Мария Власова.

- Пьяная женщина - это мерзость. Мерзотное ни черта не соображающее создание, которое хочется взять и окунуть головой в таз с холодной водой, - кричал Вадим на весь ресторан, размахивая утиной ножкой. - Ткнуть её туда как котёнка в лужу и прокричать: "Никогда! Никогда больше так не делай, гадина!". Раз ткнуть, второй. Не понимает? Всё! После третьего - в утиль, се ля ви.



- Я не верю, что ты можешь сунуть в воду свою женщину, мать своих детей.

( Collapse )

Отпаивала в субботу валидольчиком своего знакомого. Бедняга после свидания с "женщиной мечты" креститься начал.



А ведь как хорошо всё начиналось! Пришла к ним в офис (Кирилл работает в страховой фирме) новая девочка: красивая, сексуальная (в одежде), ножки от груди, грудь как два перезревших яблока, шея лебединая. С Киром флиртует, глазки ему строит и комплименты его айфону 6S с флагом России за задней панельке отвешивает, явно демонстрируя, что дорогой телефон - это уже повод отдаться мужчине, чтобы, как минимум, запилить с него селфи в социальные сети. Ну не тяжёлого поведения девочка, в общем.

( Collapse )

Теперь каждый уважающий себя школьник начнёт считать дни до встречи с Дедом Морозом. Конечно, перед этим придется пройти через препятствие в виде контрольных. Ведь именно от оценок за них количество (и качество!) подарков чаще всего и зависит. Чем больше "четверок/пятёрок" (нужное подчеркнуть) - тем толще мешок Дедули.

Я всегда любила вторую четверть. И не потому, что она самая короткая!
Просто учителя в это время становились добрее.

Как сейчас понимаю - потому что видели в каждом родителе своего деда Мороза, а в детях - добрых эльфов-посланников, которые передают своим личным "дедам" брошенные вскользь на уроке английского фразочки о сломанном тостере.

( Collapse )