Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

August 2018

Компульсивные измены.

Мужчин, которые на первом свидании гордо заявляют, что они «уже отменно нагулялись», надо отправлять «гулять» на второй круг — по врачам.

(с) Мария Власова.



У меня сегодня очень коротко (семинары близятся, ребята, семинары!), но я не могу не написать об этом.

Ибо после каждого поста про измену, даже если он касается не измены напрямую, а, например, абсолютно здоровой реакции на измену другого партнёра, ко мне в комментарии или в Direct приходят травмированные женщины и такие же мужчины и пытаются донести до меня, что измены в отношениях — это «норма» (конкретно для тебя норма?), «секс вообще не важен» (именно тебе не важен?) и «на них надо закрыть глаза, если мужик серьезный и надёжный» (только таким можно забить на твои чувства? Или и «несерьёзным» тоже?), ведь «это желание разнообразия» (а ты — пресный суп?) и вообще «может, просто зачесалось, что же теперь делать!». Мол, терпите и глотайте. Ну норма же. «Все терпят! И ты терпи».

Вы меня извините, конечно, но я с этим категорически не согласна. И вовсе не потому, что у меня нимб над блондом светится.

Просто при оправдании факта существования компульсивной измены Вы забываете про один важный факторв основе компульсивной измены из серии «зачесалось — вставил» или «зачесалось — раздвинула» лежит принцип получения сиюминутного удовольствия. Если проще: «зачесалось — вставил — кончил — кайфанул — вынул».

Думать о последствиях; размышлять, что с этим делать и делать ли вообще, персонаж примет решение после получения удовольствия, опять же, если примет вообще, ведь таким человеком правит не разум, а инстинкты и аффекты, являющиеся одними из представителей инстинктивного процесса. Куда проще не думать и не объяснять, а выдать классическое «ну, бес попутал» или «я не помню». Не помнить, к слову, может вполне: думает же писей, а пися памятью пока не обладает, что бы вам там не пытались впарить эзотерики.

Collapse )
August 2018

Неправильные чувства: измена и (не)боль.

Около месяца назад у нас с одной из моих коллег вышел спор по поводу «боли» и «измены». Точнее, по поводу обязательной реакции в виде боли на измену в близких отношениях. Коллега сказала, что «если боли после узнавания про измену нет, отношения не являются близкими». И знаете, мне эта фраза показалась … идеализированной (при всём уважении к коллеге!).



Поймите меня правильно сейчас: боль является нормальной и адекватной реакцией на измену (и я об этом даже писала), но отсутствие именно боли (той самой глухой, давящей и «отбирающей все силы») в палитре чувств, вызванных изменой, — отнюдь не показатель того, что отношения для человека ДО измены не были близкими или важными, уже хотя бы потому, что у каждого из нас есть свой набор защит, свой набор устоявшихся шаблонов поведения, свой уровень самоценности и т.д..

Кто-то, узнав про измену, начинает винить себя и искать причины в себе.

Кто-то вычёркивает партнёра из жизни, низводя его до роли муравья.

Можно ли сказать, что в данном случае первый партнёр любит больше, чем второй? Можно ли сказать, что во втором случае партнер более травмирован, чем в первом? А почему? Если второму партнёру приписать в анамнез «страх близости» и «спокойную» реакцию на измену из-за того, что чувств, якобы, не было, то какой диагноз поставить первому партнёру — низкую самооценку и привычку делать себя первопричиной всех бед? Но что, на ваш взгляд, деструктивнее для личности? Ответьте себе сами.


Дабы не быть голословной, утверждая, что отсутствие именно боли (не чувств и реакций вообще!!!) после узнавания про измену партнёра является допустимым явлением даже в близких отношениях, приведу в пример своего клиента с выраженным психопатическим локусом (но расстройства там нет, всё в пределах нормы, как и у многих руководителей), до недавнего времени — только по астропрофилю. В апреле или мае 2019 года он пришёл ко мне на очередную консультацию и мимоходом сказал, что девушка, с которой они жили чуть больше года вместе в его доме и даже планировали совместную жизни, изменила ему, причём — со своим фитнес-тренером и прямо у него дома, забыв отключить дополнительную камеру.

Прошло две недели, Мария. А я вроде бы спокойно себя чувствую. Это нормально или что-то потом выстрелит? Вы так часто пишите про триггеры, я бы не хотел с этим столкнуться в будущих отношениях. Впрочем, может, я её и не любил, раз так спокойно это пережил?

— А что Вам даст обесценивание ваших чувств?
— Да ничего не даст, чувства-то были. Я это чётко помню.
— Были когда? И в какой момент Вы их точно осознавали
?

Collapse )
August 2018

Пережить развод.

Развод. Тяжёлое травматичное событие в жизни 90% людей, особенно если он сопровождался предательством, далеко не всегда связанным исключительно с изменой или неоправданными ожиданиями. Когда в одном из январских постов я написала, что развод нужно прожить и пережить, а требуется на это иногда до полутора лет (в зависимости от типа личности), я не гиперболизировала: внезапный разрыв отношений или изменение их качества, особенно для человека, ценящего стабильность, это всегда событие, сродни смерти партнёра.



Что можно часто слышать от разведённых людей, не переживших развод до конца?

«Пять лет впустую!» // «Он стоил мне десяти лет жизни!» // «Уж лучше бы его вообще не было!» и так далее. Что за ними скрывается? Обесценивание части своей жизни — да. Зависимость от человека — понятно. Что ещё? Страх вступления в новые отношения и // или сознательное избегание каких-либо отношений, имеющих потенциал стать серьёзными и брачными.

Знакомо? Если да, то этот пост для вас, ребята.


Ни для кого не секрет, что я веду людей годами. «Одноразовый» клиент с одним заказом — для меня, скорее, редкое исключение, чем правило. Я веду людей, часто их родственников, а порой — целые семьи. Некоторых своих клиентов я вообще знаю не то, что с момента, когда они были эмбрионами, а когда они только думали, каких родителей себе выбрать в этом воплощении. Именно поэтому, приезжая поздравить, например, семью одного из постоянных клиентов перед НГ, я вижу не только людей перед собой, но и транзит Плутона по МС у старшего сына и вхождение Юпитера в четвёртый дом при инвестиционных дирекциях — у матери семейства. Я помню всё это, потому что за месяцы до я видела это в карте. Спрашиваю обычно: «ну как?».

И всегда слышу восхищённое: «Ну у Вас и память!», а также лаконичное:

— Ну, Саша увлёкся эротической съёмкой. Даже не знаю, как на это реагировать.
— Неожиданно, но вполне возможно. Может быть надолго. А у Вас как?
— У нас предсказуемо и по прогнозу: действительно покупаю квартиру, только не себе, а моим родителям, но потом она достанется детям, скорее всего. Может быть, Анечке, когда подрастёт
.


А порой ко мне приходит… ну, например, Н., женщина в возрасте чуть больше 50, и приносит на ректификацию с приличным интервалом следующие даты: первый брак, первое ТУ, первый ребенок, второй ребёнок, первая недвижимость, первый развод, второй брак, третий ребенок, открытие бизнеса, развод, третий брак (в 46 лет, на минуточку), четвертый ребёнок (суррогатное материнство). Я забиваю даты в файл ректификации — и некоторое время просто смотрю на них. Это не цифры, это … ваша жизнь. Для кого-то — меньшая её часть (привет, студенты!), для кого-то — большая. И когда люди в возрасте этот файл заполняют, многие из них периодически даже пускают слезу: «Мария, вот они, достижения и регалии, оказывается».


К чему это я?

Collapse )
August 2018

Фильм не о любви.

Знаешь... твоё восприятие мужчины поменяется, когда ты поймёшь, что ничего в твоей жизни, в общем-то, не изменится, если ты никогда не выйдешь замуж. Как не меняется на данный момент. Не веришь? Окей, смотри сама.



Скорее всего, тебе есть, с кем поговорить по душам. И хорошо, если это не только «мама», а парочка надёжных друзей, готовых за тобой и в огонь и в воду. Таких людей очень мало, их надо переодически просеивать, выкидывая или вынося за пределы близкого круга тех, кто забывает в какие часы в больницу носят мандарины или как купить билет к тебе, если ты на грани депрессии.

Уверена, тебе есть, с кем заняться сексом. Более того, годам к 25-30 ты, наверное, уже хорошо понимаешь, что классный секс от наличия или отсутствия отношений не зависит вообще никак. Он зависит только от твоего желания и степени привлекательности тебя как сексуального объекта для противоположного пола. Есть пресловутые «приятные глазу формы» и отточенные сексуальные навыки (у обоих партнёров) — есть классный секс. Нет этого — ну тогда с рукой. Шутки шутками, а с рукой или фаллоимитатором порой даже в браке классный секс получить в разы больше шансов, чем с мужем, просто потому, что сама себя ты до оргазма точно доведёшь, а не уткнёшься в подушку на полпути со словами «секса нет, но вы держитесь!».

Тебе точно есть, от кого родить, если ты захочешь стать мамой. Ну это на крайний случай. Причём, если цель будет именно родить, последнее, о чём ты будешь думать, это о штампе в паспорте, а первое — о качестве биологического материала.

Думаю, тебе есть, на что жить. Вероятно, даже жить очень хорошо.

Во всяком случае, большинство моих незамужних клиенток, отчего-то из-за отсутствия пресловутого штампа переживающих, могут не только качественно закрыть свои базовые потребности, но и обеспечить себе множество дополнительных ништячков от отпуска до элитной недвижимости или премиального автомобиля. Причём, для этого им не нужно будет терпеть всё то, что терпят некоторые инстаграммные «счастливые жёны», тихонько помалкивая в тряпочку, дабы не быть выкинутой из дома в том, в чём пришла, пока муж сношает на рабочем столе секретаршу, эскортницу или коллегу по цеху.


А самое забавное то, что, скорее всего, тебе ведь есть, кого в паспорт вписать, если уж «припрёт», потому что чем более самоактуализированной ты становишься, тем больше у тебя выбор между женихами (весь вопрос — в их качестве).

И вот тут мы подходим к главному.

Collapse )
August 2018

От хороших жён не уходят.

Ребята, сегодня коротко: у меня обучение + срочные заказы от бизнес-клиентов, а потому — хронический цейтнот.



Но в перерывах между переписыванием лекций я бы хотела разобрать проскользнувшую в посте про разводы фразу, которая триггернула сразу трёх моих клиенток. Клиенток, естественно, разведённых и ещё не «переболевших» до конца. Имеют право на боль, к слову: если она длится до года, это нормально. А вот если больше, я бы уже озаботилась поиском психотерапевта.


Итак. «От хороших жён не уходят».

Мужчина, который это написал, а что ты имел в виду? Что такое «хорошая жена»? Удобная, тихая, обстирывающая и обглаживающая, при этом открывающая рот строго по указке? Критерии «хорошести» в студию, пожалуйста, потому что на моей практике «хорошая жена» и «жена, которая сравняла с себя с плинтусом, дабы сохранить брак» — это две разные женщины.

«Хорошая жена» может быть как для одного, так и для двух, трёх, пяти мужей, потому что развод для неё — не клеймо, она «хорошая» сама по себе и вне какого-то конкретного брака. Она просто хорошая: умная, образованная, интересная, готовая к компромиссу. Но «хорошая жена» она, в первую очередь, для «хорошего мужа». Для достойного мужа, понимающего свою ответственность за семью и детей и принимающую свою мужскую роль безусловно. И в такой паре — да, «от хорошей жены хороший муж не уйдёт», у них же общие цели и полная гармония. А от плохого мужа «хорошая жена» сама свалит, причём достаточно быстро и, скорее всего, первая. Ибо нечего им в браке с инфантилами // тиранами // прочими людьми с расстройствами делать.

Collapse )
August 2018

Ревнивцы: хронические и не очень.

— Мария, помогите разобраться, как отличить ревность обоснованную от ревности необоснованной. Точнее, как понять, что ревность — это конкретно моя проблема, а как — что это проблема в отношениях. Я живу с парнем уже год и я его ревную, как мне кажется, по объективным причинам: сообщения ночные (я их не читаю), пару-тройку раз в месяц дома не ночует, отключая телефон (типа с друзьями и типа не слышит или батарейка села), в тур по Европе без меня летал на семь дней недавно, причем есть из тура несколько фотографий его в полный рост (говорит, просил прохожих сделать фотки). Началось все это примерно полгода назад, до этого три месяца было все спокойно. Поводов ревновать иных вроде бы нет: подарки дарит, нас обоих обеспечивает, в соц сетях отсутствует (инсты нет). С одной стороны, я не хочу придираться зря. Говорить с ним пробовала, на всё ответ один: ревность — это твоя проблема, тебе просто нечего делать. С другой — не хочу быть рогатой дурой, которую кормят бесплатными харчами и поэтому она молчит. На кону ведь многое: я в шаге от того, чтобы отодвинуть на пятый план работу, выйти замуж и стать мамой. Рогатой мамой только быть не хочу, много ваших сториз в инсте читаю и недавняя про беременную, которой изменяли, очень задела. И знаете, в чём парадокс? Чем больше меня убеждают, что я замечаю что-то не то, тем больше я понимаю, что замечаю это.

(с) из ЛС.



В рамках сегодняшнего поста я бы хотела разобрать аксиому, по которой в ревности всегда виноват ревнивец. Аксиома удобная, чоуж. Особенно в стране, где женщин веками учили прислуживать и быть «за спиной». За спиной вообще удобно, а лучше — ещё и отвернувшись, чтобы не дай бог не увидеть чего лишнего. А то вдруг осерчает мужик, веником изобьёт да из избы на мороз в одних панталонах и без айфона 11 Pro Max выставит. Как жить-то потом с клеймом «разведёнка» и без айфона?

Ладно, к сути,

Безусловно, есть категория хронических ревнивцев (ХР).

Как их вычислить? Да достаточно просто.

Хронического ревнивца всегда и все предают (предавали). Точнее, он вам об этом говорит. Бывшая жена у такого обязательно — неблагодарная тварь, а все бывшие мужчины ХР-дамы — непременно мудаки-изменщики, которые ей за двадцать лет нерегулярной и фиговой половой жизни навешали полтонны лапши на уши, о чём она вспоминает во время каждой ссоры.

Ну то есть в кого из бывших пальцем не ткни, все мудаки. Вообще все. Этакая бедовая баба.

Ну или бедовый мужик, который на деле-то может оказаться и не таким «бедовым», просто анамнез, афишируемый им, в его же теории даёт ему право ночевать в ваших телефонах и решать, что и кому Вам отвечать в социальных сетях и отвечать ли вообще. Впрочем, это только начало: дальше телефон полетит в стенку, вы — на койку. А потом телефон полетит прямо в вас или вы — об стену. Опасно? Да. Что делать? Уходить на этапе «дай мне пароли от своих соцсетей, а то вдруг ты тоже предашь». Что делать, если вы — ХР? Уходить из отношений — и идти к психотерапевту, закрывать гештальт тех отношений, которые позволяют вам в каждых последующих так себя вести, и залечивать ранки, а после — уделить 2-3 месяца реабилитации (одиночеству).


А ещё есть ревность, появившаяся (или появляющаяся) в конкретных отношениях.

Collapse )
August 2018

Сексуальное домогательство и флирт: разница.

— Мария, со мной флиртует начальник. Я не знаю, домогательство ли это.
— Вы отвечаете на флирт?
— Вроде, да, но я не знаю, правильно ли это. И не заигрываюсь ли я
.

(с) консультационное.



С сексуальным посягательством, причём откровенным и неприкрытым, одна из моих клиенток, дочь влиятельного самарского политика, столкнулась там, где вообще не ждала: на курсах индивидуального вождения. Её папа по своим каналам нашёл девочке личного инструктора, чтобы девочку (а ей тогда было почти 18) научили вести себя логично и правильно на дороге.

Почему я сделала акцент на должности и «каналах»?

Чтобы вы понимали, что лысеющий инструктор, которого звали А. и которому было 40+, хорошо знал, что за девушка в короткой юбке сидит рядом с ним. Он знал. И это не помешало ему на втором занятии пытаться поглаживать ей руку, которую она держала на рычаге переключения коробки передач. Первый раз девушка отреагировала на домогательства так, как нужно: отдёрнула руку и ясно взглядом дала понять, что дядечке нужно идти к тётенькам. Мудак вышел покурить, а потом до конца занятия отвечал ей холодно.

На следующем занятии ситуация повторилась, просто в процессе объяснения очередного манёвра он … зажал руку девочки на ручнике своей рукой. Да, он намеренно держал своей потной вонючей морщинистой рукой руку моей клиентки.

— А Вы что сейчас делаете? — прямо и довольно громко спросила она тогда.
— Объясняю.
— Руку свою уберите и не трогайте меня.
— Знаешь что, свои порядки будешь в своей машине устанавливать.
— Хорошо, —
сказала девочка, снимая ремень безопасности.
— Ты куда?

Collapse )
August 2018

Сексуальное домогательство.

Пару недель назад моя однокурсница написала для интернет-ресурса статью про хайповость темы принуждения к действиям сексуального характера. Мол, в Голливуде стало модно «вспоминать про посягательства, которые были 30 лет назад, а значит, скоро это будет модно и в России, потому что тема приковывает к себе внимание». Посыл, прямо скажем, скользкий.



Безусловно, желающих сорвать куш на «обвинениях в изнасилованиях» или «сексуальном домогательстве» достаточно в любой стране: так, девушка из эскорта как в США, так и в России может обвинить в «изнасиловании» состоятельного клиента, своего же собственного спонсора, сына миллионера, известного футболиста или даже простого парня из хорошей семьи только для того, чтобы раскрутить свой профиль в социальных сетях благодаря программе любящего копаться в чужих несвежих трусах Малахова.

Но как быть с теми, кто действительно понимает, что с ними было много лет назад лишь десятилетия спустя?

Ведь такое более чем возможно. Всё потому, что наша психика — удивительная вещь, она «скрывает» от нас же самих всё то, что потенциально способно нас если не убить при регулярном переосмыслении, то основательно подкосить наше психическое здоровье. Таковы её защитные механизмы.

Страшно даже озвучить, сколько девушек и женщин лично мне рассказывали, как «отстранялись» от вообще всех мужчин только из-за того, что преподаватель в вузе, начальник на работе или друг парня // мужа пытался «случайно» коснуться попы, груди, талии или зажать в туалете, намекая на секс. Если девушка понимала, что с ней происходило, то говорить об этом в тот момент ей было, как правило, стыдно. Но это если понимала. А могла тогда не понять и самой себе объяснить, что «показалось», при этом сознательно начав избегать преподавателя, вышестоящее лицо или «друга семьи», чтобы ей «больше не казалось».

А чтобы сказать себе самой (и/или социуму), что не «казалось», а посягательство было, нужны силы. Нужно право голоса, данное, в первое очередь, себе самой. Нужна здоровая самооценка, в конце концов, и уважение к личным границам. Такое часто появляется только после терапии, тогда же — и голосок прорезается. Ну или события, которые происходили когда-то в прошлом, либо переоцениваются, либо просто… вспоминаются. Часто не специально, а во время решения совершенно другой проблемы.


Так, например, на одном из августовских интенсивов (запрос клиента на интенсиве: понять, нужно ли возобновлять отношения с бывшим супругом) у моей клиентки совершенно неожиданно «всплыло» подозрение на факт сексуального посягательства, к моменту публикации поста упорно ею же самой отрицаемый (причина: стыд, девочка же из семьи, где «ничего такого быть не может»).

Collapse )
August 2018

Ревность VS Собственничество.

Я скептически отношусь к абсолютному большинству современных авторов, штампующих книги по психологии (да и прочим дисциплинам). Всё потому, что авторы идеализируют свою теорию, зачастую не то что не проведя достаточное количество исследований, но так и не приступив к практике, а то и вовсе практикой считая ведения бложика или мелькание на ТВ.



В июле открыла одну из числа «лидеров продаж» — и через пять страниц закрыла, всплакнув, а потом пошла лечить мозг витиеватыми, но прекрасными трудами Рональда Лэнга. Почему же всплакнула, спросите вы? Ну а как не всплакнуть, когда автор чётко проводит знак равенства между «ревностью» и «собственничеством», что вслед за автором несут в массы толпы «ораторов»?

Между «ревностью» и «собственничеством» ведь пропасть, которая отчётливо видна именно во время консультирования как собственников, так и ревнивцев. Мне, во всяком случае видна. Видна ли вам, пишите в комментариях.


Собственник — это человек, в картине мира которого понятие «моё / не моё» очень хорошо развито. Моя игрушка в саду: без разрешения не брать. Моя книга в школе: кидать в стену нельзя, как и расписывать на ней ручку. Моя машина. Моя квартира. Моё место в доме, в конце концов. Здоровое собственничество развивается ещё в детстве и служит маркером проявления уважения родителей к личным границам ребёнка: то самое «в комнату без стука не входить» и «в шкафах не копаться».

Мой мужчина // моя женщина. А точнее, мои отношения. Если собственник не грешит присвоением (это тема для отдельного разговора), он, как правило, уважает чужие союзы, но при этом требует уважения к своему, в том числе — от своего партнёра. Иными словами: собственник требует от партнёра уважения к союзу, в который он вложил свои ресурсы. Хорошо это или нет — решайте сами. Собственник редко бывает беспричинно ревнив, хотя по умолчанию первое не отменяет второе. Но на моей практике типичный собственник редко тратит энергию на изучение переписок, выяснение «кто был до меня» и на беспричинную ревность.


Ревность — это ведь, по сути, распыление в воздух энергии, которую можно потратить на себя, т.е. штука крайне деструктивная. Ревность как чувство «скрывает», во-первых, злость (отсюда — краткие бурные вспышки в приступе) из-за недостатка внимания к своей персоне, а во-вторых — ненависть / зависть, иногда (но не так часто) — и первое и второе сразу.

Collapse )
August 2018

Изменить, чтобы сделать больно.

Ребята, до конца этой недели я занимаюсь большим корпоративным заказом. Тем самым, ради сдачи которого я должны была лететь в МСК, но заказчик решил, во-первых, расширить заказ, а во-вторых — прилететь ко мне в Самару. В связи с этим — жуткий цейтнот ориентировочно до 26 ноября и проведение всех запланированных в Москве консультаций дистанционно.



Ещё раз приношу извинения всем, кому заранее пообещала встречу в столице! Преждевременно было это делать до брони отеля, потому что даже авиабилеты «сгорели». Хотя, на моих текущих транзитах, «сгореть» мог даже отель (напишу об этом чуть позже).


Собственно, из-за цейтнота сегодня я бы хотела поднять тему не очень большую, но важную. В последние годы я часто слышу на консультации от молодых людей и девушек (да, это бич «деток», рожденных в 90-е и позже), что они когда-то кому-то изменили, чтобы сделать больно или чтобы понять, что есть чувства. На вопрос «зачем?» ответ про боль и чувства повторяется, а на меня смотрят... удивленно. Я же всего ли хочу понять, зачем изменившему человеку нужна боль партнёра или его крайние эмоции.

В чем для них профит?

Хотели узнать, будет ли больно? Будет. Даже самому черствому и нарочито холодному человеку может быть больно. Хотели узнать, есть ли чувства? Да конечно, есть. Хотя бы агрессия и злость, причём больше — на сам факт появления боли после измены.

Но… это его / её боль, он / она имеет на неё право, даже если он её отрицает. Боль не ослабляет психически здорового человека, не делает его подконтрольным вам, не заставляет спрыгнуть с крыши. Это просто боль, а от боли не умирают — я об этом писала в ЖЖ пару лет назад. Умирают от болевого шока, вызванного потерей крови, но вы же не тыкая ножом в партнёра сообщаете ему, что кого-то за гаражами совокупили, верно? Переживет боль, поплачет, отряхнется — и пойдёт дальше.

Collapse )