Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

August 2020

Женское достоинство и… жена Ваньки Абрамова.

— Женское достоинство в России выродилось. Навскидку даже в своём окружении я по пальцам могу пересчитать женщин, которые им обладают: ты, А., Р.. Всё, пожалуй.
— Поясни?
— Ну вот, смотри. Тиндер. Открываю. Ставлю в профиле фото с рулём прокаченной Ауди. Ставлю Ауди, вообще без себя. Покупаю платную версию. Через час — тысяча лайков. Открываю любую анкету. Через пять минут и два сообщения зову любую покататься с намеком на завтрак…
— Конечно, и все прямо побегут кататься на Ауди,
— с сарказмом отвечаю я.
— Проверим?



Через 40 минут (а примерно столько мы ужинали в «8 миле»), «покататься» согласились 13 из 14 девушек, с которыми мой друг вёл однообразную беседу. При этом три из тринадцати, общаясь с Т., параллельно загрузили обнаженные фотографии и стали называть его котиком. Одна попросила рассказать о себе, сделав акцент на работу и любимые месте для путешествий.

— Повторишь эксперимент?
— С рулем от твоей «Ауди»? Lol.
— Можно с рулём, а можно — с фотографией из зала. Хотя… с рулём может быть даже эффективнее. В конце концов, кто сказал, что мужская проституция, в том числе — бытовая, в России сейчас процветает меньше, чем женская?


(с)

События вечера среды, ровно, как и те 13 ответов «да, конечно, котик, хотя я обычно не соглашаюсь так быстро» произвели на меня весьма сильное впечатление. Я за полчаса написала пост для Инстаграма, который Вы прочитали вчера вечером, а сегодня ночью, сидя в аэропорту в ожидании рейса в Москву, поняла, что просто не могу написать то, что Вы читаете сейчас.

Пост про достоинство. Женское.

Collapse )
August 2020

Гармония в отношениях.

Нет идеальных отношений, но есть достаточно хорошие.
(с)



Фраза СВБ, моего преподавателя по семейной терапии.

Спустя годы практики я бы её дополнила: нет ни идеальных отношений, ни идеальных партнёров, но есть во многом подходящие друг другу люди, готовые строить достаточно гармоничные отношения.

Казалось бы, на этом месте нужно встать и поаплодировать, а ещё — выслать мне Нобеля за величайшие открытие.

Но.

Снова не получится, потому что эта фраза — не секрет «построения отношений», а ее механизм. Механизм, по которому строятся все отношения: каждый из партнёров подходит друг другу, а их взаимодействие устраивает обоих и является для данной пары условно «гармоничным». Почему условно?

Потому что гармония у всех своя, ровно, как и понятие о гармоничных отношениях.

Для кого-то «гармония» — та самая утопия, которую я описала в седьмом пункте поста «Искусство выноса мозга: нюансы».

Для кого-то «гармония» — наличие рюмки или ударов. Пусть всего три вместо пяти, но они быть должны.

Для кого-то «гармония» — это игры на контрасте, и, например, измены партнёра с последующим признанием, что «с тобой-то лучше, я же только проверял, Зин, честное слова». А для кого-то «гармония» — это давать другу сношать свою жену. Говорить ли в этом случае о «норме»? Конечно, нет, но о гармоничном взаимодействии двух травмированных людей — вполне можно.

Для кого-то «гармония» — спокойный вечер дома за пиццей, «камеди» на фоне и обсуждением проблем. А для кого-то — тоже спокойный вечер дома, но за соевым сыром, брокколи и обсуждением влияния заводов и лично Потанина на ухудшение экологии.


Казалось бы, последние два пункта так похожи, но... какие же разные у партнёров интересы!

И насколько они диаметрально противоположны про их внешней схожести!


К чему это я?

Collapse )
August 2020

Принятие и безразличие.

«… Основная мотивация при выборе моего бывшего супруга была следующая: «Он принимает меня такой, какая я есть». Но по факту оказалось, что ему всё равно, что меня увлекает или тревожит, поскольку меня он воспринимает через призму себя и своих нужд. Ну подумаешь, тешится астрологией или парится, что работать приходится по ночам. Его безразличие я путала с принятием просто потому, что человек дал мне понять, что я могу делать всё, что угодно. «Мне с ним так просто!» — думала я. — «Вот они, идеальные, настоящие отношений, когда две не парят друг другу мозг…»

(с)



Выдержка из эссе моей клиентки (да, поэтому д/з, проходя терапию, делать нужно!).

Клиентка — женщина, 40 лет. Выходит из достаточно абъюзивных отношений с человеком, на часть личностных качеств которого оказывает влияние аддикция. Анамнез сложный, пока детали опустим. Ведь в рамках поста важен инсайт — то, что человек долгое время считал полным принятием себя и своих увлечением по факту оказалось… безразличием к жизни.

Перечитывая эти строки, я сразу вспомнила клиентов, которые приходили ко мне с запросом на «спокойные отношения», в которых «всё ровно». За «спокойствием», как правило, пряталось желание оставаться равнодушной, а под «ровностью» — отсутствие стресс-факторов для своей собственной полностью автономной жизни в партнёрстве и полная предсказуемость партнёра: он(а) любит, а я — позволяю любить. И даже если и делает что-то «не то», то «мне не больно», ведь я — безразличен (-чна).


А если посмотреть на ситуацию с другой стороны?

Collapse )

August 2020

Сколько. Ты. Зарабатываешь.

— Саша — это который на «Опеле» же, да?
— Ну да.
— Ну, «Опель» ничего так машина. А сколько он зарабатывает?
— Я не знаю, но, кажется, неплохо.
— Надо знать. Ну, чтобы понимать, чем в будущем распоряжаться.
— Ну да, мама, наверное, ты права…


(с)



Поднимаю голову. Напротив меня — две женщины, молоденькая и уже не очень.

Молоденькой лет 25, хотя возраст может быть меньше, ведь избыток веса всегда делает старше, а барышня пышная. У неё в руках айфон последней модели, а НА ней — вещи общей стоимостью в пять раз меньше, чем этот телефон, что, в общем-то, не оставляет сомнений, что рассрочка обходится дорого. Рядом — вероятно, спонсор понтов, мать. Точнее, женщина, в заношенной кофточке Pull&Bear без счастья в глазах. Знаете, говорят, что счастье не скроешь, так вот и с несчастьем та же ерунда, а годам к 40-45 обычно и приходит понимание, что жизнь либо слита в унитаз, либо удалась. А, ну и венчает картину котик с бантиком на руках у матери.

Ведь дело происходит в коридоре ветеринарной клиники, а мы с Марселем ждём хирурга.

— Так что уточни, больше 50 тысяч или меньше, хотя бы… А то чего уж выживать-то?

(с) продолжает поучать гуру.


Нет, я не засмеялась. И даже не ухмыльнулась. Я проявила выдержку, честное слово.

Но уже тогда я поняла, что задам представителям своей аудитории, которую обучали примерно этому же, вопрос: а кто Вы такая, чтобы распоряжаться чужим ресурсом и строить на него планы? Не «оговорённой суммой» (например, в случае, если Вы домохозяйка, по обоюдному согласию посвятившая жизнь семье, детям и дому), а вот всем потоком денег, который имеет мужчина?

Collapse )

August 2020

Границы человеческой подлости.

— По чему Вы сейчас скучаете больше всего, находясь в состоянии развода?
— По сказке, которую я создала. Смотрела на фотографии вчера и плакала
.

(с)



Всё проходит — и март тоже. Не скажу, что не люблю этот месяц, но по странному стечению обстоятельств именно март уже который год подряд становится для меня месяцем, когда я сталкиваюсь с ситуациями, которые, кроме как «да ну на фиг, быть такого не может», никакой другой, цензурной, реакции не вызывают.

Так, например, было в истории с моим другом Т., экс-пассия которого оказалась проституткой, прикрывающейся маской благочестивого и праведного ангелочка. Мне надают по шапке за публикацию диалога, но, ребята, он должен тут быть!

Через сутки, когда всё скрылось, мы с Т. ужинали в привате «Пастернака», и я спросила:

— Хочешь, я тебя развеселю? Только нож в сторону убери.
— Ну попробуй.
— Сколько я тебя знаю, ты всегда встречаешься с красотками и постоянно подозреваешь их в неверности. Красивые же! Так вот фактической проституткой оказалась единственная мартышка, с которой ты вроде как «почувствовал себя в безопасности», потому что объективно считал её ничтожеством, в жизни которого ТЫ
— лотерейный билет.

(с)


А ещё так было в истории Ани, героини поста «Тестостерон пропионат», которой на удивление просто далось решение о разводе. В воскресенье, 14 марта, созваниваясь с ней, я была готова к наплыву эмоций, ярости, истерике, крикам и повторению вопросов, которые звучали чуть больше года назад, когда мы начали терапию, а получила… оповещение о собранных чемоданах мужа, стоящих у входной двери, и рассуждения о собственном ресурсе.

Collapse )
August 2020

ТОП-5 фильмов про токсичные отношения.

— Почему ты не посоветовался со мной, приглашая их остаться?
— Я не думал, что это важно
.

(с)



Ну что, друзья, помню, вы мне пеняли, что 01 января я вам под ёлочку не занесла подборку фильмов.

Услышала, исправляюсь! Тем более, что на носу День Святого Валентина — прекрасный праздник, во время которого добрая половина женщин планеты чуть ли не из трусов выпрыгивает, чтобы удивить, задобрить и понравиться.

В общем, «любят» так, как любить не надо. От слова «совсем». И фильмы в сегодняшней подборке — про токсичные отношения. Посмотрите их, осмыслите и подумайте, что с Вами не так, если в вашем романе всё... как-то так.


Начните с творения Даррена Аронофски.

«мама!» (2017)

Как по мне, при всей сложности сюжета это — эталон фильмов про деструктивные отношения с человеком, у которого диагностируется нарциссическое расстройство личности. То есть не акцентуация, а именно НРЛ.

Чтобы увидеть то, что увидела я, рекомендую вам перед просмотром представить себе, что Дом — это отношения, которые Она пытается выстроить, залатать и облагородить, тревожно реагирую на любые новые вводные данные (новые люди в Доме) и на выход героя Бардема за пределы Дома. Она всю свою жизнь в этих отношениях тратит на ремонт, а у Него… свой процесс.

У Него вообще всё своё.

У Него своя жизнь, а она выстраивает мир вокруг Его жизни и Его процесса.

Когда досмотрите, поделитесь в комментариях, какой, как Вам кажется, смысл у Бриллианта в Его кабинете. У меня есть свой ответ, но… интересно ваше видение. Люди, которые были в отношениях с человеком, страдающим НРЛ, сразу поймут, о чём речь.


Второй фильм, который я вам порекомендую, тоже в сюжете имеет героя с расстройством личности.

Collapse )

August 2020

Окей, гугл. Как женить на себе мужчину?

— Деточка, если ты не можешь залететь от любовника, то ты просто не стараешься. Проколи презерватив иголкой, аккуратно рядом с центром. Или попроси его кончить себе на грудь, а потом … типа в душ пошла… и во влагалище сперму перенеси, задрав для надёжности ноги к стене ванной. Изи ваще!
— А если зайдёт и спросит, что делаю?
— В смысле зайдёт? Ты же в душе! Дверь закрой. А если он до тебя пойдёт, то сходи в туалет после него, достань из ведра презик, задери ногу и влей в себя. И лучше тоже ноги на стену задрать, чтобы наверняка.
— А если он в унитаз смывает вместе с защитой?
— Запрети. Скажи, что канализация засоряется, и ты уже несколько раз сталкивалась с подобным
.

(с)



Если честно, ребята, даже не думала, начав читать по вашим советам женские форумы, насколько глобальную тему я затронула в прошлую пятницу. Благо, к шоковым состояниям с последующими инсайтами я в январе уже привыкла.

Я не буду сегодня играть в моралиста и взывать к трезвости в вопросах «привязывания» ребёнком. Ибо вряд ли моя целевая аудитория в принципе занимается подобным, а у тех, кто занимается, скорее всего, на мой ЖЖ аллергия. Я просто хочу показать (даже не с позволения, а с настояния моих клиенток, героинь сегодняшнего поста), как это бывает, когда жертвой спланированного залёта становится не мужчина, который не может физически с этим ничего сделать, а ... женщина.

Пошли разбираться?


История А..

Одну мою московскую клиентку (назовём её А.) залётом женили на себе. Я не опечаталась. Около года она встречалась с мужчиной, которому регулярно давала отпор, когда он хотел подчинить её себе морально. Нет, в её глазах он был не тираном, а, скорее, «типичным армянином», таким горячим и авторитарным, как и часть её родственников. Она считала, что у неё всё окей с границами (на дипломата же учится!), и тот факт, что она периодически терпит посягательства на свой телефон, свой круг общения и прочие свои «личные территории», лишь говорит о том, что она умеет эти границы держать. Не ищите логику.

И эта уверенность присутствовала до тех пор, пока барышня не поняла, что она беременна. «Бывает, чо» — отреагировал с ухмылкой жених, (как потом выяснилось) спланировавший залёт, и сказал, что «он теперь будет носить её на руках».

Носил. До 20-ой, кажется, недели, когда аборт уже сделать было нельзя. А потом перестал носить и стал (по традиции) запрещать, теперь уже спекулируя и будущим ребёнком и новоиспечённым статусом мужа: «Я имею право знать, кто тебе пишет!» и «Не фиг шляться с подругами, ты беременная! Думай о нашей дочке». Любые истерики и попытки заявить о психологическом насилии и он, и родственники списывали на гормоны, а когда девушка на восьмом месяце, загнанная, затравленная и зарёванная, как Марфуша из сказки «Морозко», пришла на порог родительского дома (её натурально «переглючило» после вопроса «интересно, а будет ли у меня на тебя вставать после родов?..»), никто даже не понял, что произошло.

Collapse )

August 2020

Мужчина как объект насилия.

— Мария, здравствуйте! Сегодня узнал, что женщина, с которой мы просто спим, надкусила все презервативы, чтобы от меня залететь. Я хз, беременна она или нет. Но я хочу уточнить, стану ли я папашей в этом году и можно ли это считать бытовым насилием.

(с)



История с этим вопросом всколыхнула мой инстаграм и разделила подписчиков на два лагеря.

Один — существенно более многочисленный — безапелляционно заявил, что да. Это абьюз. Ну или предательство.

Но примерно 30 человек, среди которых были и мужчины, ответили, что нет. Причины разные — от «дети — это счастье» до «пора бы знать, что от секса бывают дети». И вроде бы всё верно, но… как быть с условиями, которые три месяца назад были довольно чётко озвучены: «Ты на содержании, у нас просто секс — и ничего более»? Как быть с желанием женщины повлиять даже на выбранный мужчинам метод контрацепции? Как быть с её желанием перекусать презервативы, пока тот в душе?

Как? Как вообще это называется? Я не нашла для себя ответа на этот вопрос, возможно, мнение со стороны поможет.


Но что я точно поняла, наблюдая за всей этой ситуацией, так это то, почему в России не принимают закон о домашнем насилии. Либо, если и хотят его принять, то в такой мягкой формулировке, которой можно вертеть в любую нужную сторону.

Дело в том, что в России очень большие сложности с пониманием, что такое насилие в принципе.


Поясню. Если мужчина бьёт женщину, то тут всё всем понятно: мужчина — моральный урод, надо судить.

Но что делать с другими формами насилия, отличными от физической?

С экономическим, например? Таким, как порча имущества партнёра (заливание краской машины, уничтожение и практически сериальное выкидывание его одежды из окна или на лестничную клетку, крушение мебели и т.д.) или, что многим семьям знакомо, изъятие всех заработанных партнёром денег с последующей выдачей их «на булочку и троллейбус»?

С сексуальным, к которому относится банальная и такая любимая манипуляция сексом? К сексуальному насилию, на минуточку, относится не только секс по принуждению, но и длительное отлучение от тела (например, три месяца «головной боли» или «уставная на работе»)? Да, можно устать. И можно уставать. Но когда усталость длится месяцами…

С психо-эмоциональным, в конце концов, как быть? «Пиление мозга», давление, унижение, в том числе — в социуме?

— Ах ты, овца, что же ты криворукая такая уродилась, да ещё и с толстой жопой!
— Заткнись, баран. И радуйся, что я тебя обстирываю
.

(с) ох уж эта романтика и страсть!

А запрет на общение с детьми как форма психо-эмоционального насилия? Или, что ещё мерзкопакостнее, использование детей как предмет личного обогащения? Ну, как в кейсе, приведённом в подводке?


Чувствуете, как меняется смысл фразы «домашнее насилие», когда начинать рассматривать его со всех сторон?

Collapse )

August 2020

Кейс про... отношения с сексом.

Я хочу секса. Точнее, не хочу его. Точнее, Мария. Я не то, чтобы зависима от секса, но я наблюдаю странную динамику: когда я позволяю себе хотеть секса и говорить себе, что хочу того или иного мужчину, я жру. Когда после ваших упражнений я пыталась проанализировать, почему я жру, я сначала думала, что жру из-за того, что не хочу сближаться с кем-то и тем самым запасаю себе жирок. Но теперь мне кажется, что я начала жрать вдвойне, когда поняла, что очень даже не прочь просто завести любовника. В общем, я прихожу к тому, что терапия не работает, потому что у меня сумбур.

(с)



Сегодня будет довольно коротко, но я бы хотела поделиться с вами случаем с недавней сессии, потому что, по моим наблюдением, проблема становится всё более и более актуальной в нашем обществе. Дочитаете до конца — поймёте, почему.

— Могу вопрос задать личный?
— Конечно!
— Вы сейчас обесцениваете меня, нашу с Вами работу или своё желание секса?
— Первое — да, второе — нет, третье — скорее, да. Блеаааать
.

По традиции — мат, крик, переходящий в хохот, маскирующий желание разреветься. Таков инсайт людей с огненными Лунами.

— Третье прямо «очень ДА»?
— «Очень да», да.
— С какой целью?


Л. думала недолго:

— Так из семьи же опять «хвосты», Мария. Вы бы знали, что мать брату говорила, когда он привёл красивую девушку на ужин!.. И как она отнеслась ко мне, когда уже я влюбилась и начала подкрашивать губы, чтобы привлечь внимание мальчика… Я какая-то сразу стала «нехорошая» и «неправильная». А ещё — «выбившаяся из рук» и всё такое…

(с)


К сожалению, отношение к сексу, как и к влечению, часто передаётся «из поколения в поколение».

Либо осознанно (демонстрацией отношения к сексуально привлекательным людям и проведением параллели между «асексуальная» = «хорошая»), либо неосознанно (например, когда ребёнок с детства видит, что между родителями не то что «искры» нет, а даже элементарного тактильного взаимодействия в виде объятий или поцелуев, хотя бы редких и в щёчку).

Именно поэтому меня подбешивает раздуваемая — говорю как есть, ок? — неполучающими или недополучающими удовольствие от секса матерями парадигма, что «хорошей бабе секс не нужен». Мол, если сыночка связался с сексуально притягательной девочкой или если дочь этой неудовлетворённой выглядит так же или даже более эффектно, то всё — позор в хату.

Либо у неё растёт прошмандя, либо прошмандя посягает на «двушку» в Мухосранске.

Заметьте, я ни слова не сказала о том, что такая мать одинока. Мать может быть вполне себе замужем, просто секс в её отношениях с мужчинами (или с её мужем) по каким-то причинам табуирован либо удовольствие в сексе лично для неё недоступно.

Причин у всего этого может быть великое множество — от неудачной операции на половых органах и травматичных родов до опыта переживания сложной беременности (страх ещё одного залёта в анамнезе) и банального не устраивающего друг друга полового акта друг с другом, после чего родители (возможно, негласно) приняли решение «оставить всё в прошлом».

Должно ли последнее парить взрослого «ребёнка»? Нет.

Его должно парить только то, что он к выбору родителя или родителей не имеет никакого отношения.

Ну и то, что ему придётся выстраивать свои гармоничные отношения с сексом самостоятельно. Причём, под словом «гармоничные» я отнюдь не имею в виду секс каждый день по пять раз. Ему придётся самому понять, сколько ему нужно, как ему нужно и с кем конкретно. Ему или ей придётся изучать секс как процесс: нравится или нет? Получает ли он(а) от процесса истинное удовольствие или это просто «имеет место быть»? Если кайфует, то от чего конкретно? Минет, куниллингус, сверху, снизу? Как?

Collapse )

August 2020

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!



В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.


Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.

Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Collapse )