Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

August 2020

Кейс про... отношения с сексом.

Я хочу секса. Точнее, не хочу его. Точнее, Мария. Я не то, чтобы зависима от секса, но я наблюдаю странную динамику: когда я позволяю себе хотеть секса и говорить себе, что хочу того или иного мужчину, я жру. Когда после ваших упражнений я пыталась проанализировать, почему я жру, я сначала думала, что жру из-за того, что не хочу сближаться с кем-то и тем самым запасаю себе жирок. Но теперь мне кажется, что я начала жрать вдвойне, когда поняла, что очень даже не прочь просто завести любовника. В общем, я прихожу к тому, что терапия не работает, потому что у меня сумбур.

(с)



Сегодня будет довольно коротко, но я бы хотела поделиться с вами случаем с недавней сессии, потому что, по моим наблюдением, проблема становится всё более и более актуальной в нашем обществе. Дочитаете до конца — поймёте, почему.

— Могу вопрос задать личный?
— Конечно!
— Вы сейчас обесцениваете меня, нашу с Вами работу или своё желание секса?
— Первое — да, второе — нет, третье — скорее, да. Блеаааать
.

По традиции — мат, крик, переходящий в хохот, маскирующий желание разреветься. Таков инсайт людей с огненными Лунами.

— Третье прямо «очень ДА»?
— «Очень да», да.
— С какой целью?


Л. думала недолго:

— Так из семьи же опять «хвосты», Мария. Вы бы знали, что мать брату говорила, когда он привёл красивую девушку на ужин!.. И как она отнеслась ко мне, когда уже я влюбилась и начала подкрашивать губы, чтобы привлечь внимание мальчика… Я какая-то сразу стала «нехорошая» и «неправильная». А ещё — «выбившаяся из рук» и всё такое…

(с)


К сожалению, отношение к сексу, как и к влечению, часто передаётся «из поколения в поколение».

Либо осознанно (демонстрацией отношения к сексуально привлекательным людям и проведением параллели между «асексуальная» = «хорошая»), либо неосознанно (например, когда ребёнок с детства видит, что между родителями не то что «искры» нет, а даже элементарного тактильного взаимодействия в виде объятий или поцелуев, хотя бы редких и в щёчку).

Именно поэтому меня подбешивает раздуваемая — говорю как есть, ок? — неполучающими или недополучающими удовольствие от секса матерями парадигма, что «хорошей бабе секс не нужен». Мол, если сыночка связался с сексуально притягательной девочкой или если дочь этой неудовлетворённой выглядит так же или даже более эффектно, то всё — позор в хату.

Либо у неё растёт прошмандя, либо прошмандя посягает на «двушку» в Мухосранске.

Заметьте, я ни слова не сказала о том, что такая мать одинока. Мать может быть вполне себе замужем, просто секс в её отношениях с мужчинами (или с её мужем) по каким-то причинам табуирован либо удовольствие в сексе лично для неё недоступно.

Причин у всего этого может быть великое множество — от неудачной операции на половых органах и травматичных родов до опыта переживания сложной беременности (страх ещё одного залёта в анамнезе) и банального не устраивающего друг друга полового акта друг с другом, после чего родители (возможно, негласно) приняли решение «оставить всё в прошлом».

Должно ли последнее парить взрослого «ребёнка»? Нет.

Его должно парить только то, что он к выбору родителя или родителей не имеет никакого отношения.

Ну и то, что ему придётся выстраивать свои гармоничные отношения с сексом самостоятельно. Причём, под словом «гармоничные» я отнюдь не имею в виду секс каждый день по пять раз. Ему придётся самому понять, сколько ему нужно, как ему нужно и с кем конкретно. Ему или ей придётся изучать секс как процесс: нравится или нет? Получает ли он(а) от процесса истинное удовольствие или это просто «имеет место быть»? Если кайфует, то от чего конкретно? Минет, куниллингус, сверху, снизу? Как?

Collapse )

August 2020

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!



В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.


Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.

Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Collapse )

August 2018

Страх сближения, или кейс о нерешительном мужчине.

— Мария, ХХХ мне кажется совершенно уникальным! Он такой воспитанный и скромный, как будто из сказки! У нас было два свидания, а он меня даже не поцеловал! Не то, что остальные... чуть ли не в трусы лезут сразу же.
— Чисто имхо, но и к десятому не поцелует.




Такой забавный диалог у нас состоялся с клиенткой, которая проходит терапию, в 20-х числах августа.

Да что уж таить, мы с ней даже поспорили! И я в этом специфическом споре выиграла, потому что через две недели девушка написала мне в Директ то, что мои подписчики в инстаграм уже прочли пару дней назад:

— Мария, Вы экстрасенс? Пятое свидание, а он даже за руку не взял! Неужели я стрёмная такая?
— Были бы Вы стрёмная, свиданий бы не было. А тут, скорее, проблемы с потенцией // психикой.
— Вы это ещё в субботу знали, когда я у Вас спросила?
— Не знала, но догадывалась. Ещё на последней терапии, когда после второго свидания он не сделал ничего, чтобы сблизить дистанцию, по продолжал звать Вас прогуляться
.


Экстрасенс ли Мария Александровна?

Да нет, просто психотерапевт неплохой, не понаслышке знающий, что проблемных людей с каждым годом в мире становится всё больше и больше. Точнее, проблемных выросших детей, существенную часть которых составляют люди, отверженные мамой или имеющие в анамнезе маму, тепло и // или внимание которой для него, травмированного человека, недоступно.

Страх сближения у мужчин со специфическими понятиями о совести и чести обычно проявляется в (пардон) беспробудном бл*дстве, но когда воспитание, в целом, неплохое (пусть и не мамино) или, как показывает моя практика, был опыт, опять же, в целом, конструктивного для личности взаимодействия с системой (что реже), можно наблюдать всё то, что вы наблюдаете в рассказе моей клиентки. Ну или — та-дам! — в кейсе про Макса (раз и два), который к настоящему моменту, между прочим, счастливый муж и отец.

А ведь прошло меньше четырех лет от начала терапии… Поддерживающая закончилась в начале 2019.


Собственно, почему я предположила ещё две недели назад, что «и к десятому не поцелует»?

Collapse )

August 2018

ДР

Традиционные сложности с написанием постов в свой день рождения.



Каждый раз белой завистью завидую людям, который подводят итоги, строят планы и делятся достижениями.

У меня с этим сложно. Ведь планы на год зачастую перестают быть актуальными чуть ли не сразу после озвучивания, ибо цели, особенно — среднесрочные, трансформируются уже в течение месяца и // или просто меняются каждый квартал.

Итоги же я если и подведу, то, вероятно, ближе к пенсии, потому что все промежуточные результаты в виде достижений и «плюшек» я уже много лет воспринимаю исключительно как часть своего собственного процесса — профессионального, личного, духовного.

Кичиться ли этим? Да глупо.

Для меня каждая ступенька повыше — всего лишь следствие долгой и упорной работы, причём, следствие ожидаемое. Ведь если бы я не видела личного и профессионального развития в том, что я делаю, я бы давно ушла из своей сферы. Кроме того, зачастую сложно понять, что конкретно является достижением в моменте и… является ли это достижением в принципе. Будешь ли ты относиться как к достижению к диплому, ради которого ночей не спал, спустя годы? К профессиональной регалии, ради которой семью не видел несколько недель, спустя месяцы? К браку, в которой лезла, наступая регулярно себе на горло, выпивая «горькую» на десятилетнюю годовщину и… быть может, дорогое сухое вино в Ницце, спустя год, когда получишь документы о разводе?

Как большее видится на расстоянии, так и правильность расстановки приоритетов оценивается спустя время.

Collapse )

August 2018

Почему жёны ненавидят именно любовниц?

Суббота, 08 августа, вечер. Очень поздний вечер.



На часах 21:57, и я снова — последний клиент в тренажёрном зале, буквально с дорожки бегущий к выходу из спортклуба. По другому сейчас не получается: время «на себя» приходится буквально выбивать, но выбивать его нужно, потому что, как я уже писала много лет назад, когда обстоятельства пытаются нарушить границы психические, границы физические быть обязаны.

А нет, не последний.

Ещё две женщины стоят недалеко от стойки администратора и болтают, судя по всему, о муже одной из них:

— … А что твой там? Витька у тебя в семье сейчас или как?
— Ой, да ты знаешь, эта тварь от него вроде бы отстала.
— Отвоевала мужа? —
смеётся одна из дам.
— Ну, Кать, а как жить нормальной в мире бл*дей? Никак. Каждая вон готова ноги раздвинуть перед … чужим караваем.

Забираю карту клиента. Выхожу из центра, думая о разговоре и этом самом «Витьке», которого «отвоевали как трофей» у злобных гадюк из «мира бл*дей». И мне… блин, ребята, мне смешно. Мне смешно из-за того, что половозрелого мужчину, сующего свою писю в какое-то неизвестное его жене влагалище, в этот момент является в картине мира своей жены… жертвой обстоятельств.

Жертвой, которая испытывает мучения, засунув писю.

Жертву, которую нужно срочно спасти.

Collapse )
August 2018

О боли.

Сразу две терапии за последний месяц свелись к вопросу переживания и проживания боли.

adult-blur-city-dawn-171296

Одна девушка (назовём её Аня) проживает боль после развода, а вторая (назовём её Яна) — боится пережить плюс-минус ту же самую боль после плюс-минус такого же развода. Причём, на мой прямой вопрос: «А почему Вы боитесь боли? Что в ней такого страшного?» я никогда не получаю вразумительного ответа. Чаще — молчание. Ну окей, давайте тогда обсудим в рамках блога.

Боль. Боль. Боль. И ещё раз — боль. Довольно-таки ресурсное состояние, если суметь им правильно распорядиться. Я, например, всегда проживаю боль активно — признаю это состояние и своё право на него, оцениваю масштаб, принимаю решение, во что инвестировать — в новый проект или... в круги на стадионе. Точнее, в красивую попу, которая достигается за счёт регулярного бега.

Кто-то проживает боль заедая, кто-то — запивая. Но и первое и второе — деструктивно и ведёт к деградации.

Кто-то не проживает вообще, отрицая и обесценивая отношения, а потом удивляется, почему запивает «что-то непонятное» или «толстеет от того, что сутками жрёт». И всё равно приходит к тому, что проживать боль надо: хоть спустя месяц, хотя спустя год.

Боль это ведь ни разу не стыдно и не делает вас слабаком. Отнюдь НЕТ! Боль — лишь маркер того, что, во-первых, Вы живы и у Вас есть чувства (любые), а во-вторых — что у Вас есть чувства и определённое отношение если не к человеку, то к ситуации.

Да, черт возьми, может быть больно не из-за того, что муж ушёл, а из-за того, что брак разрушился. Т.е. на мужа уже, в общем-то, по фигу, как на человека, а вот брак, в который вы время и силы вложили, разрушился, и это уже … травматичная ситуация.

Collapse )

August 2018

Женские тренинги, или инструкция «Как стать свиньёй».

Женские тренинги — опасная штука, особенно когда они созданы на тяп-ляп, от балды и людьми без специального образования и опыта реальной работы (привет, коучи с двухмесячными сертификатами о повышении квалификации).



Как правило, такие «тяп-ляпы» напичканы обычными мотивационными цитатами, которые в высокой концентрации способны вызвать легкое помутнение рассудка даже у трезво стоящего на ногах человека, что уж говорить о женщине, картина мира которой основана на женских сериалах и «Доме 2». Но помутнение рассудка — это ещё в лучшем случае.

В худшем — «баботренинг» превращает женщину именно в «бабу», рыночную хабалку, которая не то что обещанного счастья в браке непременно с принцем и личностного роста не получит, а ещё деградирует до уровня деревенской торговки, речь которой по своему наполнению мало чем будет отличаться от речи гопника Васьки, лакающего у подъезда пивас под обзорчики Макса +100500.

К сожалению, именно такие трансформации я в последние годы периодически наблюдаю среди своих знакомых семейных пар: так, вроде бы совершенно адекватная женщина, мать семейства или просто милая девушка, неожиданно превращается в попутавшую берега истеричку, которые любое действие в свою сторону воспринимает как насилие. Выглядит всё это примерно так:

Суп приготовила?
Неблагодарная ты тварь, видишь во мне только кухарку.
Я в тебе вижу женщину, но сейчас я есть хочу.
Это твои проблемы, найди себе служанку, пусть она тебе готовит.
Да, но у нас уже семь лет как действует уговор: я работаю, а на тебе дом.
Да в жопу твой уговор! Я личность! У меня есть личные границы! Я достойна самого лучшего, а ты вообще — лишь этап в моей жизни. Вот тебе поварёшка, а я пошла!
Куда?!
Искать на жопу приключения. Чао
!

Откуда столько агрессии, спросите Вы. Объясняю.

Collapse )

August 2018

О (не)важности секса.

Периодически нет-нет да слышу в социальных сетях мнение, что секс — это не базовая потребность. Мол, он вообще человеку не так уж и важен, а в отношениях на хреновый секс можно и «глаза закрыть», если все остальное устраивает. И знаете, если бы я эту муть читала в инстапрофиле очередной ТП-шки на сушке, у которой, скорее всего, просто сдохло либидо, я бы отнеслась к этому спокойно, но нет. Это ведь взрослые дяди и тёти на серьёзных психологических ресурсах пишут.



Да. Они пишут вещи, которые меня очень смущают.

Объясняю, почему.

Во-первых, если говорить об отношениях, то сам факт замечания того, что твои сексуальные желания игнорируются (ну и смирение с этим фактом) — уже безобразие. Ибо в здоровых, полноценных и гармоничных отношениях даже нерегулярный секс — это обоюдная потребность, а не жертвоприношение с чьей-то стороны и уж тем более не способ «подстроиться» под партнёра.

Я работала с такими парами. Точнее, то, что я работаю именно с парой, в которой правит бал низкий темперамент, я порой узнавала только на третьей сессии, когда проскальзывало что-то вроде: «Ну, с сексом у нас всё хорошо, аж два раза в месяц! Многовато, наверное, но у нас сейчас словно вторая молодость и гормоны бьют…». Нормально? Для конкретно этой пары — да, вполне.

Один раз я вела (по астропрофилю) пару асексуала и женщины, которая кончает преимущественно от мастурбации. Ему секс не нужен вообще, ей — только тот, в котором она железобетонно кончает и полностью контролирует процесс (баг по доверию).


Во-вторых, секс для человека — это, несмотря на мнение Маслоу, конечно же, не базовая потребность (БП). Просто потому, что без секса вы хоть и не размножитесь (а именно исходя из страха не оставить после себя потомства Маслоу в «базовые» сексуальные потребности и записал), но точно не умрете. Без еды умрёте. Без воды умрёте. Без сна — тоже. Без секса — нет.

И правы коллеги, которые об этом пишут.

Вопрос в другом.

А можно ли назвать «качественной жизнью» ту жизнь, в которой вы закрываете только базовые и игнорируете все остальные потребности или обесцениваете свои психологические желания, одним из которых для большинства людей репродуктивного возраста является регулярный и качественный секс или (опционально) ласки, петтинг и прочие способы получения удовольствия? Этакую «жизнь на прожиточный минимум», м? Как вы думаете?

Collapse )

August 2018

Me НЕ too, или инструкция для тех, кто оказался в отношениях с насильником.

— Ну вот. А, оказывается, кроме того, что женщина должна делать что-то, чтобы её НЕ били, она должна ещё и готовиться заранее к браку. Представляешь, ма, готовиться.
— А готовиться — это как? Получить чёрный пояс по карате?


(с) разговор с мамой (мы обсуждали высказывания РТ).



У меня с детства было понимание (огромное спасибо за это моим родителям!), что бить меня, как и нарушать мои личные границы без моего желания, нельзя. Даже один раз. Вот нельзя — и все. Ибо насилие, особенно если речь о насилии физическом — это не романтика, не страсть, не ревность, и не, прости Гспд, «мужская доминантность». Это насилие. Я же уважаю человеческое тело и человеческую жизнь в целом, а значит, и мой партнёр обязан делать то же самое. Иначе это не мой партнёр.

Основная проверка этой установки практикой случилась со мной в возрасте около 17-18 лет, в момент, когда мой бывший бойфренд в приступе ревности сначала вырвал из моих рук помаду и зеркальце, а потом очень больно (до синяков) схватил меня за запястье одной руки и трицепс второй и держал так некоторое время, «запрещая» мне идти на день рождения к другу и крича что-то про то, что он тут главный и «как сказал, так и будет». После этого мероприятия в его картине мира, видимо, должен был состояться жаркий примирительный секс.

В реальности же на него вылилась холодная вода из фильтра, а я покидала квартиру, забирая все свои зарядки для техники и немногочисленные личные вещи, под крики: «Ты что, совсем больная, что ли?!». Покидала раз и навсегда. Отношения для меня в тот момент были закончены, и ни одна следующая за этим мольба о камбэке чуть ли не с розами в зубах их не спасла.

Хотя я не могу сказать, что к мужчине я была равнодушна. Отнюдь нет. Просто к себе я в любых отношениях всегда куда более неравнодушна, чем к любому из мужчин, который находится рядом. Это одно из моих жизненных кредо.


Эта история, обросшая кучей дофантазированных истеричным стеллиумным Раком подробностей, еще пару месяцев гуляла в нашей общей компании. Он же любил! Он же цветы дарил и кучу прочих ништяков! А эта… совсем «зазвездилась» — и холодной водой беднягу окатила. Кто-то из общих знакомых полагал, что «дело в другом» и «просто у неё мужчина новый, наверное». Кто-то пытался помирить, не понимая, как из-за «такого пустяка» (!) можно уйти («Он просто ревнует! Это показатель, что он тебя очень любит!»), а кто-то откровенно подтрунивал: «А где у тебя синяки? Два дня прошло — и нет же ничего, где синяки?!». На что я спросила: «А что, должны быть такие, чтобы неделю не сходили? О_о». И услышала от подруги (присядьте, если стоите): «Ну просто вот если М. ударил Алёнку, то это видно было — она две недели кофту с длинными рукавами носила».

Высокие отношения.


В какой-то момент объяснять что-то в десятый раз желающим почесать языком мне стало лень, и я поняла, что лучше я буду в чьей-то вселенной «больная», чем в объективной реальности — мертвая. Или периодически избиваемая, как его первая жена, сбежавшая от него через энное количество лет отношений с грудным ребёнком. Кстати, тоже с клеймом «тварь неблагодарная»: подумаешь, не стала терпеть, как на неё после родов начал орать по поводу и без (даже при грудном ребёнке), а потом ещё и толкать об стену из-за того, что «квартира недостаточно чистая», — и окатила его остывшим супом. Нынешняя пассия, которая, по слухам, уже дважды оказывалась с голой задницей на морозе (её выгоняли из квартиры), видимо, уходя, затолкает в рот пару котлет.

Это было бы эпично.

Да, компанию я тогда поменяла достаточно быстро, поняв, что мазохисты — далеко не лучшие друзья.


Почему я рассказала вам про эту ситуацию?

Во-первых, чтобы показать, что мужчину нельзя ни с того ни с сего «взять и довести» до удара или просто скотского отношения к себе — этому предшествуют определённые действия как в прошлых, так и в ваших отношениях, которые по своей сути «взламывают» ваши личные границы. И ваша задача — увидеть первое же действие, распознать его для себя как небезопасное — и выйти из отношений. Это просто идеальное решение проблем.

Collapse )
August 2018

А что ты сделала, чтобы тебя не... ?

Высказывания очевидно битой мужем Регины Тодоренко, попытавшейся публично «отсосать» агрессорам, в моей персональной вселенной наложились на две схожие по сути консультации, которые произошли в прошлый уикенд.



На первой клиентка рассказала, как поссорилась с соседкой по квартире. Соседка — завистливый огурец, который включает громко музыку строго во время прямых эфиров моей клиентки, целенаправленно заставляя девушку краснеть перед аудиторией. Если ещё точнее (сейчас чисто фактаж): соседка заходит в инстаграм — видит прямой эфир моей клиентки — включает музыку.

И так уже пару недель. Мотивация, как по мне, очевидна.

— Мне сложно, что я не могу жить дружно. И я понимаю, что 50% ответственности за такую ситуацию — на мне.
— Позвольте,
— возразила я. — Почему Вы пишите про 50% ответственности за эту ситуацию с музыкой? Как Вы можете быть ответственной за чужое желание делать Вам назло?
— Хм. Знаете, из детства включается, Мария, что это я виновата и за себя, и за ту девушку, и за того парня…


(с)

Из детства. Если точнее, из отношений с родителями. «А почему тебя ударили?», «А почему тебя обидели?».

Так и хочется таким родителям сказать: алле, мать, важно не почему, а то, что ударили.


Вторая консультация была с клиенткой, которая в марте ушла от мужа, поднявшем на неё руку. Это было второй раз в жизни и первый — до синяков на руке. И этого моей клиентки хватило, чтобы собрать вещи, взять ребёнка — и уехать на съёмную квартиру? Правильно ли она сделала? В целом, да. Но (имхо) стоило уйти ещё после первого раза, когда не до синяка, а просто — полотенцем «в целях профилактики». Хотя, со слов клиентки, до терапии она бы не ушла и после пятого раза, потому что… «а что, сильно?».

«А что, прямо сильно?», «А что, вот прям ударил?», «А что, тебе не показалось?», «А ты уверена, что всё, развод?»

Эти и другие вопросы задавали ей мать, сестра и даже коллега по работе. А клиентка удивлялась, что ей ещё нужно доказывать, что ДА. А не просто «ДА», а прямо сильно, «вот синяк, смотрите». Ну и до нервного тика её довел вопрос битой двумя мужьями матери: «А в чём была твоя вина?». Чувствуете? Почти как вопрос колхозницы Регины: «А что баба сделала, чтобы её не били?».

Родилась, блин, бурундук ты толстокожий. Родилась. Этого более чем достаточно.


Collapse )