Category: отношения

August 2018

От хороших жён не уходят.

Ребята, сегодня коротко: у меня обучение + срочные заказы от бизнес-клиентов, а потому — хронический цейтнот.



Но в перерывах между переписыванием лекций я бы хотела разобрать проскользнувшую в посте про разводы фразу, которая триггернула сразу трёх моих клиенток. Клиенток, естественно, разведённых и ещё не «переболевших» до конца. Имеют право на боль, к слову: если она длится до года, это нормально. А вот если больше, я бы уже озаботилась поиском психотерапевта.


Итак. «От хороших жён не уходят».

Мужчина, который это написал, а что ты имел в виду? Что такое «хорошая жена»? Удобная, тихая, обстирывающая и обглаживающая, при этом открывающая рот строго по указке? Критерии «хорошести» в студию, пожалуйста, потому что на моей практике «хорошая жена» и «жена, которая сравняла с себя с плинтусом, дабы сохранить брак» — это две разные женщины.

«Хорошая жена» может быть как для одного, так и для двух, трёх, пяти мужей, потому что развод для неё — не клеймо, она «хорошая» сама по себе и вне какого-то конкретного брака. Она просто хорошая: умная, образованная, интересная, готовая к компромиссу. Но «хорошая жена» она, в первую очередь, для «хорошего мужа». Для достойного мужа, понимающего свою ответственность за семью и детей и принимающую свою мужскую роль безусловно. И в такой паре — да, «от хорошей жены хороший муж не уйдёт», у них же общие цели и полная гармония. А от плохого мужа «хорошая жена» сама свалит, причём достаточно быстро и, скорее всего, первая. Ибо нечего им в браке с инфантилами // тиранами // прочими людьми с расстройствами делать.

Collapse )
August 2018

Ревнивцы: хронические и не очень.

— Мария, помогите разобраться, как отличить ревность обоснованную от ревности необоснованной. Точнее, как понять, что ревность — это конкретно моя проблема, а как — что это проблема в отношениях. Я живу с парнем уже год и я его ревную, как мне кажется, по объективным причинам: сообщения ночные (я их не читаю), пару-тройку раз в месяц дома не ночует, отключая телефон (типа с друзьями и типа не слышит или батарейка села), в тур по Европе без меня летал на семь дней недавно, причем есть из тура несколько фотографий его в полный рост (говорит, просил прохожих сделать фотки). Началось все это примерно полгода назад, до этого три месяца было все спокойно. Поводов ревновать иных вроде бы нет: подарки дарит, нас обоих обеспечивает, в соц сетях отсутствует (инсты нет). С одной стороны, я не хочу придираться зря. Говорить с ним пробовала, на всё ответ один: ревность — это твоя проблема, тебе просто нечего делать. С другой — не хочу быть рогатой дурой, которую кормят бесплатными харчами и поэтому она молчит. На кону ведь многое: я в шаге от того, чтобы отодвинуть на пятый план работу, выйти замуж и стать мамой. Рогатой мамой только быть не хочу, много ваших сториз в инсте читаю и недавняя про беременную, которой изменяли, очень задела. И знаете, в чём парадокс? Чем больше меня убеждают, что я замечаю что-то не то, тем больше я понимаю, что замечаю это.

(с) из ЛС.



В рамках сегодняшнего поста я бы хотела разобрать аксиому, по которой в ревности всегда виноват ревнивец. Аксиома удобная, чоуж. Особенно в стране, где женщин веками учили прислуживать и быть «за спиной». За спиной вообще удобно, а лучше — ещё и отвернувшись, чтобы не дай бог не увидеть чего лишнего. А то вдруг осерчает мужик, веником изобьёт да из избы на мороз в одних панталонах и без айфона 11 Pro Max выставит. Как жить-то потом с клеймом «разведёнка» и без айфона?

Ладно, к сути,

Безусловно, есть категория хронических ревнивцев (ХР).

Как их вычислить? Да достаточно просто.

Хронического ревнивца всегда и все предают (предавали). Точнее, он вам об этом говорит. Бывшая жена у такого обязательно — неблагодарная тварь, а все бывшие мужчины ХР-дамы — непременно мудаки-изменщики, которые ей за двадцать лет нерегулярной и фиговой половой жизни навешали полтонны лапши на уши, о чём она вспоминает во время каждой ссоры.

Ну то есть в кого из бывших пальцем не ткни, все мудаки. Вообще все. Этакая бедовая баба.

Ну или бедовый мужик, который на деле-то может оказаться и не таким «бедовым», просто анамнез, афишируемый им, в его же теории даёт ему право ночевать в ваших телефонах и решать, что и кому Вам отвечать в социальных сетях и отвечать ли вообще. Впрочем, это только начало: дальше телефон полетит в стенку, вы — на койку. А потом телефон полетит прямо в вас или вы — об стену. Опасно? Да. Что делать? Уходить на этапе «дай мне пароли от своих соцсетей, а то вдруг ты тоже предашь». Что делать, если вы — ХР? Уходить из отношений — и идти к психотерапевту, закрывать гештальт тех отношений, которые позволяют вам в каждых последующих так себя вести, и залечивать ранки, а после — уделить 2-3 месяца реабилитации (одиночеству).


А ещё есть ревность, появившаяся (или появляющаяся) в конкретных отношениях.

Collapse )
August 2018

Сексуальное домогательство и флирт: разница.

— Мария, со мной флиртует начальник. Я не знаю, домогательство ли это.
— Вы отвечаете на флирт?
— Вроде, да, но я не знаю, правильно ли это. И не заигрываюсь ли я
.

(с) консультационное.



С сексуальным посягательством, причём откровенным и неприкрытым, одна из моих клиенток, дочь влиятельного самарского политика, столкнулась там, где вообще не ждала: на курсах индивидуального вождения. Её папа по своим каналам нашёл девочке личного инструктора, чтобы девочку (а ей тогда было почти 18) научили вести себя логично и правильно на дороге.

Почему я сделала акцент на должности и «каналах»?

Чтобы вы понимали, что лысеющий инструктор, которого звали А. и которому было 40+, хорошо знал, что за девушка в короткой юбке сидит рядом с ним. Он знал. И это не помешало ему на втором занятии пытаться поглаживать ей руку, которую она держала на рычаге переключения коробки передач. Первый раз девушка отреагировала на домогательства так, как нужно: отдёрнула руку и ясно взглядом дала понять, что дядечке нужно идти к тётенькам. Мудак вышел покурить, а потом до конца занятия отвечал ей холодно.

На следующем занятии ситуация повторилась, просто в процессе объяснения очередного манёвра он … зажал руку девочки на ручнике своей рукой. Да, он намеренно держал своей потной вонючей морщинистой рукой руку моей клиентки.

— А Вы что сейчас делаете? — прямо и довольно громко спросила она тогда.
— Объясняю.
— Руку свою уберите и не трогайте меня.
— Знаешь что, свои порядки будешь в своей машине устанавливать.
— Хорошо, —
сказала девочка, снимая ремень безопасности.
— Ты куда?

Collapse )
August 2018

Сексуальное домогательство.

Пару недель назад моя однокурсница написала для интернет-ресурса статью про хайповость темы принуждения к действиям сексуального характера. Мол, в Голливуде стало модно «вспоминать про посягательства, которые были 30 лет назад, а значит, скоро это будет модно и в России, потому что тема приковывает к себе внимание». Посыл, прямо скажем, скользкий.



Безусловно, желающих сорвать куш на «обвинениях в изнасилованиях» или «сексуальном домогательстве» достаточно в любой стране: так, девушка из эскорта как в США, так и в России может обвинить в «изнасиловании» состоятельного клиента, своего же собственного спонсора, сына миллионера, известного футболиста или даже простого парня из хорошей семьи только для того, чтобы раскрутить свой профиль в социальных сетях благодаря программе любящего копаться в чужих несвежих трусах Малахова.

Но как быть с теми, кто действительно понимает, что с ними было много лет назад лишь десятилетия спустя?

Ведь такое более чем возможно. Всё потому, что наша психика — удивительная вещь, она «скрывает» от нас же самих всё то, что потенциально способно нас если не убить при регулярном переосмыслении, то основательно подкосить наше психическое здоровье. Таковы её защитные механизмы.

Страшно даже озвучить, сколько девушек и женщин лично мне рассказывали, как «отстранялись» от вообще всех мужчин только из-за того, что преподаватель в вузе, начальник на работе или друг парня // мужа пытался «случайно» коснуться попы, груди, талии или зажать в туалете, намекая на секс. Если девушка понимала, что с ней происходило, то говорить об этом в тот момент ей было, как правило, стыдно. Но это если понимала. А могла тогда не понять и самой себе объяснить, что «показалось», при этом сознательно начав избегать преподавателя, вышестоящее лицо или «друга семьи», чтобы ей «больше не казалось».

А чтобы сказать себе самой (и/или социуму), что не «казалось», а посягательство было, нужны силы. Нужно право голоса, данное, в первое очередь, себе самой. Нужна здоровая самооценка, в конце концов, и уважение к личным границам. Такое часто появляется только после терапии, тогда же — и голосок прорезается. Ну или события, которые происходили когда-то в прошлом, либо переоцениваются, либо просто… вспоминаются. Часто не специально, а во время решения совершенно другой проблемы.


Так, например, на одном из августовских интенсивов (запрос клиента на интенсиве: понять, нужно ли возобновлять отношения с бывшим супругом) у моей клиентки совершенно неожиданно «всплыло» подозрение на факт сексуального посягательства, к моменту публикации поста упорно ею же самой отрицаемый (причина: стыд, девочка же из семьи, где «ничего такого быть не может»).

Collapse )
August 2018

Ревность VS Собственничество.

Я скептически отношусь к абсолютному большинству современных авторов, штампующих книги по психологии (да и прочим дисциплинам). Всё потому, что авторы идеализируют свою теорию, зачастую не то что не проведя достаточное количество исследований, но так и не приступив к практике, а то и вовсе практикой считая ведения бложика или мелькание на ТВ.



В июле открыла одну из числа «лидеров продаж» — и через пять страниц закрыла, всплакнув, а потом пошла лечить мозг витиеватыми, но прекрасными трудами Рональда Лэнга. Почему же всплакнула, спросите вы? Ну а как не всплакнуть, когда автор чётко проводит знак равенства между «ревностью» и «собственничеством», что вслед за автором несут в массы толпы «ораторов»?

Между «ревностью» и «собственничеством» ведь пропасть, которая отчётливо видна именно во время консультирования как собственников, так и ревнивцев. Мне, во всяком случае видна. Видна ли вам, пишите в комментариях.


Собственник — это человек, в картине мира которого понятие «моё / не моё» очень хорошо развито. Моя игрушка в саду: без разрешения не брать. Моя книга в школе: кидать в стену нельзя, как и расписывать на ней ручку. Моя машина. Моя квартира. Моё место в доме, в конце концов. Здоровое собственничество развивается ещё в детстве и служит маркером проявления уважения родителей к личным границам ребёнка: то самое «в комнату без стука не входить» и «в шкафах не копаться».

Мой мужчина // моя женщина. А точнее, мои отношения. Если собственник не грешит присвоением (это тема для отдельного разговора), он, как правило, уважает чужие союзы, но при этом требует уважения к своему, в том числе — от своего партнёра. Иными словами: собственник требует от партнёра уважения к союзу, в который он вложил свои ресурсы. Хорошо это или нет — решайте сами. Собственник редко бывает беспричинно ревнив, хотя по умолчанию первое не отменяет второе. Но на моей практике типичный собственник редко тратит энергию на изучение переписок, выяснение «кто был до меня» и на беспричинную ревность.


Ревность — это ведь, по сути, распыление в воздух энергии, которую можно потратить на себя, т.е. штука крайне деструктивная. Ревность как чувство «скрывает», во-первых, злость (отсюда — краткие бурные вспышки в приступе) из-за недостатка внимания к своей персоне, а во-вторых — ненависть / зависть, иногда (но не так часто) — и первое и второе сразу.

Collapse )
August 2018

Гарантии и проекция.

На прошлой неделе слово «гарантии» фигурировало в моих беседах как с клиентами, так и с коллегами и даже подписчиками, настолько часто, что я решила об этом написать.



С коллегой мы обсуждали кейсы, связанные с болезненными желаниями наших клиентов получить гарантии, что их личный выбор окажется верным. Так, например, конкретно мой клиент, устав от роли «донора» в личных отношениях, до жути боялся сказать своей высасывающей из него всю энергию пассии, что он уходит («А вдруг я не прав и вдруг я без неё не смогу? Как мне это это понять?»), а после третий сессии… молча поехал и забрал свои вещи, ничего не анализируя, а просто спасая своё психическое здоровье. Через три дня после этого эпохального решения он оборвал мне вотсап с вопросами: «А почему я не сделал этого еще после первой сессии?». Время нужно было. И ещё какие-то гарантии, дать которых никто не мог.

Ешь одна моя клиентка, травмированная разводом, хотела получить от нового партнёра гарантии, что он с ней не разведётся. Точнее, так. Что у него с ней непременно «всё серьёзно» и «навсегда», а то зачем время тратить. Эти гарантии она хотела получить после второго свидания и даже до первого секса, по сути отказывая даже себе в праве уйти, если ей что-то не понравится. Мужчина оказался честным и не смог ей дать такие обещания, после чего ему был присвоен клиенткой статус «мудака» и вечный бан.

А несколько дней назад на мой пост «Страх несоответствия» в инсте ответила женщина, которая а) была несчастливой; б) не любила себя от слова «совсем» и в) хотела ко мне на терапию. А ещё женщина ещё до обсуждения проблемы и до формирования запроса, хотела получить гарантии, что терапия разом решит все её проблемы и научит её себя любить.

— Я не знаю, какие дать вам гарантии, если работа будет на 80% зависеть от Вас. Отзывы клиентов скринить не люблю, имена приходится скрывать, получаются отрывки. А отрывки могут и подруги написать, поменяв аватарки.
— Мои деньги за ваши 20% работы?
— Это правило любой терапии: основную работу делает клиент. Жизнь же ваша. Вам решать, как реагировать на слова и инструменты, которые вам даёт психотерапевт.
— Удобно. Никакой ответственности.
— Ну, если Вы считаете меня безответственной, значит, мы с Вами не сработаемся.
— Так я и по Библии могу учиться. От вас мало толку. Деньги на ветер.
— Ок. Учитесь
.


Где я написала про «20%» своей работы, я до сих пор понять не могу, но раз меня так услышали, это… тоже показатель. Ведь с точно таким же искажением моих слов мы, скорее всего, столкнемся во время сессий. А ещё мы совершенно точно столкнёмся с проекциями. То есть на меня во время терапии будут упорно «лепить» образ когда-то обманувшего человек, что напрочь лишает взаимодействия клиента и терапевта доверия. Ведь что есть требование гарантий ДО обсуждения запроса, ДО первых сессий или ДО, например, вступления в отношения (любые)? Это страх (и при этом неосознанное желание) снова быть обманутым.

Иными словами: ещё на берегу вы ждёте гарантии, которые человек в самом начале общения просто не может вам дать по объективным причинам (мало вас знает или мало знает о вашей травме, если речь о психотерапевте), чтобы ещё раз почувствовать себя обманутым (уже в процессе «недавания» гарантий) и закрепить в голове механизм «все люди — твари, а я — жертва» или, опять же, если мы рассматриваем в том числе сферу отношения — «все мужчины — мудаки, я одна стою в белом пальтишке».

И знаете, вы ведь обязательно найдете тех, кто с ходу даст вам гарантии, которые Вы ждёте и которые временно Вас успокоят.

Collapse )
August 2018

Сексуальное воспитание подростков.

В классе школы одного города-миллионника, где учится четырнадцатилетняя дочь моей клиентки, провели урок сексуального воспитания. Зашла тётя в очках, лет 45-50. Да, несмотря на возраст, выглядела она не как женщина, а именно как «тетя». Провела пятнадцатиминутную лекцию, которую можно свести к двум тезисам: «Рожать рано, конечно, хорошо, но рожать очень рано — плохо» и «Надевайте презервативы, раз уж припёрло, а то вдруг там чего».



Первый посыл понимай как хочешь. Ведь, с одной стороны, надо стимулировать рождаемость. Не зря министр говорила летом: школу закончила — в задницу универ надо рожать. А то об образовании и карьере они думают, неблагодарные нищеброды, а у нас статистика страдает! С другой таки вспомнить про риски очень ранних родов. Вообще, второй посыл — этакий совет ворчливой бабки, которую обрюхатили, бросили и теперь она жалеет, что когда-то сама то самое средство номер один не надела.

Я слушала клиентку и меня, честно, колотило от бессилия и всего этого маразма.

А что, секс в XXI веке в потенциальной сверхдержаве — это только «дети»?

Что, самое страшное, что есть в сексе — это беременность и роды? Может быть, уже нужно признать, что иногда он, секс, бывает и для удовольствия и что вы никак не повлияете на желание этих девочек, сидящих перед вами, начать получать удовольствие от секса. Единственное же, на что вы реально можете повлиять, это на последствия, объяснив этим деткам ряд прописных истин.

Например, то, что венерические заболевания бывают не только у женщин с низкой социальной ответственностью, широкой душой и такими же ногами. Можно выйти замуж девственницей, но за кобеля — и стать счастливой обладательницей хламидий, которых он принесёт в дом. Кроме того, «если пися не чешется, значит, партнёр здоровый» как минимум не актуальна при ВПЧ (вирус папилломы человека). Просто там до «чесаться» так и не дойдет, а, между прочим, ВПЧ может вызывать рак шейки матки у женщин.

За примером далеко ходить не надо.

Дочь моей клиентки — божий одуванчик из очень приличной семьи, в 17 лет у неё завязались отношения с еще одним одуванчиком, тоже из приличной семьи. Для неё секс был первый, для него — не очень. Как следствие — у неё диагностировано ВНЧ-16 и «прописано» длительное лечение (хотя ВПЧ ему практически не поддается, за крайне редким исключением и в очень юном возрасте) с последующим наблюдением. Потом оказалось, что у приличного мальчика до девочки-божьего одуванчика была еще одна девочка, возможно, такая же приличная, но уже не девственница. И хрен знает, кто там в этой девочке до него побывал.

Collapse )
August 2018

Мир обезьян.

Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим уважаемым женщинам впарить. Например, какой-нибудь амулет с Алиэкспресс по акции или курс «Как сделать свою Вселенную привлекательной для мужчин за 28 дней». Увидела вчера рекламу в инстаграме, поежилась.



А ведь клюют.

Приманивают кого-то, чакры прокачивают, привораживают, утреннюю росу пьют, босиком на муравьях стоят, в позе «Кошки» дышат, номера мужские коллекционируют и хвастаются этим в комментариях… А толку? Ну один номер, ну второй. Смысл в них какой, если что обладатель первого, что обладатель второго вспоминают о тебе только, когда трубы горят, а тёлочки в Тиндере сегодня «какие-то привередливые» и «на пивас не клюют»? Имеет ли тогда размер (в данном случае — телефонной книги) значение? Подумайте.

А когда подумаете, читайте дальше. Только не пугайтесь, потому что я вам огромный и страшный секрет открою.


Вселенная каждой женщины станет чище, как только она начнёт удалять номера мужчин, которые не перезванивают после первого свидания. Три дня — достаточный срок, чтобы сделать выводы, неделя — если «ну я очень влюбилась». Неделя — максимум. И одна «контрольная» ненавязчивая смс-ка, чтобы для себя закрыть даже возможность думать о том, что он стесняется. Не стесняется. И не забыл. И не «нет времени ответить». Милые мои, сейчас с телефоном в туалет ходят, а ваши лайки и / или сообщения высвечиваются на экране, «не заметить» и / или «не ответить» — это выбор мужчины. Принимайте его, этот выбор.

Даже если больно.


Еще ваша Вселенная станет чище, когда вы научитесь посылать все-таки позвонивших, но спустя недели и месяцы.

Тех, кому «нужно было понять, то ты нужна», параллельно крутя романы с другими девушками. Эту пьесу со словами «он же говорил, что я особенная» и «он не может меня из сердца вырвать» я слышу на каждой второй консультации, и в 99% я консультирую женщину, рога которой едва позволили ей зайти в офисное здание и пройти мимо перекрестившегося охранника, забывшего спросить: «А вы к кому?». Рога — это… знаете, такая опция, которую видно всем окружающим. Просто Вы этого не понимаете.

Так вот касательно «мне нужно было выбрать».

Ну, девочки. Вы же не сорт мяса, в конце концов. Баранина, свинина, курятина или говядина с гиалуронкой и имплантами на рибае. И не фрукты. Не питахайя на шведском столе в отеле Тайланда. «Положите мне в тарелку вот эту макакуйю, тот ананас и помело. Я попробую и скажу, что возьму на добавку и чем позавтракаю завтра, а может, и до конца отпуска».

Чувства — они либо возникают, либо нет. Точнее, влечение и желание быть рядом. Энергетика либо притягивает после первого знакомства, либо нет. Остаться и быть с человеком, забыв про всех остальных, либо хочется сразу, либо не хочется уже никогда. Все остальное — лишь долбанное лицемерие и выбор «ну ничего так, сойдёт» в массе «ну такое себе».

Collapse )
August 2018

Молодость & секс «как в 18».

— Объясните ей, что даже минет можно делать по-разному, а не просто однотипно сосать.
— Боже. Да она устаёт, пока делает. Говорит, челюсть сводит.
— Ну что я могу сказать. Не насосать ей на «BMW», раз челюсть сводит.
— Люблю ваше чувство юмора, но после того, что вытворяла моя бывшая, это дно. Что делать-то?


(с) консультационное



Я бы хотела сегодня поднять тему, которая раза четыре всплывала на интенсивах и семейных терапиях за последние полгода. Страх женщины быть брошенной из-за старости и / или страх проиграть молодости в навязанной извне (!) борьбе. С чувством, с толком, с расстановкой еще раз перечитайте эту фразу те, у кого отзывается. И будем разбираться. Почему «навязанной извне»?

Потому что молодость удобно продавать. Но никогда не продать.

Молодость удобно обещать. До бесконечности и в разных формах, ибо в действительности отмотать стрелки назад реально не способен ни один человек, салон красоты или крем «от морщин». На желании женщин быть вечно молодыми существуют, причем довольно неплохо, множество косметических и прочих империй. Буквально недавно в самарском сегменте инстаграма я увидела рекламу косметолога, обещающего превратить пятидесятилетнюю клиентку в двадцатилетнюю семью курсами фотоомоложения.

Реально ли это? Нет. Клюют ли на это? Да. В России — пока еще клюют. И клюющие на это барышни даже себе не могут ответить толком на вопрос, а зачем пытаться в 50 лет выглядеть на 20? Молодость ведь имеет срок годности. У каждого он свой и зависит, в первую очередь, от настоя: кто-то уже не молод в 20, кто-то — еще молод в 50. Как по мне, куда круче и естественнее в 50 выглядеть на 40, например, и, понимая, что тебе по паспорту 50, записывать себе в достоинство тот факт, что ты выглядишь лучше своих ровесниц, чем жить в вечном стрессе из-за того, что ты проигрываешь более молодым. Всегда проигрываешь, ибо «более молодые» рождаются каждую минуту. Даже сейчас. С ними тоже предлагается соревноваться? А зачем? И какова вероятность того, что в битве за молодость ты, сороколетняя сегодня, победишь ту, которая сейчас еще ходит в младшие классы школы? Нулевые.

Впрочем, что там косметология. Недавно инстаграм сунул мне в ленту рекламу вебинара секс-коуча (не врача-сексолога, а просто женщины, прослушавшей курс по сексологии, часто — недельный, и возомнившей себя после этого курой гуру) с аудиторией 10+ тысяч человек, цель которого «вернуть молодость в свой секс». В описании вебинара за набившие оскомину 999 рублей автор обещала, что после прослушивания курса, секс у недалеких дам снова будет «как в 18 лет». И лично я от этой формулировки... слегка поёжилась, потому что лично мне мой секс в 18 лет нравится куда меньше, чем мой сегодняшний. Я бы даже сказала, что для меня, по всей вероятности, прослушивание этого курса станет нехиленьким таким откатом в сексуальный Советский Союз.

Collapse )
August 2018

Про соблазны и полигамию.

— У тебя такой хороший блог. И всё ты пишешь правильно, но только не по части измен.
— Поясни?
— Ну, мужчины полигамны. Нам нужно продолжать потомство и сеять семена. Всё такое.
— Бога ради. Могу грабли дать и сказать адрес своей дачи.
— Это намёк на...?
— Нет. Это намёк на то, что мне пора обновить клубнику на участке. Сколько вспашешь — столько и посеешь
.

(с)



И всё-таки, некоторые мужчины — удивительные создания.

Как, значит, какой-нибудь священник заявляет об интеллектуальном превосходстве мужчины, так большинство натягивает на (будущую) лысину корону и что-то там трындит про «мужскую рассудительность», «холодный рассудок» и про то, что женщины «чаще принимают решения, основываясь на эмоциях, особенно — в период ПМС». А как случается в их жизни измена, так «бес попутал», «вокруг столько соблазнов» и вообще «мужчины полигамны по своей природе, ты не слышала?».

Дорогие мужчины. Точнее, те, кто так думает.

Во-первых, вы уж определитесь, какая конкретно голова у вас «рассуждает». Если нижняя, то... вопросов ноль, но в таком случае не пытайтесь претендовать на «интеллектуальное главенство» мужчины в социуме, ибо «думающий членом» не более рассудителен, чем женщина в период ПМС. С одним «но»: ПМС длится от силы неделю и проявляется не у всех, а думают головкой некоторые особи мужского пола — постоянно. Ровно как и некоторые женщины — причинным местом.


Во-вторых.

Женщины по своей природе ровно настолько же полигамны, насколько и мужчины. Поэтому в животном мире самки каждый сезон (ну или перед каждым размножением) выбирает лучшего самца, который, в свою очередь, доказывает ей свою «пригодность», завоевывая её. Болен? Не можешь притащить своей львице кусок сочного и истекающего кровью мясца? Иди на фиг, нищеброд из семейства кошачьих! Раз ты львицу прокормить не можешь, как от тебя детей рожать? Львица, понимаешь ли, это не Дуська из Сызрани — ей не впаришь по акции за 999 р. вебинар на тему «Как из барана за неделю сделать гордого льва». Ей, львице, о здоровье потомства думать надо, а не о том, как сотворить из чьего-либо члена Тотем и поклоняться ему.


Collapse )