Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

August 2020

Гармония в отношениях.

Нет идеальных отношений, но есть достаточно хорошие.
(с)



Фраза СВБ, моего преподавателя по семейной терапии.

Спустя годы практики я бы её дополнила: нет ни идеальных отношений, ни идеальных партнёров, но есть во многом подходящие друг другу люди, готовые строить достаточно гармоничные отношения.

Казалось бы, на этом месте нужно встать и поаплодировать, а ещё — выслать мне Нобеля за величайшие открытие.

Но.

Снова не получится, потому что эта фраза — не секрет «построения отношений», а ее механизм. Механизм, по которому строятся все отношения: каждый из партнёров подходит друг другу, а их взаимодействие устраивает обоих и является для данной пары условно «гармоничным». Почему условно?

Потому что гармония у всех своя, ровно, как и понятие о гармоничных отношениях.

Для кого-то «гармония» — та самая утопия, которую я описала в седьмом пункте поста «Искусство выноса мозга: нюансы».

Для кого-то «гармония» — наличие рюмки или ударов. Пусть всего три вместо пяти, но они быть должны.

Для кого-то «гармония» — это игры на контрасте, и, например, измены партнёра с последующим признанием, что «с тобой-то лучше, я же только проверял, Зин, честное слова». А для кого-то «гармония» — это давать другу сношать свою жену. Говорить ли в этом случае о «норме»? Конечно, нет, но о гармоничном взаимодействии двух травмированных людей — вполне можно.

Для кого-то «гармония» — спокойный вечер дома за пиццей, «камеди» на фоне и обсуждением проблем. А для кого-то — тоже спокойный вечер дома, но за соевым сыром, брокколи и обсуждением влияния заводов и лично Потанина на ухудшение экологии.


Казалось бы, последние два пункта так похожи, но... какие же разные у партнёров интересы!

И насколько они диаметрально противоположны про их внешней схожести!


К чему это я?

Collapse )
August 2020

Искусство выноса мозга: нюансы.

— Ну, просто… существуют же женщины, такие… роковые, которым никогда никто не изменял и которым все тащат букеты грузовиками и дарят «Мерседесы», пусть даже и за минет. Я просто хотела стать на них похожей…
— Конечно, существуют. В своих влажных фантазиях — либо они сами, либо их «идеальные отношения».


(с)



Один лишь заголовок у этого поста претендует на то, чтобы стать очередным инстатренингом, который зайдёт типичным слушателям инставебинаров. Именно таким слушателем была долгое время моя клиентка Н., с которой мы в среду на консультации практически создали «с нуля» алгоритм, по которому она, ровно как и многие современные барышни с травмами, уже долгие годы строит… нет, не отношения. Точнее, она думает, что строит отношения, а по факту — строит иллюзии отношений.

Хотите узнать про него?

Начинается всё по традиции в «Тиндере», «Баду» или на «Мамбе».

1. В общем, барышня идёт в место, где, с её слов, годами прозябает «неликвид», то есть люди, которые в обычной жизни по каким-то причинам ни с кем не знакомятся либо люди, с которыми в обычной жизни не знакомятся.
2. Ищет там «самого прекрасного принца», то есть (опять же, с её слов) «лучшее в этом говне» (это слово сегодня должно было мелькать довольно часто, но, чтобы не смущать своего интеллектуального читателя, я сокращу его до буквы «г.»).
3. Начинает отношения и… начинает искать недостатки.

Тут остановлюсь и сделаю профессиональную ремарку. Начинает искать недостатки барышня всё-таки не после начала отношений, а ещё в момент переписки на сайте. Вы же помните, где она находится и из чего выбирает? «Лучшее из г.» (напомню, что это её же цитата). То есть выбирает она по принципу «что воняет меньше?». А это — самое отвратительное.

Итак, отношения (или просто общение) начаты, дефекты (или то, что дефектами кажется) найдены, барышня спокойна.

Почему спокойна?

Потому что эти отношения легли на благодатную и хорошо сдобренную, как правило, родителями почву, которая называется — проблемы с доверием или страх близости. С «лучшим из г.»-то что сближаться? Его нужно под контроль взять и тиранить. А с тем, кого ты тиранишь, безопасно, потому что точно ты, а не тебя. Хотя от тирании больше зависишь ты. Парадокс.

Ну а далее в игру вступают многочисленные баботренинги, которые засаживают ту самую «почву» установками, самая частая из которой заключается в том, что женщина обладает уникальной «энергией», которая способна превратить как диванного хомяка — в миллиардера, так и «исправить» травматика, сделав его «нормальным человеком».


Собственно, барышня с багом по доверию, услышав такое, потирает ручки, расчехляет список найденных дефектов, дополняет его (а то вдруг закончится раньше времени?) достаёт клизму — и начинает их лечить. Точнее — «лечить».

Collapse )
August 2020

Сколько. Ты. Зарабатываешь.

— Саша — это который на «Опеле» же, да?
— Ну да.
— Ну, «Опель» ничего так машина. А сколько он зарабатывает?
— Я не знаю, но, кажется, неплохо.
— Надо знать. Ну, чтобы понимать, чем в будущем распоряжаться.
— Ну да, мама, наверное, ты права…


(с)



Поднимаю голову. Напротив меня — две женщины, молоденькая и уже не очень.

Молоденькой лет 25, хотя возраст может быть меньше, ведь избыток веса всегда делает старше, а барышня пышная. У неё в руках айфон последней модели, а НА ней — вещи общей стоимостью в пять раз меньше, чем этот телефон, что, в общем-то, не оставляет сомнений, что рассрочка обходится дорого. Рядом — вероятно, спонсор понтов, мать. Точнее, женщина, в заношенной кофточке Pull&Bear без счастья в глазах. Знаете, говорят, что счастье не скроешь, так вот и с несчастьем та же ерунда, а годам к 40-45 обычно и приходит понимание, что жизнь либо слита в унитаз, либо удалась. А, ну и венчает картину котик с бантиком на руках у матери.

Ведь дело происходит в коридоре ветеринарной клиники, а мы с Марселем ждём хирурга.

— Так что уточни, больше 50 тысяч или меньше, хотя бы… А то чего уж выживать-то?

(с) продолжает поучать гуру.


Нет, я не засмеялась. И даже не ухмыльнулась. Я проявила выдержку, честное слово.

Но уже тогда я поняла, что задам представителям своей аудитории, которую обучали примерно этому же, вопрос: а кто Вы такая, чтобы распоряжаться чужим ресурсом и строить на него планы? Не «оговорённой суммой» (например, в случае, если Вы домохозяйка, по обоюдному согласию посвятившая жизнь семье, детям и дому), а вот всем потоком денег, который имеет мужчина?

Collapse )

August 2020

Быть партнёром нарцисса.

Несколько дней назад я начала писать новую лекцию для студентов (тема: нарциссизм). Она получается настолько интересной и полной кейсов из практики, что я решила поделиться с вами выдержками. А точнее — тезисами.



Как знает каждый мой подписчик в инстаграме, ещё зимой я публично призвала отказаться от демонизации людей с нарциссической структурой характера и сосредоточиться на объяснении, чем, например, акцентуация (не важно какая — нарциссическая или, например, депрессивная) отличается от расстройства личности любого спектра.

Зачем это нужно? Правильно. Чтобы научить более-менее психически здоровых людей выходить из, как правило, травмирующих их отношений с людьми, у которых диагностируется расстройство личности. Почему имеет смысл выходить, обозначено тут. В рамках же сегодняшнего поста мы поговорим именно про нарциссов. А точнее, про тех людей, кто либо регулярно вступает в отношения с нарциссами, либо находится в них на данный момент и выходить из них не собирается.

Что значит «быть партнёром нарцисса»? Какие обязательства на Вас ложатся? И с чем Вы, скорее всего, столкнётесь?

Попробуем разобраться.

Во-первых, в отношениях с нарциссами нужно отказаться от сожаления и, возможно, благодарности.

Как только вы начинаете жалеть нарцисса, Вы признаёте его дефект. А в картине мира человека с выраженной нарциссической акцентуацией конкретно у него дефектов нет. Благодарность же Вас обязывает и превращает в раба, часть той безликой массы, которая (естественно, исключительно в картине мира нарцисса) ему поклоняется. А на рабов, простите, не «стоит». Таким образом, чем сильнее в человеке выражен нарциссический локус, тем меньше он должен получать от Вас благодарности. И совершенно точно эта благодарность не должна быть сериально-гипертрофированной (сахарной).

Парадокс? Конечно. Но мы помним о том, что чем ближе пограничный спектр расстройства личности (в данном случае — нарциссического), тем более размыты понятия о норме. Вступать ли в такие отношения — выбор только за Вами.


Во-вторых, стоит на берегу оценить довольство человека с выраженным нарциссическим локусом своим положением в социуме, ведь в зависимости от этого Вам будет отведена роль в союзе.

Collapse )

August 2020

Границы человеческой подлости.

— По чему Вы сейчас скучаете больше всего, находясь в состоянии развода?
— По сказке, которую я создала. Смотрела на фотографии вчера и плакала
.

(с)



Всё проходит — и март тоже. Не скажу, что не люблю этот месяц, но по странному стечению обстоятельств именно март уже который год подряд становится для меня месяцем, когда я сталкиваюсь с ситуациями, которые, кроме как «да ну на фиг, быть такого не может», никакой другой, цензурной, реакции не вызывают.

Так, например, было в истории с моим другом Т., экс-пассия которого оказалась проституткой, прикрывающейся маской благочестивого и праведного ангелочка. Мне надают по шапке за публикацию диалога, но, ребята, он должен тут быть!

Через сутки, когда всё скрылось, мы с Т. ужинали в привате «Пастернака», и я спросила:

— Хочешь, я тебя развеселю? Только нож в сторону убери.
— Ну попробуй.
— Сколько я тебя знаю, ты всегда встречаешься с красотками и постоянно подозреваешь их в неверности. Красивые же! Так вот фактической проституткой оказалась единственная мартышка, с которой ты вроде как «почувствовал себя в безопасности», потому что объективно считал её ничтожеством, в жизни которого ТЫ
— лотерейный билет.

(с)


А ещё так было в истории Ани, героини поста «Тестостерон пропионат», которой на удивление просто далось решение о разводе. В воскресенье, 14 марта, созваниваясь с ней, я была готова к наплыву эмоций, ярости, истерике, крикам и повторению вопросов, которые звучали чуть больше года назад, когда мы начали терапию, а получила… оповещение о собранных чемоданах мужа, стоящих у входной двери, и рассуждения о собственном ресурсе.

Collapse )
August 2020

Тестостерон пропионат.

Давненько я не писала посты за рулём и в очереди на кассу гипермаркета. И дело — не в цейтноте, с которым я столкнулась в начале марта из-за того, что мои клиенты поголовно стали заложниками новых правил ФТС. Дело — в переизбытке мыслей, которые «родила» в моей голове неожиданная информация от клиентки, проходящей у меня терапию. Я попробую их систематезировать и отцензурировать, подняв куда более глобальную тему о границах доверия в паре. Надеюсь, получится.



Сегодня же — поговорим о самом кейсе.

Девушка, 29 лет. Замужем 2,5 года. Всё это время хочет детей. Осознанно хочет, чуть ли не плача в детских отделах.

По здоровью — вопросов ноль. Не курит, от алкоголя отказалась ещё в 25 лет, когда поняла, что отношения идут к свадьбе, и организм должен быть полностью здоровым. Нашла хорошего врача, пропила фолиевую. Анализы (повторюсь!) идеальны.

Зимой 2019 года забеременела первый раз, на пятой неделе — выкидыш.

Выкидыш пережила очень болезненно. Благо, родители тогда очень помогли — оплатили не только услуги лучших в городе врачей, но и их с супругом отправили на трёхнедельный отдых на Бали, чтобы те отвлеклись. Клиентка (назовём её Аня) психологически восстановилась месяца за три-четыре, а вот медикаментозное лечение и реабилитация длились до осени 2019 года.

В январе 2020 года врач сказал Ане, что можно рожать.

А она боится. Боится настолько, что в феврале 2020 пишет мне эмоциональное письмо с просьбой взять её на терапию вне очереди. Соглашаюсь. Примерно до июня 2020 Аня прощается с фобиями, выходя на поддерживающий режим. В сентябре 2020 года после очередной сдачи анализов беременеет, в октябре — выкидыш. И немое — «почему?», доводящее до панических атак. Фобии, к слову, не дали о себе знать, но вот это «почему?», которое я слышала два часа, … ребята, это было больно.

Collapse )

August 2020

Жизнь как кликбейт.

Е. пришла ко мне на терапию, потому что ей меня порекомендовали и — цитата — постепенно примирившись с тем, что я ем стейки rare. Она сообщила мне об этом весьма надменно, словно ожидая, что я буду оправдываться.



Но уже с этого момента всё пошло «не по сценарию».

— Хм. Знаете, а ещё я ем яйца пашот, окуная кусочек багета в нерожденного цыплёнка. И люблю делать салат с тунцом, причём тунец готовлю сама, по всем правилам и нормам — середина стейка остаётся чуть тёплой на момент нарезки.

Е. замолчала, а через пару минут металлическим голосом спросила:

— Зачем Вы мне это рассказали? Я же веган.
— Вы же сделали акцент на еде и попытались поставить мне в укор мой рацион. Зачем? И главное — всегда ли Вы это делаете? Вам важен рацион конкретно вашего психотерапевта или вам важен рацион каждого человека в вашем окружении?

Минут через 10 выяснится, что «каждого», хоть и происходит это неосознанно.

Еда становится причиной обесценивания других и постановки себя на пьедестал («Я лучше, потому что вы жрёте трупы, а я — капусту»). И еда, по факту будучи всего лишь источником ресурса, в случае Е. (практически как в кейсах людей, страдающих РПП) в итоге стала камнем преткновения, сначала изгнавшей из её жизни мужчин, а сейчас ещё и серьёзно влияющей на её отношения с детьми и собственной матерью, которая не позволяет переводить парней на чечевицу и пасту из нута.

Это увело бы терапию в одну конкретную сторону, если бы ещё минут через 15 не обнаружилось бы, что про вегетарианство, ровно как и про веганство, Е. особо ничего и не знает. Ну то есть про вегетарианство как философию: она продолжает носить кожаные сумки, пользуется косметикой «Эсти Лаудер», но при этом ведёт блог в Инстаграме, в котором позиционирует себя весьма чётко и лаконично, как тру-вегана, инвестора и кофемана. Признаться, я редко попадаю в ступор, но это был тот случай.

Решаю уточнить:

Collapse )

August 2020

Аборт или вечный абьюз?

— Когда на мою дочь смотрят мои родители, они видят в ней маленькую меня. А когда на неё смотрю я, я вижу в ней своего взрослого бывшего мужа. Возможно, поэтому они её любят, а для меня она просто «где-то есть».

(с) А.



Скажем прямо, дочери А. очень повезло с бабушкой и дедушкой. Реально повезло.

Хоть вы в комментариях и удивлялись, как это можно вообще ничего не испытывать к собственному ребёнку. Не бывает же подобного, да? Увы, бывает и хуже. И насколько хуже это бывает, наглядно может проиллюстрировать один фильм, который я посмотрела в среду по совету коллеги, изредка работающей в том числе и с детьми из детских домов.

Я не назову произведение Сигарева «Волчок» прекрасным или шедевральным. И я не назову его «фильмом о жизни», потому что это больше похоже на картинку для Запада о «рашке-говняшке», причём — снятую на деньги МинКульта (эпикфейл вообще, друзья).

Нет. Чествования не будет, но будет рекомендация его посмотреть.

Ведь это довольно правдоподобная история одной девочки, которая на фиг не сдалась своей матери. Девочки, которая была рождена от изменившего мужчины чуть ли не в снег, схватив воспаление лёгких. Девочка, которая не видела свою мать до примерно восьми лет, а увидев, полюбила её с первого взгляда и старалась заслужить любовь матери самими страшными поступками — вплоть до попыток вступить в инцестуальную связь. Она ждала её, даже когда та бросила девочку на вокзале — и укатила «искать мужика» на юге России. Нашла, правда, в итоге другое, но спойлерить не буду.

До последнего дня своей жизни девочка любила эту приблуду. Почему? Потому что, как я уже писала год назад, дети любят и оправдывают своих родителей всегда, даже если они — гады, которым объективно нужна стерилизация.


После просмотра мне не захотелось похвалить режиссёра. Мне было мерзко. Я закрыла вкладку на макбуке, поставив «4» на «Кинопоиске» и решив для себя, что снимать подобное не нужно. Переключилась на новости и… прочитала про очередную инициативу, связанную с ограничением абортов. Выругалась вслух. Ещё раз загуглила фильм, поменяла оценку с «4» на «6», сделала сториз для инстаграма и поняла, что следующим утром напишу то, что Вы сейчас читаете.

Collapse )

August 2020

Особенности поколения «Z».

Несколько дней назад прочитала на довольно известном сайте статью женщины, которая «топила» за митинги.



Причём, делала она это настолько глупо, но так воодушевлённо, что мне на секунду захотелось стать школьницей четырнадцати лет, искренне верящей в то, что она — ОСОБЕННАЯ и НОВАЯ! Во всех смыслах. Ведь люди поколения Z, родившиеся после 2000 года, это люди «осмысленные», «разумно потребляющие», «несломленные, а потому — дерзкие», «совершенно уникальные», «отличные от нас, старых «иксов» и «игреков», живущих скучной унылой жизнью» и прочее мракобесие.

Я бы прошла мимо этой феерической чуши, если бы барышня не высказывалась как психолог.

(спойлер: позже коллеги отметили, что она всё-таки горе-маркетолог)

Как психолог! Видимо, после двухмесячной переквалификации или прогулявший дисциплины по возрастной психологии.

В противном случае, «психолог» бы знал, что никаких «новых молодых» нет. Есть просто молодые. Молодости в целом и пубертату в частности всегда свойственна резкость суждений, наглость, дерзость и необузданность. Гормоны шалят, всё воспринимается в разы острее, а желание заявить о себе напрочь затмевает сознание, особенно если в семье по тем или иным причинам эмоции проявлять было нельзя. Ты не мог поделиться новостью, поплакать, прокричать. Сразу получал по тыкве — и запирался. Где кричать? И когда?

Правильно, там, где какой-то добрый и влиятельный для тебя дядя сказал, что уже можно, а конкретно тебе — даже нужно.

Особенности ли это молодых? Конечно, но это особенности всех молодых, а не только нынешних.

Другое дело, что только нынешних детей пытаются использовать в своих меркантильных целях те, кто как раз-таки очень хорошо понимает, какие наживки нужно запустить в мозги неокрепших умов и на что конкретно нужно надавать, чтобы манипуляция сработала — на то самое нарциссическое, в той или иной форме свойственное всем пользователям соцсетей.


Дальше погнали, про «осознанность».

Collapse )
August 2020

Окей, гугл. Как женить на себе мужчину?

— Деточка, если ты не можешь залететь от любовника, то ты просто не стараешься. Проколи презерватив иголкой, аккуратно рядом с центром. Или попроси его кончить себе на грудь, а потом … типа в душ пошла… и во влагалище сперму перенеси, задрав для надёжности ноги к стене ванной. Изи ваще!
— А если зайдёт и спросит, что делаю?
— В смысле зайдёт? Ты же в душе! Дверь закрой. А если он до тебя пойдёт, то сходи в туалет после него, достань из ведра презик, задери ногу и влей в себя. И лучше тоже ноги на стену задрать, чтобы наверняка.
— А если он в унитаз смывает вместе с защитой?
— Запрети. Скажи, что канализация засоряется, и ты уже несколько раз сталкивалась с подобным
.

(с)



Если честно, ребята, даже не думала, начав читать по вашим советам женские форумы, насколько глобальную тему я затронула в прошлую пятницу. Благо, к шоковым состояниям с последующими инсайтами я в январе уже привыкла.

Я не буду сегодня играть в моралиста и взывать к трезвости в вопросах «привязывания» ребёнком. Ибо вряд ли моя целевая аудитория в принципе занимается подобным, а у тех, кто занимается, скорее всего, на мой ЖЖ аллергия. Я просто хочу показать (даже не с позволения, а с настояния моих клиенток, героинь сегодняшнего поста), как это бывает, когда жертвой спланированного залёта становится не мужчина, который не может физически с этим ничего сделать, а ... женщина.

Пошли разбираться?


История А..

Одну мою московскую клиентку (назовём её А.) залётом женили на себе. Я не опечаталась. Около года она встречалась с мужчиной, которому регулярно давала отпор, когда он хотел подчинить её себе морально. Нет, в её глазах он был не тираном, а, скорее, «типичным армянином», таким горячим и авторитарным, как и часть её родственников. Она считала, что у неё всё окей с границами (на дипломата же учится!), и тот факт, что она периодически терпит посягательства на свой телефон, свой круг общения и прочие свои «личные территории», лишь говорит о том, что она умеет эти границы держать. Не ищите логику.

И эта уверенность присутствовала до тех пор, пока барышня не поняла, что она беременна. «Бывает, чо» — отреагировал с ухмылкой жених, (как потом выяснилось) спланировавший залёт, и сказал, что «он теперь будет носить её на руках».

Носил. До 20-ой, кажется, недели, когда аборт уже сделать было нельзя. А потом перестал носить и стал (по традиции) запрещать, теперь уже спекулируя и будущим ребёнком и новоиспечённым статусом мужа: «Я имею право знать, кто тебе пишет!» и «Не фиг шляться с подругами, ты беременная! Думай о нашей дочке». Любые истерики и попытки заявить о психологическом насилии и он, и родственники списывали на гормоны, а когда девушка на восьмом месяце, загнанная, затравленная и зарёванная, как Марфуша из сказки «Морозко», пришла на порог родительского дома (её натурально «переглючило» после вопроса «интересно, а будет ли у меня на тебя вставать после родов?..»), никто даже не понял, что произошло.

Collapse )