Category: семья

August 2018

Деньги, счастье и благополучие.

Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили не с формулировкой «Сколько денег нужно зарабатывать для того, чтобы качественно закрыть свои потребности?», а «Сколько денег вам нужно зарабатывать для счастья?». Как будто, последнее первым меряется.



Реалии таковы, что если у тебя есть айфон — ты крут, даже если айфон — в кредит. Если есть «Лексус» в профиле в соцсетях — ты профессионально востребован, даже если «Лексус» взят в каршеринге, а за кадром ты ездишь на бу-шной Киа. Если есть квартира в Монако — ты высококвалифицированная «мотивационная гура», даже если квартира, как и «Лексус», в аренду и на сутки.

Создать имидж богатого = создать имидж успешного.

А ещё — счастливого.
Богатство = счастье.

А счастье (особенно — эталонное и декларируемое социуму) не подразумевает наличия проблем, иначе какое же это счастье! Если же они, эти проблемы, у человека (или в семье человека) есть, любые — даже серьёзные — моментально обесцениваются. «Что ему страдать с такими деньгами!» и «Мне бы столько бабла, я бы из-за пустяков и не парилась». Знакомо?


Из-за этой укоренившейся установки («деньги = счастье») в своей терапевтической практике я несколько раз встречалась, во-первых, с откровенно забавными и типично инстаграммными кейсами. Например, девушка много «вложила» в образ богатой и успешной, а как только у неё начались реальные проблемы со здоровьем и она обратилась к аудитории, люди этого просто не поняли. «Ты же выкладывала сумку за миллион, а сейчас говоришь, что нужно лекарство за двадцатку. Продай сумку — делов-то».

Так нет сумки, только её дух.

А во-вторыхс попыткой обесценить все иные травмы, которые ты лично или твоё поведение приносят человеку, если ты при этом обеспечиваешь его быт. «Как моя жена может быть несчастлива со мной, если я ей столько бабла даю? Ну и что, что изменил? Ну, пусть найдёт себе нищеброда — и будет счастлива с ним без денег».

Специфическим ответвлением этого «во-вторых» является картина мира некоторых состоятельных родителей, в которой их дети обязаны быть счастливы только потому, что они богаты. Я уже пару раз вскользь упоминала, что некоторые мои клиенты, приводя ко мне своих детей, почему-то настоятельно просили их «следить за языком», чтобы «имидж семьи» не рухнул.

Посыл: «Мы — благополучная семья, у нас нет проблем».

Collapse )
August 2018

Нет ресурса: что делать?

— Я не могу родить чувств, которых нет.
— А можете что?
— Могу имитировать. А это вообще бесит.


(с) клиентка.



Социум обязывает нас быть в паре. Без пары ты вроде как «сложен» для социума: раз с одним договориться / ужиться не можешь, фиг знает, что от тебя вообще ждать! Плохо это или хорошо — вопрос … тоже сложный.

С одной стороны, человеку нужен человек, а наличие благополучной семьи или постоянных здоровых отношений — это показатель того, что «потребность в продолжении рода» / «реализации себя на любовном фронте закрыта» и, например, кандидата можно ставить на должность: поиск партнёра не будет мешать работе. Бороться с этим за пределами Москвы или Санкт-Петербурга бессмысленно. Хотя и многие мои столичные клиенты (особенно — из силовых структур) прекрасно понимают, о чём я говорю.

С другой стороны, демонстративное (!) закрытие потребности успокоения социума ради приводит человека к куда большим проблемам, чем косые взгляды окружения. Он, по сути, оказывается в положении полуголодного студента с бюджетного отделения, взявшего в кредит новый айфон: засветил факт наличия в инстаграме, порцию поздравлений получил, а потом несколько лет концы с концами сводит и живёт впроголодь, ненавидя и айфон, и себя, и даже тех, кто ставил лайки под фоточками.

Он этот айфон ресурсно (а конкретно — финансово) не тянет. А ведь точно также можно не «тянуть» и отношения.


У умного, успешного, образованного, красивого и вообще самого распрекрасного на свете или конкретно в этой компании человека любого пола может не быть ресурса (эмоций, времени), чтобы строить полноценные, здоровые отношения. Не «романчики» на пару месяцев, не секс онли без душевных инвестиций, а именно полноценные и здоровые.

Дальше. Понимание того, что ресурс отсутствует, у человека может быть, а может — и нет. В последнем случае нередко начинаются придирки без повода и «закапывание в мелочах», которое не имеет ничего общего с «умением подмечать детали», зато очень много — с «мелочностью». В конце концов, как часто за «не тот свитер» и «не так смотришь» прячется банальное «мне просто не нужен человек» и «мне не нужны отношения», а все остальное — лишь отмазки! Точнее, «свитер тот» и «смотришь нормально», просто «нужен другой типаж» и «комфортно быть одиноким», потому что отсутствует ресурс для строительства семьи.

Collapse )
August 2018

Латте для самой сильной мамы.

- Латте макиато гранде с малиновым сиропом на кокосовом молоке дляяя... самой сильной мамы!



Эта фраза не могла не привлечь внимание всего, причём - не только моего, а всех посетителей кофейни. "Самая сильная мама". Как громко и с показательным геройством. Или болью? Но... зачем? О чем думала женщина, которая это заказывала?

Впрочем, это была не женщина. Подбежал мальчик лет 8-10, схватил два кофе, забрал круассан, печенье и понёс все это маме. Женщины, сидящие за соседним столиком, мило заулыбались, мама мальчика чуть ли не плакала от восторга, а я недоумевала.

Почему «самой сильной»? Почему не «самой красивой»? Не «самой лучшей»? Не «самой женственной» или хотя бы «любимой»? Как «сила» вообще согласовывается с образом мамы? Нет, я, конечно, не ванильная барышня и прекрасно знаю, как именно в эпоху тотальной безотцовщины, когда мужчины сбегают как крысы после «всовывания», а женщины думают, что пузо кого-то удержит или уведёт из семьи. Но почему именно это культивируется в семье - сила матери?

Мне захотелось это понять, и я стала наблюдать за парочкой.

- Будущий нижний. Или пассив, — сказал сидящий рядом мой знакомый Доминант.
- Не факт, но возможно.

Дело в том, что образ «сильной мамы» лично в моей практике всплывал на "мужских" терапиях дважды.

Collapse )
August 2018

Пять качеств идеальной жены.

Накануне ДСВ наткнулась в рекламном блоке инстаграма на один очень интересный вебинар.



Ведущий вебинара, мужчина (женский коуч), пользуясь собственноручно возведенным себе на голову авторитетом, поучал свою аудиторию "тонкостям и премудростям" брачной жизни с "серьёзными мужчинами". Подавалось всё это в весьма опасном ключе: мол, "я сам мужик, я точно знаю". И вот этот "мужик" на полном серьёзе выдал дамам, что чтобы прожить всю жизнь с достойным мужем, женщине нужны два «железобетонных» качества, а именно - доброта и умение готовить вкусный борщ.

Алле, вы серьезно?

Борщ? В эпоху, когда есть мультиварки, которые пекут / жарят и чуть ли не встроенный мастурбатор в своём функционале имеют? Без шуток! Я недавно в магазин премиальной техники зашла, увидела одну модель за 90 000 р., так она умеет даже торт печь и творог делать. И да, по отзывам, она делает это ничуть не хуже обычной женщины без курсов поварского дела за плечами. Так вот из какого же леса вылез коуч, раз он обесценил личность женщины и сравнил её с приспособлением, которое имеет цену?

А доброта. Что такое "доброта"? Я как-то писала пост про хороших и плохих людей, так вот мы там грани так толком и не провели. А между «добром» и «злом» как грань провести, особенно в России, где зазвездившийся футболист, заехавший стулом по таблету не простому обывателю, а депутату с наградой от Путина, становится чуть ли не национальным героем?

Что такое доброта, м? Кошек кормить в подъезде и бабушек через дорогу переводить? А если на всю зарплату мужа «вискасов» купить или, забив на семью, только бабушек ради и выходить на улицу, это доброта в кубе или повод развестись? М?


Так что если уж и говорить о качествах, которые позволят женщине прожить с мужчиной долго и по возможности счастливо (все эти сказки про "умереть в один день" давайте оставим для страдалиц, окей?), то я бы выделила следующие.

Collapse )
August 2018

Измена: кто виноват и как предотвратить?

Что вы ждете от поста после такого заголовка? Очередной мусор с "пять фактами", среди которых - дружи с его мамой, корми чипсами его друзей и не ограничивай свободу? А может быть, "в измене виноваты оба или шкура, которая влезла, потому что если сучка не захочет... и так далее"? А хотите новую теорию? Точнее, объективный взгляд на вещи?



Измена - следствие проблемы в отношениях или показатель отсутствия их качества, это да. Но только изменивший делает выбор "решить" проблему при помощи связи на стороне. А значит - о боги, да! - в измене виноват изменивший, а не партнер, которые "плохо ухаживал", "мало терпел", "слабенько сосал" или шинковал лучок в суп кубиками, а не полукольцами.


Объясню, почему я эту тему подняла. Перечитывая свой прошлый пост, комментарии к нему и ваши письма по теме, я еще раз убедилась в том, что установками в стиле "терпи, детка, это нужно, чтобы сохранить брак" и "если что-то случилось, значит, ты что-то не то сделала или плохо следила за мужем" старшее поколение формирует в молодых девушках... чувство вины за измену мужчины. Отчасти поэтому даже за ни во что их не ставящего мудака некоторые девушки цепляются, как за единственного оставшегося мужчину на планете. Им и товарищ-то этот не особо нужен, и в сказки про ништяки верят так легко, потому что это - не цель отношений ("охотницы", на минуточку, даже потрогать себя, не получив подарка, не дают), они боятся лишь быть брошенными и, как следствие, осужденными той самой родней, которая советовала терпеть и подстраиваться.

Именно от этого они себя стараются обезопасить. Не от измены как таковой, а от осуждения родственников. Чтобы, если что, встать и отчитаться перед ними: "Смотрите, люди добрые, я сделала все! И прощала, и в ногах валялась, и унижения терпела! Я даже к бабкам ходила и член из муки в могилу в полнолуние закапывала, чтобы не стоял ни на кого более! Простите меня!".

Знакомо? Да знаю, что да. На каждой третьей терапии к этому приходим.


Один нюанс "поучающая" бабушка, когда читала нотации, не учла. Терпеть, подстраиваться и заглядывать как собачка в рот, чтобы сохранить брак, нужно, только если это брак с козлом или тираном. Потому что нетравмированных мужчин из нормальных семей, где женщина - Человек, а родители или фигуры, их замещающие, уважают не только друг друга, но и ребёнка как личность, даже если он еще ходит пешком под стол, но с важным лицом, это может только отпугнуть.


Недавно я консультировала семейную пару. Ему - 27, ей - 28. У обоих полные и достаточно счастливые, по меркам детей и объективно, родительские семьи и вроде как общая* модель семьи (для астрочитателей: Луны тригональные, водные, но без аспекта). Кризис трех лет, детей нет и в ближайшие годы не хотят. Он - потому что за пару лет хочет выплатить ипотеку и уже, наконец, расслабиться, она - потому что... потому что "лучшие годы". Хотя мне кажется, ей просто удобно "хотеть" также, как ему.

Collapse )
August 2018

Альберт, открытый бисексуал.

Какой прекрасный был практикум!



Я в восторге и от комментариев и от того, что наблюдала в "учебных" чатах и на почте. Девочки ("мои" которые), горжусь. Пять человек определили характер "метаний" (то есть ориентацию). Читатели (особенно те, которые сами базу изучали), я в восторге. Приятно осознавать, что моя постоянная аудитория - это умные и думающие люди, читающие правильную (рекомендованную мною) литературу. Ближе к новому году постараюсь обновить список книг для новичков. Кроме того, сейчас мы с моим близким астрокругом тестирую еще один сервис, связанный с он-лайн обучением. Но это пока секрет.


Итак, карта Альберта. Ответ на сам практикум уже написала. Теперь с позволения клиентки процитирую части из своих же работ. То, что Вы видите, это "нарезки" по четырех работ, примерно 1/20 часть об общего объёма всех письменных версий.

Тут нет даже работы с балансом, хотя иногда я на него буду ссылаться.


Венера в Весах - 90 - Луна в Раке. Точный квадрат в кардинальных - постоянная смена требований, буквально "сегодня - одно, завтра - другое". Внутренний конфликт по этому вопросу не затяженный, постоянный и вызывающий депрессию, а стихийный, внезапно накатывающий, но выходящий наружу.

Ответственности в карте чуть более, чем ноль - "никому ничего" не должен, поэтому метаться может не между постоянной любовницей и женой, а между лицами, к которым даже привязаться не успел. Смена партнёров, обычно - на эмоциях и не поддающаяся логике.

В отношениях важен фактор новизны (Близнецы на DSC при Меркурии, У7 в IX доме, и Венере в Весах, знаке воздушном и кардинальном), удивления, ощущения "ты меня вдохновляешь и расширяешь мой мир!". Способен возобновлять отношения, при условии, что партнёр окажется готовым удивить снова (У7 ретро в Весах), способен к платоническим отношениям (акцент на "воздух" в карте), к "придумыванию" романов для вдохновения (VII + XII).

Та же связь Меркурий R (У7) - 60 - Уран (эл.12) способная дать нестандартные, скрытые, тайные отношения, как вариант - вплоть до любовных экспериментов с кругом, который можно считать родственным (Уран - У3), но без прямого инцеста (поражения нет).

Collapse )
January 2018

За чужой счет.

Сидели недавно с друзьями (Д. и В.) на летней веранде популярной на Просеке кондитерской. Место это не то чтобы "вкусное" (десерты весьма банальны), но довольно атмосферное: легкая музыка, красивый интерьер и приятный аромат булочек. Я буду оттуда летом фоточки постить в сториз, но не это сочтите за рекламу - мне там нравится далеко не кухня.



Не суть.

В общем, за соседним столиком обнималась парочка. Студенты, на вид - лет 18-20. Утю-тю и муси-пуси было в радиусе километра настолько много, что Д. решил не добавлять в капучино сахар, а В... в ИГ, вроде, что-то веселое написал.

- Два месяца! Заечка-заечка-заечка! - девушка буквально повисла на шее своего спутника.
- Да, киса. Люблю тебя безумно!..

Полизались минуты три, параллельно решая, ехать ли на пары.

- Мур-мур, котик мой... Ну что, все-таки едем в уник? Счет просить?
- Да, зая. Может, еще вечером сюда придем?
- трепетно спросил "котик".
- Конечно, солнышко. После физ-ры как раз. Девушка, принесите счет, пожалуйста! Оплата картой.

Официантка бодрой овечкой метнулась к кассе, взяла терминал - и вернулась к кисо-зайцам. И вот тут произошло что-то очень странное. "Котик", который "любит безумно", не особо стесняясь и подбирая выражения, нагло заявил:

Collapse )
January 2018

Отложенная свадьба: фидбэк и практикум.

Сегодня будет очень нестандартная... астрологическая история, да ещё и в динамике (то есть происходящие с героиней события можно легко отследить в прогностике, притом сделать это может даже астроновичок).



Вообще, это фидбэк, да притом не только на один мой пост, как думает автор письма, а сразу на несколько (так, там явно затрагивается тема переноса свадьбы в период ретроградного движения Меркурия, и автор указывает причины переноса, которые чудесно отражены в транзитах). Я долго думала, публиковать ли письмо целиком, но в итоге с разрешения автора и для вашего удобства я его немного видоизменила, оставив без редакции вступление и вынеся за скобки событийную часть.

Что из этого получилось, смотрите сами:

Доброго вечера вам, Мария!

Я читаю вас уже полтора года залпом! Очень вас  обожаю! И хотела бы после прочтения вашего крайнего поста поделиться примером из жизни. Если хотите поделитесь моим случаем по браку так же и с читателями. Не знаю, как данные вводить вам свои, попробую сама так. Я родилась 09 февраля 1988 года в Одессе и всю свою сознательную жизнь проживаю тут за исключением сейчас частых командировок в Вену и Мюнхен по работе. Бирочное время 09:30, вообще оно рабочее (отслеживаю на транзитах пока что). По болезням всяким и госпитализациям поставила бы себе 09:27 или 09:29. Мама была в полной сознанке на момент родов и тоже сказала, что я родилась где-то в 09:29 на почти 43 неделе (сильно переносили, но почему-то на кесарево не брали, мать сама рожала). Был в моей случае уникальный опыт и теперь уже я его тоже связываю с транзитами Сатурна, потому что в дирекциях как я понимаю по вашим постам брак был просто прописан на этот год!!!...

Дальше строим карту и отслеживаем динамику событий.

Collapse )
September 2017

"Больные" отношения: борьба за доверие.

Я категорически против сливания личных границ в отношениях и потери самоидентификации в браке. Для меня, как для человека, ценящего свою Свободу, отношения, в которых подразумевается 100% слияние, априори "больные". Это союз не любовников и не партнёров, а матери и сына, потому что физиологический период слияния бывает только у матери и грудного ребёнка, когда женщина старается угадать все желания младенца, а малыш не отличает своё тело от тела матери.



Человек без четких личных границ в системе семьи - это как раковая клетка или оторвавшийся тромб, который мечется по здоровому организму, присасываясь то к одной его части, то к другой. Да простят меня Светила Медицины за столь банальное сравнение, но суть ясна: человек без личных границ "качает" энергию из других, а часто - и вовсе "живёт" за её счёт. Иногда этот вампиризм преподносится под сладким соусом заботы и любви. Но так ли это по факту?

Судите сами. Как раз пришло письмо с наглядной демонстрацией всего описанного выше процесса.
Данные натальных карт супругов и имя автора публиковать не буду, как и гладить её по головке:
Collapse )
August 2018

Love Is...

Скажи, а почему ты не можешь просто быть счастливым?



Позволить себе улыбаться, радоваться? Смеяться, когда хочется? Искренне и без оглядки на окружающих? Любить, когда есть потребность, которую ты жёстко блокируешь? Да, тебя обижали. Да, предавали. Но не столько тебя, сколько твои ожидания. Ну и что теперь, всю жизнь убивать в себе живого человека из-за какого-то мудака или какой-то дуры, который (-ая) того не стоит? Не слишком ли большая цена у мести и не слишком ли ты раздуваешь значимость этого человека в своей жизни?

А может, так просто удобнее? Ну, закрыться, чтобы быть в центре внимания?

Collapse )