Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

August 2018

Память матки, аффирмации и прочее мракобесие в «терапии».

Моё уважение к коллегам заканчивается, когда из-за неудач на профессиональном фронте они, вместо того, чтобы идти и латать дыры в знаниях, пытаются присовокупить к уважаемой науке всякую мистическую чушь, банально играя на струнах ритуального мышления, свойственного жителям постсоветского пространства, чья родня «заряжала» воду словами Кашпировского.



Так, в разное время я узнавала, что люди, с которыми я когда-то училась, начинали лечить аллергию эфирными маслами (что невозможно, говорю это, как человек, который знает об ЭМ, пожалуй, всё) или бесплодие — магическими аффирмациями.

Аффирмациями. Теми самыми, которые вне терапии могут сформировать новую (ложную) установку, которая либо создаст внутриличностный конфликт (если идёт вразрез с уже имеющимися установками), либо разворошит его, либо уберет «поверхностный» конфликт в подсознание. Например, человек в депрессии будет по утрам говорить себе, что у него всё хорошо и его главная задача — быть счастливым, искусственно улыбаться, забив на свои чувства и потребности (пройти терапию, будучи в депрессии), а потом… пойдёт и счастливо с широкой улыбкой выйдет из окна. Аффирмация же, чо.


Один кадр с моего потока так вообще в свою работу приплёл… эзотерику, дабы добавить себе выделяющие его среди прочей «серой массы» характеристики. Теперь он не просто психолог, а аж маг в пятом поколении с бабкой из Сибири, которая ещё Ельцина слюнявой картофелиной от мигрени спасла! Под видом же «магии» и «рейки» он пытается «продать» упражнения из бодинамики. Выглядит это, конечно, забавно, поскольку повторно на эту бесовщину приходят редко, отчего мужчина уже года два в долгах как в шелках, ну да ладно. Самара вообще — город чудес и магов. У нас один Сашка, выгнанный с актёрского факультета СГАКИ за пьянку, победителем «Битвы Экстрасенсов» в своё время стал: видать, третий глаз прорезался по синьке.


А около месяца назад на встрече с коллегами я узнала, что одна наша общая знакомая, которой за пять лет практики не удалось решить ни одной (!) проблемы клиента, о чём она плакалась прошлой весной, перепрофилировалась в «женского психолога», чистящего недалёким дамам дистанционно матки. Матки, как правило, начищают одновременно целому табуну, отдавшему за вебинар уже набившие оскомину 999 рублей. И это тоже за каким-то хреном называется «групповым психологическим сеансом».

Collapse )
August 2018

Фильм не о любви.

Знаешь... твоё восприятие мужчины поменяется, когда ты поймёшь, что ничего в твоей жизни, в общем-то, не изменится, если ты никогда не выйдешь замуж. Как не меняется на данный момент. Не веришь? Окей, смотри сама.



Скорее всего, тебе есть, с кем поговорить по душам. И хорошо, если это не только «мама», а парочка надёжных друзей, готовых за тобой и в огонь и в воду. Таких людей очень мало, их надо переодически просеивать, выкидывая или вынося за пределы близкого круга тех, кто забывает в какие часы в больницу носят мандарины или как купить билет к тебе, если ты на грани депрессии.

Уверена, тебе есть, с кем заняться сексом. Более того, годам к 25-30 ты, наверное, уже хорошо понимаешь, что классный секс от наличия или отсутствия отношений не зависит вообще никак. Он зависит только от твоего желания и степени привлекательности тебя как сексуального объекта для противоположного пола. Есть пресловутые «приятные глазу формы» и отточенные сексуальные навыки (у обоих партнёров) — есть классный секс. Нет этого — ну тогда с рукой. Шутки шутками, а с рукой или фаллоимитатором порой даже в браке классный секс получить в разы больше шансов, чем с мужем, просто потому, что сама себя ты до оргазма точно доведёшь, а не уткнёшься в подушку на полпути со словами «секса нет, но вы держитесь!».

Тебе точно есть, от кого родить, если ты захочешь стать мамой. Ну это на крайний случай. Причём, если цель будет именно родить, последнее, о чём ты будешь думать, это о штампе в паспорте, а первое — о качестве биологического материала.

Думаю, тебе есть, на что жить. Вероятно, даже жить очень хорошо.

Во всяком случае, большинство моих незамужних клиенток, отчего-то из-за отсутствия пресловутого штампа переживающих, могут не только качественно закрыть свои базовые потребности, но и обеспечить себе множество дополнительных ништячков от отпуска до элитной недвижимости или премиального автомобиля. Причём, для этого им не нужно будет терпеть всё то, что терпят некоторые инстаграммные «счастливые жёны», тихонько помалкивая в тряпочку, дабы не быть выкинутой из дома в том, в чём пришла, пока муж сношает на рабочем столе секретаршу, эскортницу или коллегу по цеху.


А самое забавное то, что, скорее всего, тебе ведь есть, кого в паспорт вписать, если уж «припрёт», потому что чем более самоактуализированной ты становишься, тем больше у тебя выбор между женихами (весь вопрос — в их качестве).

И вот тут мы подходим к главному.

Collapse )
August 2018

Перинатальный психолог: когда он нужен и кому?

Ошибка клиента — считать, что один психолог или психотерапевт может всё, а все остальные — пыль на принтере. Даже если вдруг терапевт, который в картине мира клиента «может всё», сам же его к коллеге и отправляет.



Ну, например, мама удачно прошла личную сессию у очень хорошего психотерапевта — и захотела привести к нему дочь. А дочь — даже не подросток 16+. Дочь — ребёнок 6-, решившая войти в регресс после рождения младшего брата, дабы, как и раньше, быть центром всего внимания как мамы с папой, так и родственников. Единственной «сюси-пусечкой» на царстве, так сказать.

В ответственность психотерапевта в таком случае стоит донести до мамы, что работа с ребёнком требует, во-первых, иных знаний, а во-вторых — иного опыта, которого у человека, что годами ведёт именно взрослых, быть просто не может. В ответственность мамы входит услышать слова психотерапевта — и отвести малышку к детскому психологу. Кейс с «сюси-пусечкой», к слову, из моей практики. И детский психолог тогда, весной 2019, здорово помог Ниночке адаптироваться к рождению младшего брата.


Ещё один кейс связан с моей астро- и психо- клиенткой, которая совсем недавно родила (это для неё я выбирала букет в сториз ИГ в декабре). Л. неожиданно приехала ко мне перед новым годом, чтобы «зафиксировать» факт рождения ребёнка в голове.

— Я растеряна. И я в шаге от депрессии, Мария, хотя объективно поводов нет: у нас две няни, дневная и ночная, есть возможность и выспаться и себе время уделить. Но я в какой-то прострации.
Психологически сложно годами ждать момента становления мамой и наконец-то ею стать. Вы привыкли именно ждать: сначала беременности, потом рождения ребёнка, а теперь ждать стало нечего. Цель достигнута. Когда же ожидание за долгие годы становится частью Вас, жить без него может быть пусто.
— Вы очень верно сказали, мне отзывается. Что делать?
— Можно проработать. Но не знаю, насколько у Вас сейчас есть для этого силы. Можно изменить «цель», которую Вы ожидаете, восстановиться после родов — и проработать потом.
— Изменить цель. Мне так пока интуитивно больше отдаётся
.

Конечно, «интуитивно» больше отдаётся.

Откуда же взять ресурс на серьёзную работу человеку, который сутки и в муках рожал, причём — недавно? Сейчас Л. ждёт окончания ГВ, наслаждаясь процессом ожидания уже другой цели и предвкушая психотерапевтическую работу.


Почему вообще Л. столкнулась с такой проблемой?

Collapse )
August 2018

Гарантии и проекция.

На прошлой неделе слово «гарантии» фигурировало в моих беседах как с клиентами, так и с коллегами и даже подписчиками, настолько часто, что я решила об этом написать.



С коллегой мы обсуждали кейсы, связанные с болезненными желаниями наших клиентов получить гарантии, что их личный выбор окажется верным. Так, например, конкретно мой клиент, устав от роли «донора» в личных отношениях, до жути боялся сказать своей высасывающей из него всю энергию пассии, что он уходит («А вдруг я не прав и вдруг я без неё не смогу? Как мне это это понять?»), а после третий сессии… молча поехал и забрал свои вещи, ничего не анализируя, а просто спасая своё психическое здоровье. Через три дня после этого эпохального решения он оборвал мне вотсап с вопросами: «А почему я не сделал этого еще после первой сессии?». Время нужно было. И ещё какие-то гарантии, дать которых никто не мог.

Ешь одна моя клиентка, травмированная разводом, хотела получить от нового партнёра гарантии, что он с ней не разведётся. Точнее, так. Что у него с ней непременно «всё серьёзно» и «навсегда», а то зачем время тратить. Эти гарантии она хотела получить после второго свидания и даже до первого секса, по сути отказывая даже себе в праве уйти, если ей что-то не понравится. Мужчина оказался честным и не смог ей дать такие обещания, после чего ему был присвоен клиенткой статус «мудака» и вечный бан.

А несколько дней назад на мой пост «Страх несоответствия» в инсте ответила женщина, которая а) была несчастливой; б) не любила себя от слова «совсем» и в) хотела ко мне на терапию. А ещё женщина ещё до обсуждения проблемы и до формирования запроса, хотела получить гарантии, что терапия разом решит все её проблемы и научит её себя любить.

— Я не знаю, какие дать вам гарантии, если работа будет на 80% зависеть от Вас. Отзывы клиентов скринить не люблю, имена приходится скрывать, получаются отрывки. А отрывки могут и подруги написать, поменяв аватарки.
— Мои деньги за ваши 20% работы?
— Это правило любой терапии: основную работу делает клиент. Жизнь же ваша. Вам решать, как реагировать на слова и инструменты, которые вам даёт психотерапевт.
— Удобно. Никакой ответственности.
— Ну, если Вы считаете меня безответственной, значит, мы с Вами не сработаемся.
— Так я и по Библии могу учиться. От вас мало толку. Деньги на ветер.
— Ок. Учитесь
.


Где я написала про «20%» своей работы, я до сих пор понять не могу, но раз меня так услышали, это… тоже показатель. Ведь с точно таким же искажением моих слов мы, скорее всего, столкнемся во время сессий. А ещё мы совершенно точно столкнёмся с проекциями. То есть на меня во время терапии будут упорно «лепить» образ когда-то обманувшего человек, что напрочь лишает взаимодействия клиента и терапевта доверия. Ведь что есть требование гарантий ДО обсуждения запроса, ДО первых сессий или ДО, например, вступления в отношения (любые)? Это страх (и при этом неосознанное желание) снова быть обманутым.

Иными словами: ещё на берегу вы ждёте гарантии, которые человек в самом начале общения просто не может вам дать по объективным причинам (мало вас знает или мало знает о вашей травме, если речь о психотерапевте), чтобы ещё раз почувствовать себя обманутым (уже в процессе «недавания» гарантий) и закрепить в голове механизм «все люди — твари, а я — жертва» или, опять же, если мы рассматриваем в том числе сферу отношения — «все мужчины — мудаки, я одна стою в белом пальтишке».

И знаете, вы ведь обязательно найдете тех, кто с ходу даст вам гарантии, которые Вы ждёте и которые временно Вас успокоят.

Collapse )
August 2018

Прощение в терапии.

В среде коллег часто слышу мнение, что «прощение» и «принятие даже куска гэ мерзавца таким, какой он есть» — одни из важнейших столпов, которыми лечат травму, причиненную другим человеком. Как правило, этим грешат слишком уж (а иногда — и показательно) набожные психологи и психотерапевты, которые свои собственные отношения с религией ставят выше прав и интересов клиента. «Поставь свечу за здравие врага», «Помолись за здоровье ушедшего мужа и его любовницы» и тренд таких «терапий»: «Прости согрешившего». Ну вот просто прости — и отпусти. И все.



На словах звучит красиво и даже как-то благородно, но на практике всплывают нюансы.

Этим летом у меня проходила недлительную терапию девушка, которой предыдущий психотерапевт ставил «прощение» чуть ли не главной целью работы с оной. Так вот девушка именно «прощать» отказывалась, ибо гордыня задета, а для некоторых людей гордыня — святое, и с этим нужно считаться. В итоге, мы работали сначала с её травмой, потом — с её самооценкой. После этого «микса» прощение стало в принципе не актуально, а на обидчика она смотрела как на грязь, которую растерла.

Повторюсь: я не говорю, хорошо это или плохо. Это позиция клиента, и я как терапевт её уважаю.


Так вот к чему это я. На мой взгляд, когда прощение становится самоцелью психотерапевтической работы, это… хреновая работа. Прощение нужно, если а) клиент к нему готов и б) если оно ему нужно для решения собственных задач.

Collapse )
August 2018

Реклама имитации.

Насколько же прекрасны «квадратурные» взаимодействия, если они краткосрочны.
Я об это писала еще два года назад. И вот — очередной качественный пример.



Недавно у меня состоялась консультация с клиенткой (стеллиумные Близнецы с Луной в Деве, стоящей в соединении с Лилит), после которой я хорошо поняла, почему у меня всегда возникали сложности с рекламой, несмотря на профильное образование и опыт работы над созданием концепции «психо» продвижения политсилы, который у меня появился несколько лет назад, когда я была сторонником идей одного известного в области человека. Точнее, с тем, чтобы её кому-то делать.

Я осознанно избегала рекламу в любых ее вариациях, когда была в ТОП-е ЖЖ. Когда число подписчиков в инстаграме еще год назад (до массовой чистки) перевалило за 10 тысяч, а желающие попасть хотя бы в мои сториз забили Директ, я вообще закрыла профиль и оставила там только тех, кого знаю или по блогу или лично. Сейчас начинается примерно та же история: «Мария, Вы крутая, я тоже ничего, давайте вы про меня расскажете». Не получится, если я вас не читаю. Ну никак, извините.

Долгое время я искала причины такого своего странного неприятия рекламы, а после беседы с К. поняла, почему это происходит.

Во-первых, я серьёзно отношусь к своим словам, ровно как и моя аудитория — к моим.

Взять ту же шоколадку из недавних сториз или протеин, который я постила неделей позже. Пара десятков «спасибо» и чуть поменьше — «я сделала скрин с составом». Много раз меня благодарили за то, что я делюсь маст хевами декоративной косметики или ухода или видео классных блогеров (один канал «The Люди» чего стоит). И это, блин, беспрецедентное доверие, которое не всегда имеет даже близкий человек. Зная про это доверие, мне будет странно советовать аудитории профиль человека, которого я сама не читаю. Хоть по бартеру, хоть за деньги. Деньги всегда заканчиваются, а доверие можно и нужно сохранять.

Во-вторых, я не хочу не то, что «рекламировать», а... имитировать.

Collapse )
August 2018

Про некомпетентность и ОКР.

Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ.



Имя изменено, карта не ректифицирована.

Мы познакомились с девушкой в конце июня: она попала ко мне по большому блату и на бартер-консультацию (поэтому её карта «остаётся» в ЖЖ). Точнее, её отправила ко мне моя знакомая, мастер по маникюру, и попросила: «Мария, посмотрите, пожалуйста, карту моей клиентки. У неё какое-то странное гормональное расстройство, непонятное мне, Вам может быть интересно».

Окей, думаю.

Почему консультация получилась бартерная? Девушка три раза за последние несколько лет меняла психологов и один раз проходила что-то вроде терапевтической сессии, но её проблемы (бессонница, тревожность) не решались. Ибо всё, что ей советовали психологи, один из которых по забавному стечению обстоятельств — мой одногруппник, это… слетать отдохнуть.

— И Вы летали? Когда в последний раз?
— Ну, в январе я слетала на две недели в Тайланд, вроде бы потом получше стало, но в марте снова всё вернулось.
— И что сказал ваш психолог?
— Сказал, что я «некачественно» отдохнула, и всэ потому, что отвечала коллеге пару раз в социальных сетях на сообщения. И что надо еще раз отдохнуть, полностью исключив общение со знакомыми и даже родственниками
.

Справедливости ради задам вопрос: среди моих читателей есть хоть один человек, который в отпуске действительно может позволить себе выключить на 21 день (или хотя бы — на 14 дней, окей) телефон и «выключиться» из рабочего процесса? Просто вряд ли такие люди в принципе найдутся в современном мире, и поэтому я не понимаю, зачем ставить априори невыполнимые условия, чтобы потом спихнуть ответственность на клиента и вызвать у него чувство вины?

В моей картине мира подобное попахивает шарлатанством и / или некомпетентностью.

— Окей. А что с гормональным сбоем?
— Там, наверное, не очень сбой. Я просто так говорю. Я иногда гель-лак сгрызаю.
— В смысле, сгрызаете и кушаете?
— Нет, сгрызаю, выплёвываю и подпиливаю ногти потом. Просто пластина портится из-за этого, хрупкая становится, вот и говорю, что гормональный сбой. И что типа лак сам слезает.
— Понятно, а сгрызаете зачем?
— Не знаю. Само получается.


Чуть позже выяснится, что сгрызает гель-лак девушка не постоянно, а в период цейтнотов на работе, обычно это конец квартала. Именно тогда начальник разоряется на сотрудников, не сдавших отчет в установленные сроки. Но Викторию не волнует ор в целом. Её не волнует, даже когда орут на неё, хотя последнее случается редко: девушка довольно пунктуальна. Она переживает, когда начальник кричит на свою секретаршу, женщину лет 45 «с кудряшками и уставшими глазами».

Collapse )
August 2018

Ложь в терапии.

Уже много лет, ведя терапевтические сессии, а в последний год — и глубокие интенсивы, я прошу своих клиентов только об одном: говорите мне правду. Как в "чистилище". Даже если эта правда странная или вообще табуирована социумом.



Даже если при обсуждении сексуальным проблем вам хочется секса с деревом, где-нибудь в морге или лесбийского — с начальником своего пола, хотя вы — гетеро. Даже если в моменте вам хочется убить дочь, которую вы любите. Даже если правда кажется вам ужасной и предосудительной, говорите мне её, а не что-то, что вам кажется правильным. Ибо в моменте терапии даже желании кого-то убить или задушить может говорить, например, о том, что мы наконец-то коснулись ситуации, которая вас тревожит в отношениях с этим человеком, а не о том, что вы — социально опасная личность, некрофил или извращенец.

Все прекрасно и имеет место быть, когда я (или другой ваш терапевт) рядом. Все, кроме (постоянной) лжи.

Откуда, как правило, берётся ложь?

Первое. Часто клиент врет, потому что им движет стыд: либо тема действительно табуирована социумом, либо у него нет доверия к специалисту. Доверие может проснуться не сразу (глупо полагать, что все «раскрываются» в первый же час), но если вы не можете даже начать говорить о том, что вас тревожит, на третий-четвертый сеанс, задумайтесь о смене психотерапевта.

И второе. Нередко неграмотные специалисты сами склоняют клиента ко лжи. Виной тому — вбитое определённой литературой или кем-то из преподавателей понятие о «правильным финале» сеанса, который «должен закончиться» именно так и никак иначе.

И последнее — ужас, с которым я столкнулась лично, когда мне было 18 лет.

Предыстория. Два или три раза мы с Сашей (так звали психолога) начинали сессию в «месте покоя». Потом мы работали с ресурсами (работали поверхностно, как я сейчас понимаю), потом возвращались в «место покоя», в котором я непременно должна была испытать «счастье», что должно было в картине мира Саши стать маркером того, что мы поработали полноценно.

На третьем сеансе эта заезженная схема дала сбой. Возможно, потому, что я пришла к ней после ночной гонки.

Collapse )
August 2018

Красивые = неверные?

— Никогда не думала, что Коля тебе изменит Он же… ну, ты понимаешь, чмошненький такой всегда был. Очкастенький, пузико, все такое. Кто ж позарился-то на сокровище… Да еще член маленький, ты говорила.
— Ну вот да, я когда от Славика уходила, думала, в брак лучше с теми, кто не такой красивый, вступать… А тут что-то вообще из ряда вон. Где теперь мужчин нормальных искать?


(с) подслушано в ресторане.



Меня всегда удивляло, почему между «внешней привлекательностью» (сюда я отношу как эталонную красоту, так и чертовское обаяние при просто симпатичной внешности) и «неверностью» наши женщины упорно ставят знака равенства. Да и, положа руку на сердце, не только женщины: просто мужчины возле «красивой девушки» почти всегда автоматически ставят ценник.

Но сегодня разговор о мужчинах. Точнее, о женском желании «подстраховаться» весьма специфическим образом, выбирая на роль мужа не красивого молодого парня, к которому тянет физически, а «что-то попроще» и «более безопасное».

Откуда? Скажите мне, откуда в вас взялась эта уверенность, что откровенно убогие и мало кому нужные мужчины не изменяют? Кто вам сказал, что все эти чушки, рыгающие после закусывания водочки сосиской, вместе со своим внешним, а зачастую и духовным, уродством несут в штанах до неприличия разборчивый половой орган, который поднимается только на одну и строго по расписанию?

Неприятная, а для кого-то и больная правда заключается в том, что изменить при желании может даже полный импотент или вообще кастрат. Пальцами. Безрукий кастрат — языком. Безрукий кастрат с оторванным языком — вибратором. Будет держать его ногой. Если захочет — найдёт способ. Любой мужчина любой степени привлекательности при желании сможет изменить совершенно любой женщине, даже самой распрекрасной. Ему не станет помехой возраст, социальный статус и прочие другие «минусы», которые вам кажутся «предотвращающими» измену обстоятельствами.

Это первое.

Второе.

Collapse )
August 2018

С чистого листа.

Сидела вчера в Jungle Coffee, ждала друга и попивала капучино, отвечая параллельно на комментарии в ЖЖ.



А за соседним столиком кушали пончики папа с дочкой лет 20. Дочка, видимо, студентка психфака, рассказывала родителю о том, что они с группой делают эксперимент в одной из самарских школ. Мол, "около сотни" учеников прошли тест, выявляющий скрытую депрессию, и больше, чем у половины, она в той или иной степени имеется (кстати, верю результатам). Папа же долго показывал какие-то фотографии на планшете, рассказывал про Австрию, двух породистых и очень прожорливых кошек, которых "они" завели, и ... сыночка. Минут через пять я поняла, что папа не живёт вместе с мамой девушки.

А еще минут через 20, расплачиваясь, папа зачем-то ни с того ни с сего ляпнул:

- Ну. Рад был пообщаться. Очень тебя люблю и в любое время готов увидеться. И кстати, знаешь, я вот иногда сижу и думаю, а как бы сложилась моя жизнь, если бы я был в твоем возрасте и, по сути, начал бы жизнь с чистого листа... Мда.

И, улыбнувшись, ушел. А девушка осталась наедине с недопитым рафом и... печальным, если не сказать, пустым, взглядом.

Я же, невольный свидетель этой семейной драмы, задумалась. Точнее, вспомнила, сколько раз я слышала эту фразу. "А вот бы все начать сначала!" или "...с чистого листа!". Что именно - жизнь или отношения, когда твой брак трещит по швам, не важно.

И всегда, когда я её слышу, я говорю примерно одно и то же.

Collapse )