Category: общество

August 2018

Гарантии и проекция.

На прошлой неделе слово «гарантии» фигурировало в моих беседах как с клиентами, так и с коллегами и даже подписчиками, настолько часто, что я решила об этом написать.



С коллегой мы обсуждали кейсы, связанные с болезненными желаниями наших клиентов получить гарантии, что их личный выбор окажется верным. Так, например, конкретно мой клиент, устав от роли «донора» в личных отношениях, до жути боялся сказать своей высасывающей из него всю энергию пассии, что он уходит («А вдруг я не прав и вдруг я без неё не смогу? Как мне это это понять?»), а после третий сессии… молча поехал и забрал свои вещи, ничего не анализируя, а просто спасая своё психическое здоровье. Через три дня после этого эпохального решения он оборвал мне вотсап с вопросами: «А почему я не сделал этого еще после первой сессии?». Время нужно было. И ещё какие-то гарантии, дать которых никто не мог.

Ешь одна моя клиентка, травмированная разводом, хотела получить от нового партнёра гарантии, что он с ней не разведётся. Точнее, так. Что у него с ней непременно «всё серьёзно» и «навсегда», а то зачем время тратить. Эти гарантии она хотела получить после второго свидания и даже до первого секса, по сути отказывая даже себе в праве уйти, если ей что-то не понравится. Мужчина оказался честным и не смог ей дать такие обещания, после чего ему был присвоен клиенткой статус «мудака» и вечный бан.

А несколько дней назад на мой пост «Страх несоответствия» в инсте ответила женщина, которая а) была несчастливой; б) не любила себя от слова «совсем» и в) хотела ко мне на терапию. А ещё женщина ещё до обсуждения проблемы и до формирования запроса, хотела получить гарантии, что терапия разом решит все её проблемы и научит её себя любить.

— Я не знаю, какие дать вам гарантии, если работа будет на 80% зависеть от Вас. Отзывы клиентов скринить не люблю, имена приходится скрывать, получаются отрывки. А отрывки могут и подруги написать, поменяв аватарки.
— Мои деньги за ваши 20% работы?
— Это правило любой терапии: основную работу делает клиент. Жизнь же ваша. Вам решать, как реагировать на слова и инструменты, которые вам даёт психотерапевт.
— Удобно. Никакой ответственности.
— Ну, если Вы считаете меня безответственной, значит, мы с Вами не сработаемся.
— Так я и по Библии могу учиться. От вас мало толку. Деньги на ветер.
— Ок. Учитесь
.


Где я написала про «20%» своей работы, я до сих пор понять не могу, но раз меня так услышали, это… тоже показатель. Ведь с точно таким же искажением моих слов мы, скорее всего, столкнемся во время сессий. А ещё мы совершенно точно столкнёмся с проекциями. То есть на меня во время терапии будут упорно «лепить» образ когда-то обманувшего человек, что напрочь лишает взаимодействия клиента и терапевта доверия. Ведь что есть требование гарантий ДО обсуждения запроса, ДО первых сессий или ДО, например, вступления в отношения (любые)? Это страх (и при этом неосознанное желание) снова быть обманутым.

Иными словами: ещё на берегу вы ждёте гарантии, которые человек в самом начале общения просто не может вам дать по объективным причинам (мало вас знает или мало знает о вашей травме, если речь о психотерапевте), чтобы ещё раз почувствовать себя обманутым (уже в процессе «недавания» гарантий) и закрепить в голове механизм «все люди — твари, а я — жертва» или, опять же, если мы рассматриваем в том числе сферу отношения — «все мужчины — мудаки, я одна стою в белом пальтишке».

И знаете, вы ведь обязательно найдете тех, кто с ходу даст вам гарантии, которые Вы ждёте и которые временно Вас успокоят.

Read more...Collapse )
August 2018

Реквием по чужой глупости (+ ответ на практикум).

— Вы, как потенциальный клиент, понимаете, что она несёт бред?
— Да, Мария, но это потому, что есть Вы.

(с)



Сегодня — без долгих вступлений. Практикум я делала преимущественно для учеников: мне важно было, чтобы они поняли, что значит «работа с нуля» и какой максимум можно вытянуть из космограммы, если уметь работать с картой, а не наугад тыкать пальцами в аспекты. Иными словами — если на семинаре по «Деловой астропсихологии» меня слышать, а не просто слушать.

Правильный ответ: убийца — П2 (01 июля 1958 г.).

Убийство, случайное, спонтанное, из-за денег. Точнее, из-за финансовых претензий в общем небольшом бизнесе. На эмоциях и в состоянии подпития, но не опьянения. Просто и относительно небольшой стадии алкогольного опьянения оказалось достаточно для человека, имеющего в натале (Марс - 0 - Лилит) — 180 — Юпитер (сколько раз я обратила, что конфигурации нужно полностью дочитывать?) в кардинальных знаках при возможном дополнительном аспекте от Луны, превращающим всё это в ТАУ, что в совокупности даёт невозможность контролировать свои реакции, потенциально имеющие шанс перерасти в масштабные разрушительные действия, входящие за рамки закона (природа сильного Марса в оппозиции с Юпитером и соединении с Лилит).

Естественно, в один день с этим человеком в мире родилось множество людей, но в конкретно этой ситуации главную роль играет тот факт, что он оказался в одном месте с человеком, с которым у него безапелляционно конфликтная синастрия, в которой к тому же активизирован Марсом П-1 натальный «заряженный» Марс П-2 в соединении с Лилит. Причём, оказался рядом он в то время, когда данная опозиция была также актизирована в транзитах (Плутон начал давать квадрат элементам оппозиции, начиная со сходящегося партилльного квадрата к Лилит П-2 как части оппозиции в синастрии): эффект «спускового крючка».

Спасибо большое всем участникам! Все мнения важны, почти все аргументированы и имеют место быть.
Отдельное спасибо — моим ученикам. По традиции исправила только то, что совсем не в ту степь ушло.


А теперь — о моих чувствах после этого практикума. Точнее, о закулисье.

Read more...Collapse )
August 2018

Толерантность к насилию.

Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать.



Как это проще всего сделать? Сформировать у ребёнка чувствительность к насилию.

Для этого вам, взрослым, нужно понимать, что насилие в малых дозах (в семье, в саду, в школе) — это что-то вроде прививки, как раз-таки снижающей чувствительность к насилию во взрослой жизни. «Вводи по чуть-чуть и регулярно, чтобы не умереть от большой дозы сразу». Бей ребёнка в детстве, чтобы удар с ноги в таблет во взрослом возрасте не стал шоком. Или стебись над дочкой и унижай её еще в юности, чтобы оскорбления от пьяного муженька, для которого ты вырастил свою «кровиночку» не стали для неё чем-то из ряда вон выходящим и даже не заставили задуматься о том, чтобы уйти. Подшучивай над сыном и его физиологией (например, над его «крохотным писюнёчком», когда моешь его, маленького, в душе), чтобы он никогда в жизни не ушёл от стервы, которая смешивает его с дерьмом чуть ли не ежедневно и орет, что как мужик он ноль, а член у него — курам на смех.

К сожалению, часто (даже в комментариях к моим постам) грубое отношение к ребёнку называют «подготовкой ко взрослой жизни». «Не слюнтяя же растить». На деле это просто «обрекание» своего ребёнка на жизнь, во-первых, в деструктивных отношениях (где унижаешь либо ты, либо тебя) и, во-вторых, — на определенное окружение, для которого насилие — норма.

Ну или на долгосрочную и, как правило, многолетнюю психотерапию.


Вот чтобы всего этого избежать, ваш ребёнок с младых ногтей должен знать, во-первых, что насилие в социуме есть, и, во-вторых, понимать, когда ненасилие становится насилием. Причем, он должен четко знать, не только когда его личные границы нарушаются (порой — совершенно беспардонно), но и то, когда уже он нарушает чужие. Поощрять нельзя ни первое, ни второе, потому что это формирует у ребёнка толерантность к насилию. И совершенно не обязательно, что привыкший к взламыванию собственных границ в будущем станет терпилой, а заядлый нарушитель чужих — тираном. На своей практике я встречала самые разные терапевтические кейсы, и роль нижнего и/или мазохиста в БДСМ — пожалуй, самое безопасное (для социума, но не человека), что может получиться из того, кто в школе чувствовал себя «царьком».

Read more...Collapse )
August 2018

Деньги, счастье и благополучие.

Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили не с формулировкой «Сколько денег нужно зарабатывать для того, чтобы качественно закрыть свои потребности?», а «Сколько денег вам нужно зарабатывать для счастья?». Как будто, последнее первым меряется.



Реалии таковы, что если у тебя есть айфон — ты крут, даже если айфон — в кредит. Если есть «Лексус» в профиле в соцсетях — ты профессионально востребован, даже если «Лексус» взят в каршеринге, а за кадром ты ездишь на бу-шной Киа. Если есть квартира в Монако — ты высококвалифицированная «мотивационная гура», даже если квартира, как и «Лексус», в аренду и на сутки.

Создать имидж богатого = создать имидж успешного.

А ещё — счастливого.
Богатство = счастье.

А счастье (особенно — эталонное и декларируемое социуму) не подразумевает наличия проблем, иначе какое же это счастье! Если же они, эти проблемы, у человека (или в семье человека) есть, любые — даже серьёзные — моментально обесцениваются. «Что ему страдать с такими деньгами!» и «Мне бы столько бабла, я бы из-за пустяков и не парилась». Знакомо?


Из-за этой укоренившейся установки («деньги = счастье») в своей терапевтической практике я несколько раз встречалась, во-первых, с откровенно забавными и типично инстаграммными кейсами. Например, девушка много «вложила» в образ богатой и успешной, а как только у неё начались реальные проблемы со здоровьем и она обратилась к аудитории, люди этого просто не поняли. «Ты же выкладывала сумку за миллион, а сейчас говоришь, что нужно лекарство за двадцатку. Продай сумку — делов-то».

Так нет сумки, только её дух.

А во-вторыхс попыткой обесценить все иные травмы, которые ты лично или твоё поведение приносят человеку, если ты при этом обеспечиваешь его быт. «Как моя жена может быть несчастлива со мной, если я ей столько бабла даю? Ну и что, что изменил? Ну, пусть найдёт себе нищеброда — и будет счастлива с ним без денег».

Специфическим ответвлением этого «во-вторых» является картина мира некоторых состоятельных родителей, в которой их дети обязаны быть счастливы только потому, что они богаты. Я уже пару раз вскользь упоминала, что некоторые мои клиенты, приводя ко мне своих детей, почему-то настоятельно просили их «следить за языком», чтобы «имидж семьи» не рухнул.

Посыл: «Мы — благополучная семья, у нас нет проблем».

Read more...Collapse )
August 2018

Клиентско-терапевтические отношения: границы.

Пару недель назад ненавязчивое обсуждение в сториз инстаграма пледа, который я купила в офис, витиеватыми путями привело к вполне конкретным просьбам читателей рассказать о базовых принципах, которыми я руководствуюсь при построении клиентско-терапевтических (К-Т) отношений. Ну вот, собственно, из ваших вопросов и родился контент, который я разделила на два поста. Один предлагаю вашему вниманию сегодня, второй будет опубликован в следующий вторник.



Во-первых, для меня хороший психотерапевт — это … немного Судья. Причём, судья европейский.

Речь ни в коем случае не о вершителе судеб, а лишь о человеке, который безукоризненно знает все «статьи» (все возможные методы работы) и понимает, где и когда их применять; выслушивает и позиции клиентов и позиции тараканов и фобий в его голове; докапывается до деталей и досконально выстраивает причинно-следственные. Проще говоря, как и судья, я работаю с позициями клиентов, но в процессе докапываюсь до сути / истины / причинности / травмы. Это бывает крайне увлекательно.


Во-вторых, при всей своей внешней милоте, человек в работе я прохладно-отстранённый.

Я веду работу / интенсив / семинар «от и до», а попытки перехватить инициативу пресекаются, сначала мягко, потом — уже не очень. При многократных нарушениях работа заканчивается. Часто «перехватами» страдают нарциссы и… «жертвы», за которыми скрываются манипуляторы, не желающие показывать миру свою манипулятивную сущность. Сами-то про себя они все знают.

Именно из-за такого моего подхода к своей работе дружба с клиентами невозможна.

Теплые отношения — да. Искренние «обнимашки» с учениками после окончания семинара — да. Дружба — нет. Всё потому, что друг не может сказать: «Так, вот тут в анализе Вы вообще не в ту степь ушли» или «А мы хоть раз в ходе терапии о том, что чувствует ваш партнёр, подумаем? Или пока мы к этому не готовы? Не готовы? Окей». А психотерапевт может. И педагог может. А друг — нет. Друга положение обязывает делать скидку «своим», а я против коррупции за ваш счёт.

Мне в принципе не нужна именно дружба с клиентами (даже крайне влиятельными), учениками или читателями, чтобы они (вы) ко мне возвращались. Вы и так вернётесь, даже если погуляете по профилям тех, кто после «доброе утро, мои зайчики» начинает втирать вам дичь про то, что вебинар за 999 рублей за один час изменит вашу жизнь на 180 градусов. Ага. На 360, скорее.

Read more...Collapse )
August 2018

Письмо детям.

Сегодня без подводок и коротко.



Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это личный выбор одного или двух взрослых людей. Измены одного из родителей и реакция на измены другого (молчаливое терпение, «незамечание», отрицание или выяснение отношений, уход, в конце концов) — это тоже личный выбор взрослых людей.

Ребенок, сидящий под столом, повлиять на это не может. Как и ребенок, прячущийся в шкафу. Или ребенок, стоящий на коленях перед иконой. «Господи, пожалуйста, пусть он перестанет бить мать». Ребенок, просящий «папа, не уходи», тоже не может повлиять на выбор отца уйти. Даже если сука-мать потом пытается сделать его «причиной ухода». Мол, «учился не так, как надо». Хоть на отлично и постоянно — это не повлияет на решение взрослого человека уйти.

Просто потому, что уровни разные: вы были тогда на детском, они — выше, на родительском.

Самое интересное, что на «детском» вы будете даже в 30 лет. И в 40. И в 50. Даже если ваши родители разведутся на пенсии, когда «опустеет гнездо» (термин из семейной ветки терапии, чётко отражающий процесс взросления детей и покидание их семейного дома), они разведутся не из-за того, что «гнездо» «опустело», а потому, что их ничего не связывает. Но не связывает не потому, что вы ушли строить свою счастливую семью, а просто… не связывает. Не интересны они больше друг другу. Скорее всего, не интересны были и ранее. Просто понимание этого пришло, когда они остались вдвоём.


Вы (дети) — не клей. И вы — не причина двух людей быть вместе. Снимите с себя эту великую миссию, даже если, например, ваша матушка, решившая родить вас «по залёту», когда-то на вас её возложила. А еще вы — не хозяин их жизней. Не Бог. На вас нельзя переложить ответственность за их, взрослых, выбор, ровно как и вы сами не можете её взять. Ваше детское «хочу» никогда не будет для взрослых людей выше собственного выбора и собственного счастья. И не должно быть, что не отменяет того факта, что они вас любят. Как могут любить и как, скорее всего, любили в детстве их.

Read more...Collapse )
August 2018

Хата с краю.

— Нельзя судить людей за вещи, которые они как бы лишь намереваются сделать. Презумпция невиновности, права человека… все такое.
— Ах, нельзя? То есть когда, например, педофил рассуждает в соцсетях о сексе с ребёнком, надо ждать, пока он растлит дочь соседки, чтобы осудить наверняка и за дело?


(с)



Я обещала сегодня пост с обсуждением проблемы девочки, но он выйдет во вторник. Простите. Но я не могу молчать.

То, что творится в социальных сетях последние дни, это... матерное слово. Оппозиция обвиняет действующий режим в кумовстве и в том, что «своих они не сажают», а сама призывает считать «политическими узниками» людей, которые объективно сделали мерзость. Посыл таков: «судить их нельзя, потому что они… за благо!». Позвольте, но пропаганда, лицемерие и ложь не бывают «во благо». Ложь остается ложью, из чьих бы уст она ни звучала — Соловьёва, Пескова или Навального. И думающих людей, которые устали от того, что им ссут в уши что одни, что вторые, как мне кажется, она бесит одинаково.


Коротко по осуждённым.

Я согласна, что 3 года колонии — это много за перцовый баллончик или дерганье шлема. Я согласна с тем, что 3,5 года — это много за вывихнутое плечо или скандирование лозунгов про силовиков или Путина, которые фигурируют в материалах дела Устинова. Я согласна даже с тем, что организация митинга без попытки провернуть государственный переворот тянет лишь на штраф. И я не понимаю, почему Навальный и Соболь на свободе, а Котов и Жуков, снимавший митинги для профиля в инстаграме, сидят.

Более того: я считаю, что нахождение не несущих социуму угрозы людей в колониях ни самим осуждённым, ни социуму счастья не принесут. И во всех этих случаях куда эффективнее были бы штраф, исправительные работы или хотя бы «условка».


Но я никогда не соглашусь, что человек, у которого возникла «спонтанная» мысль о создании снафф видео с ребёнком, это узник режима, посаженный за оппозиционный твит. Да, сегодня мы поговорим о Владиславе Синице и его твите, вышедшем после серии оскорблений и предложений по деанонизации представителей росгвардии и членов их семей. Цитирую:

«Посмотрят на милые счастливые семейные фото, изучат геолокацию, а дальше ребенок доблестного защитника правопорядка просто однажды не приходит из школы. Вместо ребенка по почте приходит компакт-диск со снафф-видео (ролики, в которых в режиме реального времени показаны изнасилования или пытки, заканчивающиеся настоящим убийством. — Прим. автора блога)»

Отмечу, что твит был опубликован от имени… Макса Стеклова. Ну это так, чувак же за деанон топит.
Мол, каски снимите — и задерживайте. Окей. Под ФИО зарегистрируйся — и неси мнение в массы.


А теперь я расскажу, почему я не могу молчать, глядя на всю эту вакханалию с постановкой в один ряд Устинова и Синицы.

Read more...Collapse )
August 2018

Жила была девочка...

Умненькая, красивая, смышлёная.



Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой.

Все как у всех в её окружении. Внешне благополучно и социально одобряемо — в нынешнее время такое обычно в инстаграм выкладывают с хештеком «жизнь удалась». До 10 лет девочка себя почти и не помнит. Ярчайшими событиями стали первый в жизни полёт на воздушном шаре с папой, долгий и волнительный поиск самого большого букета перед первой в жизни линейкой и… тот вечер, когда на коленках у Киркорова сидела в семь лет. Но разве же это события? Все как у всех. В её окружении.

А вот с десяти лет девочка себя помнит очень хорошо. Даже лучше, чем хотелось бы.

Потому что именно в этом возрасте она узнала, что папа открыто изменяет маме. Девочка, как и любая другая девочка из внешне благополучной семьи, любящая папу, начала переживать и винить себя и свою «необразованность» в его изменах. У неё же были целых две четверки за семестр в элитной школе. И «тройка» за контрольную по математике, из-за которой папу как раз из-за этого накануне серьезного (но очередного) семейного скандала вызвали в школу. А сразу после собрания он уехал к «какой-то тете». К «какой-то тёте» он, если вспомнить, ездил и раньше, просто именно после собрания мать поздно ночью, не дозвонившись в десятый раз до папы, в сердцах крикнула: «Да иди ты уже в комнату, учись, пока твой папашка по бл*дям скачет». У девочки зафиксировалось: «Плохо учусь. Папа по кому-то там скачет. Надо учиться хорошо».

Стала учиться, стала круглой отличницей.

Но папа не переставал «скакать», точнее — гулять, а мама — устраивать скандалы, регулярно впутывая в них дочь («Ты думаешь, она дура и ничего не понимает?», «Да я тебе после развода видеть её не дам!», «А знаешь, как она переживать будет, когда узнает, что родной папаша променял её на шлюх?», «Иуда, да чтоб ты сдох, нам легче станет!»). Мама не то, чтобы очень любила папу. И не то, чтобы очень переживала о дочке. Просто папа был депутат (точнее, лицо при власти), а мама любила курорты Испании и светские тусовки в обществе не менее светских алкогольвиц. Девочке иногда казалось, что любила она их (и тусовки, и «львиц») больше, чем её. Возможно, поэтому она начала худеть, до критичных 38 кг при росте около 160 см. Почему? Да ей просто в популярной группе в социальной сети объяснили, что «если у тебя проблемы и тебя никто не любит, то ты, скорее всего, жирная». И знаете, как-то вовремя они это объяснили. Девочка поверила.

Ещё через несколько лет, когда девочке исполнилось 15, родители развелись. Тетя, уже другая, забеременела, а депутат, гонимый чувством жалости к себе самому («Это же надо так вляпаться!»), ушел из семьи («Что же, я сволочь? Ребенку мелкому отец нужен!»), по-отечески потрепав дочку по щеке: «Ну, не вини меня, вырастешь — поймешь».

Read more...Collapse )
August 2018

Пост для «удобных людей».

— Молодой человек, а вы надолго уходите?
— Минут на 5-10. А что такое?
— Ну вы встали так, что я не смогу выехать.
— Ну так прыгайте.
— Да не, мне проще для вашей машины эвакуатор вызвать
.

(с)



Мне сложно быть «удобной». Удобной подругой, в жалетку которой годами ревут по два десятка человек. Удобной дочерью, которая смирилась с выбранной для неё судьбой. Удобной любовницей, на желания и оргазм которой мужчине плевать.

— Я хочу, чтобы ты была слабой женщиной, а не бизнесменом в юбке.
— Ты хочешь, чтобы я была ослабленной и зависимой.
— Но ты слишком амбициозна.
— Я уверена, что в «Ленте» где-то между отделом с мясом и бакалеей тихонечко плачет от одиночества скромная женщина без амбиций. Она слабенькая, всё понимающая, заглядывающая в рот и, безусловно, тебе идеально подходящая. Но она — не я.


(с)

Удобной женой, которая обязана радоваться самому факту наличия члена в доме, а если тот хлеб с колбасой принёс, так и вовсе — молиться на пенис начать. Удобной коллегой, которая исправляет косяки в работе и чуть ли не пишет программу терапии.

— Ну я же вас читаю три года!
— Я пишу для вас пять лет.
— И что, Вы что не можете посмотреть мою карту?! Совсем корона жмёт?!
— Бан
.

(с)

Удобным психотерапевтом, который консультирует бесплатно, или таким же астрологом, я тоже быть не могу. Просто потому, что из меня невозможно постоянно черпать. У меня есть свои запросы в отношениях, в сексе, в дружбе, в работе, в конце концов. И с ними надо считаться как клиенту, так и другу. Это нормально. Более того, игнорировать запросы и интересы человека, начиная с ним взаимодействие = осознанно его использовать. Ну, вы же не думаете о чувствах туалетной бумаги, верно?


То, что я уже не могу быть удобной в данным период своей жизни, вовсе не значит, что я не была удобной никогда. Как и у всех вас, что-то когда-то да было. И это «что-то» я хорошо помню, поэтому в настоящее время любые попытки вновь сделать меня «удобной для себя» я пресекаю на корню, как именно — проиллюстрировано в диалогах. Зачем я их привела в пример?

Каждый мой клиент, работающий со своими личными границами, доходит до того момента, когда делает выбор: жить, как удобно ему, или жить, как удобно его окружению. И в момент принятия решения он боится это своё окружение обидеть: мол, не поймут же.

Read more...Collapse )
August 2018

Возраст и взросление.

Что есть «возраст»? И что Вы понимаете под словосочетанием «я стал(а) взрослее»?



Лично я с годами прихожу в выводу, что возраст — это ничто. Дата в паспорте.

Влияет ли возраст на нашу внешность?

Да не очень, куда больше — образ жизни в целом.

Раз-два в неделю я балую своё тело посещением спа-салона и, о боги, какие туда ходят женщины. По паспорту им 40, 50, иногда — 60+. Но их тело даст фору многим двадцатилетним «бодипозитивщицам»: стройное, подтянутое, часто — мышечное. Да, серьёзные растяжки даже в 60 лет можно визуально убрать, если делать вакуумный и лимфодренажный массажи. Для этого не нужно «20 лет» в паспорте. Для этого нужны деньги и желание быть красивой. Или просто желание быть красивой, молодой, подтянутой и, например, пищевая пленка, оливковое масло и самодельный скраб из сахара или кофейной гущи. И горящие глаза. От любви и счастья.


Быть может, возраст влияет на наш ум или регалии?

Отнюдь, нет.

Мой хороший знакомый, парень 19 y.o., создаёт компьютерные программы, стоимость которых на рынке доходит до сотен тысяч долларов. Моей клиентке 25, она развивает узкую математическую отрасль, входя в топ лучших специалистов в России. Моему клиенту чуть больше 20, он — успешный рэпер, миллионер. До безумия начитанный парень, подсадивший меня в своё время на творчество Oxxxymiron-а. Моему другу 30, он сам создал и раскрутил бизнес, ставший международным. Другому знакомому — 24, он близок к этому. Забегая вперед: все эти люди — не дети миллионеров с неограниченным финансовым ресурсом.

Просто люди. Просто умные. Просто молодые.

И просто кто-то делает великое в 15 лет, например, выигрывая Олимпиаду, как Алина Загитова. Кто-то — в 20 лет. Кто-то — в 60, изобретая важное лекарство или делая научное открытие. Кто-то — никогда, даже если преподносит как регалии то, что оценить можно лишь лайком или комментарием в социальной сети. Как я уже когда-то писала, железобетонно возраст приносит только морщины и целлюлит, но никак не ум и не разум, в чём я убедилась в очередной раз месяц назад, когда женщина в возрасте (64 года) утверждала, что выслеживать и убивать детей силовиков — «это нормально», и «это защитная реакция общества».

Дура? Бесспорно. Но борец за свободу и демократию, от которой я мысленно поежилась.


Кстати, про ум.

Read more...Collapse )