Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

August 2018

Женские тренинги, или инструкция «Как стать свиньёй».

Женские тренинги — опасная штука, особенно когда они созданы на тяп-ляп, от балды и людьми без специального образования и опыта реальной работы (привет, коучи с двухмесячными сертификатами о повышении квалификации).



Как правило, такие «тяп-ляпы» напичканы обычными мотивационными цитатами, которые в высокой концентрации способны вызвать легкое помутнение рассудка даже у трезво стоящего на ногах человека, что уж говорить о женщине, картина мира которой основана на женских сериалах и «Доме 2». Но помутнение рассудка — это ещё в лучшем случае.

В худшем — «баботренинг» превращает женщину именно в «бабу», рыночную хабалку, которая не то что обещанного счастья в браке непременно с принцем и личностного роста не получит, а ещё деградирует до уровня деревенской торговки, речь которой по своему наполнению мало чем будет отличаться от речи гопника Васьки, лакающего у подъезда пивас под обзорчики Макса +100500.

К сожалению, именно такие трансформации я в последние годы периодически наблюдаю среди своих знакомых семейных пар: так, вроде бы совершенно адекватная женщина, мать семейства или просто милая девушка, неожиданно превращается в попутавшую берега истеричку, которые любое действие в свою сторону воспринимает как насилие. Выглядит всё это примерно так:

Суп приготовила?
Неблагодарная ты тварь, видишь во мне только кухарку.
Я в тебе вижу женщину, но сейчас я есть хочу.
Это твои проблемы, найди себе служанку, пусть она тебе готовит.
Да, но у нас уже семь лет как действует уговор: я работаю, а на тебе дом.
Да в жопу твой уговор! Я личность! У меня есть личные границы! Я достойна самого лучшего, а ты вообще — лишь этап в моей жизни. Вот тебе поварёшка, а я пошла!
Куда?!
Искать на жопу приключения. Чао
!

Откуда столько агрессии, спросите Вы. Объясняю.

Collapse )

August 2018

О (не)важности секса.

Периодически нет-нет да слышу в социальных сетях мнение, что секс — это не базовая потребность. Мол, он вообще человеку не так уж и важен, а в отношениях на хреновый секс можно и «глаза закрыть», если все остальное устраивает. И знаете, если бы я эту муть читала в инстапрофиле очередной ТП-шки на сушке, у которой, скорее всего, просто сдохло либидо, я бы отнеслась к этому спокойно, но нет. Это ведь взрослые дяди и тёти на серьёзных психологических ресурсах пишут.



Да. Они пишут вещи, которые меня очень смущают.

Объясняю, почему.

Во-первых, если говорить об отношениях, то сам факт замечания того, что твои сексуальные желания игнорируются (ну и смирение с этим фактом) — уже безобразие. Ибо в здоровых, полноценных и гармоничных отношениях даже нерегулярный секс — это обоюдная потребность, а не жертвоприношение с чьей-то стороны и уж тем более не способ «подстроиться» под партнёра.

Я работала с такими парами. Точнее, то, что я работаю именно с парой, в которой правит бал низкий темперамент, я порой узнавала только на третьей сессии, когда проскальзывало что-то вроде: «Ну, с сексом у нас всё хорошо, аж два раза в месяц! Многовато, наверное, но у нас сейчас словно вторая молодость и гормоны бьют…». Нормально? Для конкретно этой пары — да, вполне.

Один раз я вела (по астропрофилю) пару асексуала и женщины, которая кончает преимущественно от мастурбации. Ему секс не нужен вообще, ей — только тот, в котором она железобетонно кончает и полностью контролирует процесс (баг по доверию).


Во-вторых, секс для человека — это, несмотря на мнение Маслоу, конечно же, не базовая потребность (БП). Просто потому, что без секса вы хоть и не размножитесь (а именно исходя из страха не оставить после себя потомства Маслоу в «базовые» сексуальные потребности и записал), но точно не умрете. Без еды умрёте. Без воды умрёте. Без сна — тоже. Без секса — нет.

И правы коллеги, которые об этом пишут.

Вопрос в другом.

А можно ли назвать «качественной жизнью» ту жизнь, в которой вы закрываете только базовые и игнорируете все остальные потребности или обесцениваете свои психологические желания, одним из которых для большинства людей репродуктивного возраста является регулярный и качественный секс или (опционально) ласки, петтинг и прочие способы получения удовольствия? Этакую «жизнь на прожиточный минимум», м? Как вы думаете?

Collapse )

August 2018

Me НЕ too, или инструкция для тех, кто оказался в отношениях с насильником.

— Ну вот. А, оказывается, кроме того, что женщина должна делать что-то, чтобы её НЕ били, она должна ещё и готовиться заранее к браку. Представляешь, ма, готовиться.
— А готовиться — это как? Получить чёрный пояс по карате?


(с) разговор с мамой (мы обсуждали высказывания РТ).



У меня с детства было понимание (огромное спасибо за это моим родителям!), что бить меня, как и нарушать мои личные границы без моего желания, нельзя. Даже один раз. Вот нельзя — и все. Ибо насилие, особенно если речь о насилии физическом — это не романтика, не страсть, не ревность, и не, прости Гспд, «мужская доминантность». Это насилие. Я же уважаю человеческое тело и человеческую жизнь в целом, а значит, и мой партнёр обязан делать то же самое. Иначе это не мой партнёр.

Основная проверка этой установки практикой случилась со мной в возрасте около 17-18 лет, в момент, когда мой бывший бойфренд в приступе ревности сначала вырвал из моих рук помаду и зеркальце, а потом очень больно (до синяков) схватил меня за запястье одной руки и трицепс второй и держал так некоторое время, «запрещая» мне идти на день рождения к другу и крича что-то про то, что он тут главный и «как сказал, так и будет». После этого мероприятия в его картине мира, видимо, должен был состояться жаркий примирительный секс.

В реальности же на него вылилась холодная вода из фильтра, а я покидала квартиру, забирая все свои зарядки для техники и немногочисленные личные вещи, под крики: «Ты что, совсем больная, что ли?!». Покидала раз и навсегда. Отношения для меня в тот момент были закончены, и ни одна следующая за этим мольба о камбэке чуть ли не с розами в зубах их не спасла.

Хотя я не могу сказать, что к мужчине я была равнодушна. Отнюдь нет. Просто к себе я в любых отношениях всегда куда более неравнодушна, чем к любому из мужчин, который находится рядом. Это одно из моих жизненных кредо.


Эта история, обросшая кучей дофантазированных истеричным стеллиумным Раком подробностей, еще пару месяцев гуляла в нашей общей компании. Он же любил! Он же цветы дарил и кучу прочих ништяков! А эта… совсем «зазвездилась» — и холодной водой беднягу окатила. Кто-то из общих знакомых полагал, что «дело в другом» и «просто у неё мужчина новый, наверное». Кто-то пытался помирить, не понимая, как из-за «такого пустяка» (!) можно уйти («Он просто ревнует! Это показатель, что он тебя очень любит!»), а кто-то откровенно подтрунивал: «А где у тебя синяки? Два дня прошло — и нет же ничего, где синяки?!». На что я спросила: «А что, должны быть такие, чтобы неделю не сходили? О_о». И услышала от подруги (присядьте, если стоите): «Ну просто вот если М. ударил Алёнку, то это видно было — она две недели кофту с длинными рукавами носила».

Высокие отношения.


В какой-то момент объяснять что-то в десятый раз желающим почесать языком мне стало лень, и я поняла, что лучше я буду в чьей-то вселенной «больная», чем в объективной реальности — мертвая. Или периодически избиваемая, как его первая жена, сбежавшая от него через энное количество лет отношений с грудным ребёнком. Кстати, тоже с клеймом «тварь неблагодарная»: подумаешь, не стала терпеть, как на неё после родов начал орать по поводу и без (даже при грудном ребёнке), а потом ещё и толкать об стену из-за того, что «квартира недостаточно чистая», — и окатила его остывшим супом. Нынешняя пассия, которая, по слухам, уже дважды оказывалась с голой задницей на морозе (её выгоняли из квартиры), видимо, уходя, затолкает в рот пару котлет.

Это было бы эпично.

Да, компанию я тогда поменяла достаточно быстро, поняв, что мазохисты — далеко не лучшие друзья.


Почему я рассказала вам про эту ситуацию?

Во-первых, чтобы показать, что мужчину нельзя ни с того ни с сего «взять и довести» до удара или просто скотского отношения к себе — этому предшествуют определённые действия как в прошлых, так и в ваших отношениях, которые по своей сути «взламывают» ваши личные границы. И ваша задача — увидеть первое же действие, распознать его для себя как небезопасное — и выйти из отношений. Это просто идеальное решение проблем.

Collapse )
August 2018

А что ты сделала, чтобы тебя не... ?

Высказывания очевидно битой мужем Регины Тодоренко, попытавшейся публично «отсосать» агрессорам, в моей персональной вселенной наложились на две схожие по сути консультации, которые произошли в прошлый уикенд.



На первой клиентка рассказала, как поссорилась с соседкой по квартире. Соседка — завистливый огурец, который включает громко музыку строго во время прямых эфиров моей клиентки, целенаправленно заставляя девушку краснеть перед аудиторией. Если ещё точнее (сейчас чисто фактаж): соседка заходит в инстаграм — видит прямой эфир моей клиентки — включает музыку.

И так уже пару недель. Мотивация, как по мне, очевидна.

— Мне сложно, что я не могу жить дружно. И я понимаю, что 50% ответственности за такую ситуацию — на мне.
— Позвольте,
— возразила я. — Почему Вы пишите про 50% ответственности за эту ситуацию с музыкой? Как Вы можете быть ответственной за чужое желание делать Вам назло?
— Хм. Знаете, из детства включается, Мария, что это я виновата и за себя, и за ту девушку, и за того парня…


(с)

Из детства. Если точнее, из отношений с родителями. «А почему тебя ударили?», «А почему тебя обидели?».

Так и хочется таким родителям сказать: алле, мать, важно не почему, а то, что ударили.


Вторая консультация была с клиенткой, которая в марте ушла от мужа, поднявшем на неё руку. Это было второй раз в жизни и первый — до синяков на руке. И этого моей клиентки хватило, чтобы собрать вещи, взять ребёнка — и уехать на съёмную квартиру? Правильно ли она сделала? В целом, да. Но (имхо) стоило уйти ещё после первого раза, когда не до синяка, а просто — полотенцем «в целях профилактики». Хотя, со слов клиентки, до терапии она бы не ушла и после пятого раза, потому что… «а что, сильно?».

«А что, прямо сильно?», «А что, вот прям ударил?», «А что, тебе не показалось?», «А ты уверена, что всё, развод?»

Эти и другие вопросы задавали ей мать, сестра и даже коллега по работе. А клиентка удивлялась, что ей ещё нужно доказывать, что ДА. А не просто «ДА», а прямо сильно, «вот синяк, смотрите». Ну и до нервного тика её довел вопрос битой двумя мужьями матери: «А в чём была твоя вина?». Чувствуете? Почти как вопрос колхозницы Регины: «А что баба сделала, чтобы её не били?».

Родилась, блин, бурундук ты толстокожий. Родилась. Этого более чем достаточно.


Collapse )

August 2018

Операция: сохранить семью в изоляции.

Сегодня — коротко, но тема снова будет актуальная, ибо в момент изоляции и тут и там я слышу пророчество: «Россию ждёт волна разводов!». И следом — обвинение в этом правительства. Мол, заперли семьи в клетке, а это же невыносимо!



У меня сразу два вопроса к названным экспертам по отношениям.

Первый. А что, до изоляции в России разводов было мало? Если открыть статистику, то она ужасает: показатель разводов по отношению к количеству заключённых браков составляет 68%. И это как бы овердохрена. Даже на нескрепном Западе такого нет.

И второй. А разве в том, что вы вышли замуж за человека, от которого вас тошнит, виновато правительство? Серьёзно? Вы что, раньше не видели, что у жены ноги волосатые или муж пиво козявкой закусывает? Вы вообще друг на друга не смотрели, что ли?


Изоляция — мерзчайшая штука, как и любое ограничение человеческих прав, а данном случае — права на свободное передвижение. Но только лишь изоляция сама по себе не является причиной развода, скорее, она его просто ускоряет. Как коронавирус ускоряет хронику, так и изоляция — конец нездоровых отношений. И происходит это по двум причинам.

Во-первых, падают розовые очки. Как женщины, так и мужчины начинают видеть, что перед ними не принц или принцесса, а обычный человек со своими не скажу, что минусами, а нюансами, как внешности, так и характера. Возможно, вы видели эти нюансы и раньше, просто раньше, вне изоляции или на старте отношений (если в браке вы относительно недавно), они вам казались особенными или «не такими бесячими», а возможно — и чем-то скомпенсированными. Через три же недели изоляции романтизировать даже пукание за столом или выкинутые на барную стойку фантики от конфет, не говоря уже о сползающей на глаза чёлке, сил не остаётся.

Почему не остаётся? Сказывается напряжение, тут уж мои коллеги правы. И это как раз «во-вторых».

Но, позвольте, напряжение сейчас в той или иной степени есть у всех, браки же распадаются лишь у некоторых.

А, опять же, почему?

Collapse )
August 2018

Компульсивные измены.

Мужчин, которые на первом свидании гордо заявляют, что они «уже отменно нагулялись», надо отправлять «гулять» на второй круг — по врачам.

(с) Мария Власова.



У меня сегодня очень коротко (семинары близятся, ребята, семинары!), но я не могу не написать об этом.

Ибо после каждого поста про измену, даже если он касается не измены напрямую, а, например, абсолютно здоровой реакции на измену другого партнёра, ко мне в комментарии или в Direct приходят травмированные женщины и такие же мужчины и пытаются донести до меня, что измены в отношениях — это «норма» (конкретно для тебя норма?), «секс вообще не важен» (именно тебе не важен?) и «на них надо закрыть глаза, если мужик серьезный и надёжный» (только таким можно забить на твои чувства? Или и «несерьёзным» тоже?), ведь «это желание разнообразия» (а ты — пресный суп?) и вообще «может, просто зачесалось, что же теперь делать!». Мол, терпите и глотайте. Ну норма же. «Все терпят! И ты терпи».

Вы меня извините, конечно, но я с этим категорически не согласна. И вовсе не потому, что у меня нимб над блондом светится.

Просто при оправдании факта существования компульсивной измены Вы забываете про один важный факторв основе компульсивной измены из серии «зачесалось — вставил» или «зачесалось — раздвинула» лежит принцип получения сиюминутного удовольствия. Если проще: «зачесалось — вставил — кончил — кайфанул — вынул».

Думать о последствиях; размышлять, что с этим делать и делать ли вообще, персонаж примет решение после получения удовольствия, опять же, если примет вообще, ведь таким человеком правит не разум, а инстинкты и аффекты, являющиеся одними из представителей инстинктивного процесса. Куда проще не думать и не объяснять, а выдать классическое «ну, бес попутал» или «я не помню». Не помнить, к слову, может вполне: думает же писей, а пися памятью пока не обладает, что бы вам там не пытались впарить эзотерики.

Collapse )
August 2018

Неправильные чувства: измена и (не)боль.

Около месяца назад у нас с одной из моих коллег вышел спор по поводу «боли» и «измены». Точнее, по поводу обязательной реакции в виде боли на измену в близких отношениях. Коллега сказала, что «если боли после узнавания про измену нет, отношения не являются близкими». И знаете, мне эта фраза показалась … идеализированной (при всём уважении к коллеге!).



Поймите меня правильно сейчас: боль является нормальной и адекватной реакцией на измену (и я об этом даже писала), но отсутствие именно боли (той самой глухой, давящей и «отбирающей все силы») в палитре чувств, вызванных изменой, — отнюдь не показатель того, что отношения для человека ДО измены не были близкими или важными, уже хотя бы потому, что у каждого из нас есть свой набор защит, свой набор устоявшихся шаблонов поведения, свой уровень самоценности и т.д..

Кто-то, узнав про измену, начинает винить себя и искать причины в себе.

Кто-то вычёркивает партнёра из жизни, низводя его до роли муравья.

Можно ли сказать, что в данном случае первый партнёр любит больше, чем второй? Можно ли сказать, что во втором случае партнер более травмирован, чем в первом? А почему? Если второму партнёру приписать в анамнез «страх близости» и «спокойную» реакцию на измену из-за того, что чувств, якобы, не было, то какой диагноз поставить первому партнёру — низкую самооценку и привычку делать себя первопричиной всех бед? Но что, на ваш взгляд, деструктивнее для личности? Ответьте себе сами.


Дабы не быть голословной, утверждая, что отсутствие именно боли (не чувств и реакций вообще!!!) после узнавания про измену партнёра является допустимым явлением даже в близких отношениях, приведу в пример своего клиента с выраженным психопатическим локусом (но расстройства там нет, всё в пределах нормы, как и у многих руководителей), до недавнего времени — только по астропрофилю. В апреле или мае 2019 года он пришёл ко мне на очередную консультацию и мимоходом сказал, что девушка, с которой они жили чуть больше года вместе в его доме и даже планировали совместную жизни, изменила ему, причём — со своим фитнес-тренером и прямо у него дома, забыв отключить дополнительную камеру.

Прошло две недели, Мария. А я вроде бы спокойно себя чувствую. Это нормально или что-то потом выстрелит? Вы так часто пишите про триггеры, я бы не хотел с этим столкнуться в будущих отношениях. Впрочем, может, я её и не любил, раз так спокойно это пережил?

— А что Вам даст обесценивание ваших чувств?
— Да ничего не даст, чувства-то были. Я это чётко помню.
— Были когда? И в какой момент Вы их точно осознавали
?

Collapse )
August 2018

Пережить развод.

Развод. Тяжёлое травматичное событие в жизни 90% людей, особенно если он сопровождался предательством, далеко не всегда связанным исключительно с изменой или неоправданными ожиданиями. Когда в одном из январских постов я написала, что развод нужно прожить и пережить, а требуется на это иногда до полутора лет (в зависимости от типа личности), я не гиперболизировала: внезапный разрыв отношений или изменение их качества, особенно для человека, ценящего стабильность, это всегда событие, сродни смерти партнёра.



Что можно часто слышать от разведённых людей, не переживших развод до конца?

«Пять лет впустую!» // «Он стоил мне десяти лет жизни!» // «Уж лучше бы его вообще не было!» и так далее. Что за ними скрывается? Обесценивание части своей жизни — да. Зависимость от человека — понятно. Что ещё? Страх вступления в новые отношения и // или сознательное избегание каких-либо отношений, имеющих потенциал стать серьёзными и брачными.

Знакомо? Если да, то этот пост для вас, ребята.


Ни для кого не секрет, что я веду людей годами. «Одноразовый» клиент с одним заказом — для меня, скорее, редкое исключение, чем правило. Я веду людей, часто их родственников, а порой — целые семьи. Некоторых своих клиентов я вообще знаю не то, что с момента, когда они были эмбрионами, а когда они только думали, каких родителей себе выбрать в этом воплощении. Именно поэтому, приезжая поздравить, например, семью одного из постоянных клиентов перед НГ, я вижу не только людей перед собой, но и транзит Плутона по МС у старшего сына и вхождение Юпитера в четвёртый дом при инвестиционных дирекциях — у матери семейства. Я помню всё это, потому что за месяцы до я видела это в карте. Спрашиваю обычно: «ну как?».

И всегда слышу восхищённое: «Ну у Вас и память!», а также лаконичное:

— Ну, Саша увлёкся эротической съёмкой. Даже не знаю, как на это реагировать.
— Неожиданно, но вполне возможно. Может быть надолго. А у Вас как?
— У нас предсказуемо и по прогнозу: действительно покупаю квартиру, только не себе, а моим родителям, но потом она достанется детям, скорее всего. Может быть, Анечке, когда подрастёт
.


А порой ко мне приходит… ну, например, Н., женщина в возрасте чуть больше 50, и приносит на ректификацию с приличным интервалом следующие даты: первый брак, первое ТУ, первый ребенок, второй ребёнок, первая недвижимость, первый развод, второй брак, третий ребенок, открытие бизнеса, развод, третий брак (в 46 лет, на минуточку), четвертый ребёнок (суррогатное материнство). Я забиваю даты в файл ректификации — и некоторое время просто смотрю на них. Это не цифры, это … ваша жизнь. Для кого-то — меньшая её часть (привет, студенты!), для кого-то — большая. И когда люди в возрасте этот файл заполняют, многие из них периодически даже пускают слезу: «Мария, вот они, достижения и регалии, оказывается».


К чему это я?

Collapse )
August 2018

Фильм не о любви.

Знаешь... твоё восприятие мужчины поменяется, когда ты поймёшь, что ничего в твоей жизни, в общем-то, не изменится, если ты никогда не выйдешь замуж. Как не меняется на данный момент. Не веришь? Окей, смотри сама.



Скорее всего, тебе есть, с кем поговорить по душам. И хорошо, если это не только «мама», а парочка надёжных друзей, готовых за тобой и в огонь и в воду. Таких людей очень мало, их надо переодически просеивать, выкидывая или вынося за пределы близкого круга тех, кто забывает в какие часы в больницу носят мандарины или как купить билет к тебе, если ты на грани депрессии.

Уверена, тебе есть, с кем заняться сексом. Более того, годам к 25-30 ты, наверное, уже хорошо понимаешь, что классный секс от наличия или отсутствия отношений не зависит вообще никак. Он зависит только от твоего желания и степени привлекательности тебя как сексуального объекта для противоположного пола. Есть пресловутые «приятные глазу формы» и отточенные сексуальные навыки (у обоих партнёров) — есть классный секс. Нет этого — ну тогда с рукой. Шутки шутками, а с рукой или фаллоимитатором порой даже в браке классный секс получить в разы больше шансов, чем с мужем, просто потому, что сама себя ты до оргазма точно доведёшь, а не уткнёшься в подушку на полпути со словами «секса нет, но вы держитесь!».

Тебе точно есть, от кого родить, если ты захочешь стать мамой. Ну это на крайний случай. Причём, если цель будет именно родить, последнее, о чём ты будешь думать, это о штампе в паспорте, а первое — о качестве биологического материала.

Думаю, тебе есть, на что жить. Вероятно, даже жить очень хорошо.

Во всяком случае, большинство моих незамужних клиенток, отчего-то из-за отсутствия пресловутого штампа переживающих, могут не только качественно закрыть свои базовые потребности, но и обеспечить себе множество дополнительных ништячков от отпуска до элитной недвижимости или премиального автомобиля. Причём, для этого им не нужно будет терпеть всё то, что терпят некоторые инстаграммные «счастливые жёны», тихонько помалкивая в тряпочку, дабы не быть выкинутой из дома в том, в чём пришла, пока муж сношает на рабочем столе секретаршу, эскортницу или коллегу по цеху.


А самое забавное то, что, скорее всего, тебе ведь есть, кого в паспорт вписать, если уж «припрёт», потому что чем более самоактуализированной ты становишься, тем больше у тебя выбор между женихами (весь вопрос — в их качестве).

И вот тут мы подходим к главному.

Collapse )
August 2018

От хороших жён не уходят.

Ребята, сегодня коротко: у меня обучение + срочные заказы от бизнес-клиентов, а потому — хронический цейтнот.



Но в перерывах между переписыванием лекций я бы хотела разобрать проскользнувшую в посте про разводы фразу, которая триггернула сразу трёх моих клиенток. Клиенток, естественно, разведённых и ещё не «переболевших» до конца. Имеют право на боль, к слову: если она длится до года, это нормально. А вот если больше, я бы уже озаботилась поиском психотерапевта.


Итак. «От хороших жён не уходят».

Мужчина, который это написал, а что ты имел в виду? Что такое «хорошая жена»? Удобная, тихая, обстирывающая и обглаживающая, при этом открывающая рот строго по указке? Критерии «хорошести» в студию, пожалуйста, потому что на моей практике «хорошая жена» и «жена, которая сравняла с себя с плинтусом, дабы сохранить брак» — это две разные женщины.

«Хорошая жена» может быть как для одного, так и для двух, трёх, пяти мужей, потому что развод для неё — не клеймо, она «хорошая» сама по себе и вне какого-то конкретного брака. Она просто хорошая: умная, образованная, интересная, готовая к компромиссу. Но «хорошая жена» она, в первую очередь, для «хорошего мужа». Для достойного мужа, понимающего свою ответственность за семью и детей и принимающую свою мужскую роль безусловно. И в такой паре — да, «от хорошей жены хороший муж не уйдёт», у них же общие цели и полная гармония. А от плохого мужа «хорошая жена» сама свалит, причём достаточно быстро и, скорее всего, первая. Ибо нечего им в браке с инфантилами // тиранами // прочими людьми с расстройствами делать.

Collapse )