарисовало воображение, когда Вы его прочитали? Ответьте честно, прежде чем прочитать этот пост. Примерили на себя белое пальто? А роль Бога? И как Вам — что в первом, что во второй? Мне вот почему-то представляется дешевая российская мелодрама с какой-нибудь Порошиной в главной роли. И лозунг «Отдать всю кровь, чтобы спасти любимого». И пусть сама главная героиня почти сдохнет (а перед этим как минимум трижды отсидит в тюрьме), будет в кадре с фиолетовым лицом, а «любимый» через серию пойдёт сношать овцу — не важно. Важна — жертвенность момента, которая вроде как идеализирует человека и чуть ли не обожествляет. Мол, «Иисус пожертвовал собой ради людей — и я тоже, как же я могу не постараться сдохнуть-то?!».

— А вы что, в Боги метите? — спрашиваю я обычно у клиентов на сессии. Метят, конечно, редкая жертва этого не желает.

А, между прочим, этот вопрос я задавала больше пяти раз за эти три дня, ибо фраза «вовлечься ровно настолько, сколько это нужно, чтобы сохранить себя» здорово триггернула сразу несколько, клиентов, проходящих терапию, и… моего близкого друга.


Одна клиентка (N.), оказывается, «не отдала себя полностью», когда от онкологии умирал отец, хотя «должна была, отец же!».

— А что значит «полностью»? Вы должны были умереть за него?
— Не знаю, но мне бы хотелось что-то изменить.
— Вы знаете, где найти лекарства от IV стадии?
— Нет.
— Жаль. Вам бы дали Нобель и почести
.

(с)

А «отдавала» барышня себя как раз-таки с перебором (имхо) — минус 20 кг за три месяца и уход с работы, чтобы быть рядом.


Другой клиент (М.) винил себя, что не попрощался с бабушкой из-за локдауна. Сюрреализм ситуации заключался в том, что его мама … тоже винит его и называет эгоистом, который «позволил себе греть жопу на турецком пляже, пока вся семья страдала».

— А ваша семья могла бы обеспечить Вам чартер? Да, и выход на властей Турции у них тоже есть?
— Нет, конечно же, Мария. Это обычные советские люди, именно — советские до мозга костей.
— Серьёзно? А я-то думала, что в апреле сам Дворкович с собачками красную дорожку расстелил, а Вы отказались лететь.
— Нет, Мария,
— смеётся. — Там такого не было. Я сам-то еле выжил, честно говоря, а тут ещё чувство вины.
— Ваше? Или их вина, спроецированная на Вас, которую Вы отчего-то считаете своей?
— Интересный вопрос. Мать, конечно, тот ещё абьюзер.


Конечно, интересный.

И да, ребята, очень сложно принимать себя ребёнком манипулятора: приходится делать на это поправку каждый раз, когда хочется снова укорить себя, дабы не допустить возврата программы саморазрушения, «с любовью» заложенной ещё в школе.


Зачем я процитировала столько бесед?

Collapse )
August 2018

Про бессилие.

Последние дни июля 2020 стали для меня мини адом.



Адом, в котором я перечитывала свои же собственные посты (что интересно — одни из последних, про внешние обстоятельства и боль) и по пять раз в день напоминала себе, что я — не всемогуща, хотя когда твой близкий человек сначала лежит в реанимации, а потом переживает операцию, после которой ему нужно заново учиться жить, хочется биться головой об стену от бессилия.

От бессилия из-за осознания, что ему больно физически и сложно морально.

От бессилия из-за осознания, что ни одни деньги мира ситуацию не исправят.

От бессилия из-за осознания фатальности прогноза, в котором худший вариант развития событий должен быть плюс-минус таким же. Что там шарлатаны говорят по этому поводу? «Переиграть прогноз» за миллион рублей? Ага, «вперёд, мудозвоны, катающие по карте Сатурн и «заряжающие» Солнце путём стрелялок из лука и прочего мракобесия» — хочется сказать публично.

Но и первое, и второе, и третье — именно от бессилия, которое у обычного, далёкого от терапии, человека может переходить в очень разные реакции — от желания прокричать социуму что-то вроде «вы все гавно» и «да будьте вы прокляты, что у вас не так и вы не мучаетесь вместе со мной» (ненависть, агрессия, провокация, зачастую и физическая в том числе) до «за что мне всё это» (примерка, зачастую — бессрочная, на себя роли жертвы обстоятельств) и прочих.

Я очень хорошо знаю, о чём пишу, потому что подобное в терапии я наблюдала неоднократно. Отчасти поэтому и пишу, кстати. Не только потому, что мне хочется поделиться, но и потому, что то, что пережила я, может коснуться и вас. И это  — часть жизни.

Collapse )
August 2018

О боли.

Сразу две терапии за последний месяц свелись к вопросу переживания и проживания боли.

adult-blur-city-dawn-171296

Одна девушка (назовём её Аня) проживает боль после развода, а вторая (назовём её Яна) — боится пережить плюс-минус ту же самую боль после плюс-минус такого же развода. Причём, на мой прямой вопрос: «А почему Вы боитесь боли? Что в ней такого страшного?» я никогда не получаю вразумительного ответа. Чаще — молчание. Ну окей, давайте тогда обсудим в рамках блога.

Боль. Боль. Боль. И ещё раз — боль. Довольно-таки ресурсное состояние, если суметь им правильно распорядиться. Я, например, всегда проживаю боль активно — признаю это состояние и своё право на него, оцениваю масштаб, принимаю решение, во что инвестировать — в новый проект или... в круги на стадионе. Точнее, в красивую попу, которая достигается за счёт регулярного бега.

Кто-то проживает боль заедая, кто-то — запивая. Но и первое и второе — деструктивно и ведёт к деградации.

Кто-то не проживает вообще, отрицая и обесценивая отношения, а потом удивляется, почему запивает «что-то непонятное» или «толстеет от того, что сутками жрёт». И всё равно приходит к тому, что проживать боль надо: хоть спустя месяц, хотя спустя год.

Боль это ведь ни разу не стыдно и не делает вас слабаком. Отнюдь НЕТ! Боль — лишь маркер того, что, во-первых, Вы живы и у Вас есть чувства (любые), а во-вторых — что у Вас есть чувства и определённое отношение если не к человеку, то к ситуации.

Да, черт возьми, может быть больно не из-за того, что муж ушёл, а из-за того, что брак разрушился. Т.е. на мужа уже, в общем-то, по фигу, как на человека, а вот брак, в который вы время и силы вложили, разрушился, и это уже … травматичная ситуация.

Collapse )

August 2018

О фантомных страхах.

Что такое фантомные боли, хотя бы раз слышал, пожалуй, каждый мой читатель. Страшная штука.



В терапии же я периодически сталкиваюсь с тем, что лично я называю «фантомные страхи» — это что-то вроде памяти о травме // памяти о старом (как правило, деструктивном) сценарии. Чаще всего ФС дают о себе знать при работе с лицами, страдающими дисморфофобией и расстройством пищевого поведения и служат маркером необходимости ещё раз проговорить как минимум механизмы контроля для, собственно, осознавания клиентом этого контроля. Фантомные страхи — это как бы страхи «по привычке». Причём, по старой привычке, которой нет места в текущей картине мира.

Как всё это выглядит на практике, покажу на примере своего клиента, который вырос без отца.

Точнее, так: первые 5 лет он рос с отцом-извергом, который его бил ремнём за каждую провинность, а потом благополучно самовыпилился не только из жизни моего клиента, но и из этого мира путём езды в пьяном состоянии по встречке.

Травма? Тройная. «Я плохой, раз отец меня бьет». «Я плохой, раз у меня нет отца». «Я плохой, раз у меня такая генетика»

Фигуры, заменяющей отца, у мужчины (32 y.o.) перед глазами тоже не было: при жизни отца мама жила в страхе, как и почти каждая созависимая, а после его смерти долгое время была в депрессии из-за ухода объекта зависимости. Потом же, когда худо-бедно оклемалась, поняла, что уже не родит, а раз не родит, то и «кому я такая нужна». С дедушками тоже не сложилось.

Бывает, увы, и часто.

Анамнез, как Вы сами видите, был сложный и мешающий реализации себя в социуме («Я плохой, другие лучше меня, да что я вообще могу»). В целом, 8-9 месяцев терапии, за время которой умирает от онкологии мать клиента, уходит женщина, отношения с которой перестали казаться клиенту нормальными (во многом потому, что они дублировали отношения его собственных родителей, а барышня была объективно зависима от каждого его чиха), и... происходит знакомство с девушкой без травматического анамнеза. Не девушка, а прелесть: из хорошей и полной семьи со здоровой моделью отношений перед глазами, качественным образованием и ясной позицией в жизни, счастливая семья для которой — один из приоритетов и целей, причём — уже в самое ближайшее время.

Хеппи энд, скажете? Как бы не так.

Collapse )

August 2018

«Мария, что дальше?».

Каждое второе выступление ВВП в этом году «взрывает» мои мессенджеры фразой «Мария, всё ровно так, как Вы говорили!». Действительно, очень многое из того, о чём я писала в декабре, уже свершилось, а ведь не прошла ещё даже половина года. Вторая будет в событийном плане понасыщеннее, но мою ремарку о будущем Вы прочтёте ближе к концу июля.



Сегодня же обсудим то, что на сегодняшний день уже константа.

Во-первых, закон о самозанятых, как я и писала, трансформировался.

Теперь самозанятым можно быть с 16 лет. Более того, я ожидаю, что в ближайшем будущем планка 2,5 млн для самозанятых будет поднята: это было бы логично в реалиях, где налог на богатство начинается от дохода 5 млн // год и более. Справедливости ради, отмечу, что последнее я ожидаю больше как человек с высшим экономическим образованием, а ни как бизнес-астролог.

Во-вторых, само появление прогрессивной шкалы налогов — ни что иное, как отражение обновления налоговой базы. И (я практически в этом уверена) этим дело не закончится, а в течение ещё годиков пяти-шести эта система будет «допилена» полностью, возможно, до европейских стандартов (про total control над всеми финансами я также писала).

В-третьих, ситуация с коронавирусом.

Ох, как же проклинали меня, когда ещё в начале апреля (!) я написала, что «поживём нормальной жизнью» мы где-то начиная со второй декады июля и примерно до октября. Тогда это казалось бредом сумасшедшего. Мол, «бизнес же не выдержит! Мир рухнет!». Не рухнул. Да, бизнес переживает сейчас очень серьёзные трансформации, что, опять же, было ожидаемо для моих читателей: в том же декабре 2019 я, пожалуй, единственная написала о глобальном переходе в онлайн. Я своим бизнес-клиентам об этом переходе мозг прожужжала ещё осенью 2019. Тогда это тоже касалось фантазией и ненужной перестраховкой — мол, зачем же развивать сервисы доставки, если это всего 5% от выручки? Тот из моих клиентов, кто развивал (в разных сферах), сейчас выжил.

И, ребята, я снова повторюсь: я ожидаю вторую волну «передела мира» на фоне коронавируса или под его эгидой.

Collapse )